здесь могла быть ваша реклама за 7$ - 10 000 подписчиков
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- Может, я тебе дезодорант подарю? - А зачем?! - Чтоб духу твоего здесь не было, блядь!
- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания? - ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию! - Отличный план! - А потом Австро-Венгрию! - Отличный план! - И ещё надо захватить Голландию! - Зачем? - Отличный план!!!
- Мне, пожалуйста, 39 черешен. - Вы, наверное, уже в колбасном отделе были? - Да, а что?! - Там продавец чокнутый...
- Мы представляем новую суперакцию - "Мобильный телефон всего за 1 гривну. И поскорее!" Пока хозяин не догнал!
- На что жалуетесь! - Да бьют все меня! - А вы кто? - Тревога!
- Назови мне времена года. - Весна, осень, зима. - Ты назвал только три, а где же лето? - Мы всей семьёй задавали себе этот вопрос в этом году!
- Ой, девачки,
сколько у меня их было? Километры!
- Научные исследования доказали, что смех увеличивает жизнь на пять минут, а стакан сметаны - на десять. Люди! Смейтесь над сметаной!
- Пап - а правда, что на Украине президент - педофил?! - А какой-же ещё, интересно, там может быть президент, сынок?
- Офицер? - Да, офицер!!! Думаешь, легко нам, офицерам. Утром в транспорте - будьте любезны, офицер, днем на работе - офицер туда, офицер сюда, вечером: "О... явился... офицер". Ночью - ну давай, давай, ты же офицер. И за эту звёздочку давай, и за эту звёздочку давай... боже, как в душе хочется стать майором. Пусть звёздочка большая - но она же одна.
- Папа, а кто такой гарант Конституции? - Ну типа смотрящий по Конституции...
- Папа, как же я могу с тобой разумно играть в шахматы, если ты постоянно крадёшь у меня фигуры?!
-
Папа, откуда берутся дети? - А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
- Перепись населения в Китае: не успеешь переписать одного, а их уже двое.
- Петровна, захлопни дверь... - [Бдыщь] - Резче! - [Бдыщь!!!] - Петровна! Не _сильнее_ - а резче!!! Представь, что это последнее движение в момент оргазма! - ААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [БДЫЩЬ!!!!!!!!!!]
- Погааанка, заачем сгубила ты меня...
- Папочка! Ты же обещал сводить меня сегодня в зоопарк? - Ещё чего! Хватит с тебя на эту неделю развлечений! Вчера ты видел драку, позавчера пожар...
- Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я их разделил на части и отнёс в разные места. Часть сюда, часть туда... - А вот это вы не очень правильно сделали: туда не надо было!
- Покупайте резиновых
женщин! И качество отличное и лишних денег не берут.
- Последнее время жена сравнивает меня со сборной России по футболу! - Что, в лёгкую выдерживаешь 2 тайма по 45 минут? - Да нет... Просто последний раз до финала доходил в 1988-ом... И то в составе сборной Советского Союза.
- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни? - А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку...
- Почти все позы из "Камасутры" перепробовали тевтонцы, пока не выстроили войско свиньёй!
- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки? - Это не пот... Это ваша скрипка плачет...
- Почему после выборов Президента Украины Владимир Путин поздравил Януковича с несуществующей победой? - Потому что козлы должны держаться всегда вместе!!!
- Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне... - И что это значит?
- Это значит, что я расту. - Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают...
- Привет, пригласи меня сегодня в кино? - Извини, нет... я ещё до конца не выздоровел. - А с чего ты решил, что тебе там понадобится конец?
- Прикинь, пацаны - вчера план курили, смеялись, решили кота накурить... - Ну и чё кот? - А ниче - с нами сидел, смеялся...
- Проблемы с потенцией? - Ни одной! Ни другой...
- Российская сборная на чемпионате Европы по футболу выиграла пылесос!
- Руки прочь от свободной прессы! - Конечно, руки прочь - и ногами её, ногами...