ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Если вы одной рукой дотронетесь до одного провода, а другой рукой до другого провода - то вы поймёте, почему загорается лампочка! Gesha
- Ты как отдыхаешь? - Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги. - Ну ты крутой! А у меня в "Мерседесе" бассейн тесноват...
Не могу молчать, когда меня не слушают!
- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
Утром едешь на дачу, к свежему воздуху и природе - а вечером возвращаешься с этого ёбаного огорода.
Чувак подходит на рынке к кавказцу, торгующему специями и говорит: - Мне перец... Чёрный...
Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице. - Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал! - Богатой, значит, буду. Зарплату давай!
Раньше...
чтобы увидеть жопу... нужно было отодвинуть трусы.... А сейчас? Чтобы увидеть трусы - нужно раздвинуть жопу....
Пока белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать спокойно.
Народная примета. Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!
... Кстати - знаете, почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без черточки? Просто когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".
- Чего это у тебя 12 замков на двери? - Для надёжности. Да они недорогие, китайские. - Китайские?
Их же можно открыть одним ключом! - Не так просто. Я запираю только семь из них...
Рекламой навеяло: "... желудок у дракона - не больше вагона"...
Судя по назойливой рекламе лекарств, четверо человек из пяти страдают диареей. Означает ли это, что пятый получает от неё удовольствие?
Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу: - Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же мне телеграмму. Через три недели телеграмма: СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ! Муж прилетает тут же, идёт к другу, спрашивает - в чём дело? Тот объясняет: - Сначала было так... Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром... - Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?! - Необычное началось вчера! Мужик не пришёл...
Из жизни. Выписывалась моя соседка по палате Лена из роддома... Приехал её муж, привёз ей вещи: платье,
сумку, золотую цепочку и туфли... Она на него посмотрела так и говорит: - Серёж - ну что ты привёз?! - Как что? - спрашивает радостный муж, - одежду! - Серёж, - спокойно так говорит Лена, - ты трусы носишь? - Ну... ношу... Раздаётся Ленкин крик в ухо Серёги: - А мне что - не нужно?!! Вся палата валялась под кроватями...
- От винта, - кричал Касперский, отбиваясь от вирусов.
Настоящий питерский джентльмен никогда не скажет "Мне похуй!" - а скажет: "Это ниже моего достоинства"...
Чтобы женщина платила за вас в ресторане, у вас должно быть 2 вещи: 1) Большой хуй. 2) Весёлый характер.
... а второго деревянного мальчика Папа Карло выпилил из фанеры и назвал его Филиппино...
Речь Киркорова анализирует Институт языка Академии наук... Требую, чтобы для справедливости проанализировали сиськи Ароян. Может, Филя
прав?
Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку. Даёт она им три желания - каждой по одному. Первая говорит: - Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой - она прыгнула в воду и уплыла. Вторая говорит: - Сделай меня ещё умней! Рыбка делает её брюнеткой - она делает плот и уплывает. Третья говорит: - А меня сделай умнее этих двоих! И рыбка делает её мужчиной - и она уходит с острова по мосту...
Лента новостей. Министерство обороны снова улучшило свою новую конверсионную продукцию! Подключив в специальный разъём урановой чудо-сковороды с тефлоновым покрытием провода, вы обеспечите бесплатной электрознергией не только себя - но и сможете продавать её ближайшим государствам.
Подходит мужик к очереди и спрашивает: - Кто последний? Ему отвечают: - Ты.
Олимпийский
комитет может ввести в олимпийские виды спорта новый весёлый вид - хокей на траве. Главное, чтобы трава хорошая попалась...
Спонсор боёв без правил - соки и нектары "ДОБРЫЙ".
Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!". Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!". А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждёшь?!!".
Иногда надо точно знать - что за человек находится по ту сторону презерватива.
"Вместе весело ходить..." - неофициальный гимн работников общественных туалетов.
"И чем Карлсон лучше собаки...", -подумал Малыш, убирая какашки Карлсона...
ЗАКОН СМЫСЛА ЖИЗНИ. Мы приходим из пустоты, пытаясь обрести смысл жизни, и вновь уходим в пустоту. У каждого человека свой смысл жизни, который может меняться на...
ЗАКОН ЭНЕРГООБМЕНА. Чем больше продвинулся человек в познании себя и мира, тем больше он может взять от мира и дать ему. Нужно суметь установить адекватный, справедливый...
28. ЗАКОН ОЦЕНКИ СТОИМОСТИ ВАШЕЙ ЛИЧНОСТИ. Окружающие практически всегда оценивают человека так, как оценивает он себя сам. Нужно принимать и ценить себя. Не создавать...