Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 991 RSS
←   Декабрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://psylive.ru
Открыта: 14-09-2005

Автор
Бизнесмен

Статистика

991 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N105


Информационный Канал Subscribe.Ru
СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 17.12.2005
 Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Между нами девочками
  Психология знаменитостей
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Знакомство и созблазнение
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Невероятное
  Парапсихология и магия
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Новый Год 2006
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллон успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  Карта сайта
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
  Word2HTML
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов

КОНКУРС PSYLIVE.ru «И это всё на кухне...»

Выберите понравившуюся модель кухни на сайте VIRS и напишите свою историю, как Вы используете кухонное пространство. Расскажите реальную историю или фантазию «И это всё на кухне…» На месте многоточия Вы ставите название наиболее приглянувшейся модели VIRS. Ваш рассказ должен заканчиваться словами «И это всё на кухне…» Самые интересные рассказы будут поощрены призами, среди которых скидка на покупку кухонь VIRS.

подробнее об акции

ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Фразы спортивных комментаторов:
    - В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.
    - С ответным словом направляется к ударной точке Белькевич.
    - Белорусы в углу поля зажаты нашими футболистами.
    - Ну вот, ребята не совсем верно оценили ситуацию, расслабились и потеряли ориентацию.
    - Очень усиленно игрок охаживает лидера соперника.
    - Мне кажется, что сегодня этот футболист ищет приключений на одно место.
    - Этой команде сегодня всё по плечу, если не сказать большего.
    - Смотрите, как бережно относятся друг к другу игроки, когда идут очко в очко.
    - Когда ты видишь такое превосходство эстонца - в этот момент тебе приходит мысль о допинге.

  • Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку - и поняла рыбка, что это конец...

  • В школе финальный урок русского языка.
    Решается годовая оценка.
    Учительница спрашивает детей:
    - Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
    Машенька:
    - Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели - а дедушка выжил.
    Петя:
    - Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули - а он выплыл.
    И т.д.
    Дошла очередь до Вовочки:
    - Мой кот родился в рубашке.
    - Почему, Вовочка? Объясни!
    - Я вчера съел пять таблеток виагры - а его дома не было!

  • Передача "Что? Где? Когда?".
    Ведущий:
    - А вот наш телезритель из Чечни спрашивает - что в чёрном ящ...

  • - Мамочка, а почему ты выбираешь именно этого президента?
    - Ну как же, доченька! Ведь с ним даже ты стала экономной хозяйкой!

  • Продаётся боксёр: красавец, победитель многих соревнований, с отличной родословной - но кобель.

  • Лето. Каждое утро зять выносит на руках свою тёщу в сад. Не спеша прогуливается с нею между деревьев - а теща, приоткрыв рот, без остановки бубнит себе что-то под нос.
    Сосед насмотревшись, через несколько дней спрашивает:
    - Это ты чем занимаешься? Тебе что - делать нечего?
    - Да это я деревья опрыскиваю...

  • - Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу!
    - В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом...

  • - Ужас! Открываю одну бутылку, а там приз - магнитофон. Открыл вторую - телевизор; третью - поездка в Голливуд!
    - И что же в этом плохого?
    - Так я же пить хотел!!!

  • Растения размножаются с помощью пчёл!
    Это гадко и противоестественно.
    И очень больно!

  • Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему сыну.
    Вызвал его к себе в офис и говорит:
    - Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты...
    Заходит первый потенциальный заёмщик с целой кучей документов, подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла...
    Отец-банкир его перебивает:
    - Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
    Заёмщик, слегка опешив:
    - Один раз в неделю...
    - Спасибо большое за Ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке - и мы посмотрим, может что-то и получится. До свидания.
    Сыну шёпотом: "Этому мы кредит не дадим".
    Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические показатели - супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д.
    Отец:
    - Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
    Заемщик:
    - Три раза в неделю...
    - Прекрасно. Мы
  • Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет...

  • Возьмите одну женщину, аккуратно разденьте её и поместите в прохладном тёмном месте в постель на 30-40 минут. Затем ложитесь рядом и ждите. Допускаются несложные разговоры и лёгкие взаимные ласки. Как только почувствуете возбуждение - попытайтесь с помощью женщины снять его. Процедуру можно повторить. Использованную женщину удалите из постели и примите душ.
    Выбирая женщину, не забудьте проверить дату выпуска и сертификат качества.
    Используйте только экологически чистые экземпляры. Поддерживайте отечественного производителя!

  • У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие расходы, было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило, что прихожане должны увеличивать свой вклад каждый раз, когда семья раввина растёт.
    Но когда вскоре родился уже шестой ребёнок - вся синагога стала возмущаться.
    Тогда раввин сказал:
    - Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это проявление воли Божьей?
    Тут из задних рядов раздался голос:
    - Так снег и дождь - тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает всё-таки капюшон надевать!

  • Женщины, как дети, любят говорить "нет".
    Мужчины, как дети, принимают это всерьёз.

  • Париж. Булонский лес. Господин копает на газоне яму. К нему подходит
    полицейский и спрашивает:
    - Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
    - Я даму жду на свидание, - отвечает господин.
    - А ямка-то зачем?!
    - Да она у меня горбатенькая...

  • Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
    - Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет!
    - Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.

  • На бракоразводном процессе свидетель говорит:
    - О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу! Дрались всегда молча, без шума...

  • - А вот я клад закопаю, внуки скажут: молодец у нас дед был - клад нам оставил!
    - Нет, они скажут: придурок был наш дед - с голоду подох, а клады закапывал!

  • Поймал мужик золотую рыбку - а она ему говорит:
    - Отпусти меня, а то я тебе три желания испорчу!!!

  • - Мы, военные, всегда с собой знамя полка носим.
    - Зачем?
    - Ну, понимаешь, праздники, пьянки... Чтобы всегда было с кем поцеловаться!

  • Если вас не обгоняет иномарка - значит, заднее стекло вашего "Запорожца", за которым лежит "Калашников", чистое.

  • В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
    - Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
    - Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твоих...

  • - Скажите - у вас кондиционеры для запорожцев есть?
    - Нет.
    - А для жителей Полтавы?...

  • Закончились Зимние Олимпийские Игры 2002 года - и всем стало ясно, почему на американские небоскрёбы снова будут падать самолёты...

  • Что ни говори - а приятно всё-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!

  • - Евреи - парадоксальный народ... Рождаются в России и уезжают на родину!

  • - А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
    - На свадьбу?
    - Нет! Психанула.

  • - А мы вчера красной икрой в домино играли!
    - Как это?
    - Нарезали бутерброды, намазали маслом и на каждый воткнули икринки в виде точек.
    - И кому что досталось?
    - Мне, как главе семейства - шесть-шесть, жене - пять-пять, старшему сыну - четыре-четыре, среднему - три-три, младшему - два-два, дочери - один-один. И тёще - пусто-пусто!

  • - А сейчас - добрая сказка. Бежала девочка возле склада с ядерными отходами. Бежала, хвостиком махнула!

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Даже в словаре слово "успех" расположено после слова "труд"....

  • Самый лучший отдых от умственного труда - это физический труд, самый лучший отдых от физического труда - это труд умственный....

  • Наблюдая за людьми лучше себя узнаешь....


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:155
Архив подписки: Архив Рассылки
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.funanec
Архив рассылки		 Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное