ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
У дверей фешенебельного ресторана стоял лимузин. На переднем сиденье в ожидании своего хозяина мирно дремал шофер. К нему подошёл незнакомый мужчина, протянул конверт и скороговоркой выпалил: - Пожалуйста, незамедлительно передайте своему хозяину этот пакет! Шофёр поспешил исполнить просьбу. Когда хозяин открыл конверт, то обнаружил там маленький листок бумаги, на котором было написано: "Если всё получится - слава Богу, если нет - ничего не поделаешь". Странная записка всего лишь несколько удивила господина, и он отправил шофера обратно. Не успел последний выйти на улицу - как тут же вбежал обратно с испуганным лицом: - Сэр, получилось... - дрожащим голосом сообщил он своему хозяину. - Что получилось, Джеймс? - не понял господин. - Получилось угнать нашу машину...
Посетитель ресторана: - Скажите, милейший - а как у вас обстоят дела с крабами? Официант: -
Проходите, сэр - мы всех обслуживаем...
Если вы демократ - то "Советское шампанское" вам пить можно, но только с отвращением...
От налогового инспектора выходит пожилой главный бухгалтер. К нему подбегает молоденькая девушка и спрашивает: - Вы отчётность сдали? - Сдал... - Вопросы были? - Нет... - Тогда дайте, пожалуйста, списать!
- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит... - Ты на кого гадаешь? - Я не гадаю, я на кроликов смотрю...
- 1 июня мы не пользуемся презервативами. День защиты детей всё-таки...
Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза.
Если из бороды Деда Мороза вырвать волос и сказать: "Ахалай-махалай" - то Снегурочка исполнит любое ваше желание.
- Сидоренко Дмитрий Иванович! Вас ожидают возле подъезда семь гномов от первой жены.
-
О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в чёрной дыре! - Он что, был космонавтом? - Каким, к чёрту, космонавтом! Он был проктологом!
- Раньше мы с родителями жили в Чуйской долине... А потом переехали! Люди! Не повторяйте наших ошибок!!!
24 декабря, 24.00, Рождество! В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой Эсмарха и говорит: - Меrrу Клизмас, красавчики!
Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой всё поле перепахано и сети стоят. Один: - Ты где вчера сети поставил?!! Второй: - Где ты вчера грёб - там я и ставил...
Если очень сильно надуть резиновую женщину - то она со звуком "чпок" поменяет пол.
Мужик приходит к психоаналитику: - Подруга не ведётся - как бы её уломать? - А какие сны вам снятся? Три
часа всяких базаров... - В общем так - вот вам листок, сделайте всё, как написано - и приходите снова. Проходит два дня. Мужик снова приходит к психоаналитику: - Она от меня убежала!!! Лук с чесноком она стерпела. Пару кило сырого гороха я съел, но она и это вытерпела - но небритую рожу с несмытым мылом!!!!! Психоаналитик, спокойно: - А какие сны вам снятся?..
Потеряв обе руки и обе ноги, отважный солдат продолжал поражать ненавистного противника, харкаясь в него изо всех сил.
Мужик поздно ночью возвращается домой. Его жена с соседками болтает на кухне. - Где ты, сволочь, так долго был? - У приятеля. Все женщины в один голос: - Ах ты извращенец!
На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь: - Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...
Старинный норвежский тост: "ВЫЖРИМ".
Приходит
к врачу мужик: - Доктор, помогите - я наполовину глухой! - Такого не может быть! Можно быть либо глухим, либо нет! - А вы проверьте! Доктор отходит в угол и шепчет: - Сорок четыре! Мужик повторяет: - Двадцать два...
Если женщина хочет отказать - она говорит "нет". Если женщина пускается в объяснения - она хочет, чтобы её убедили.
- Ты где вчера всю ночь пропадал? - Да в сортире... - А чего такой нарядный? - Ну... мьюзикл всё-таки...
Пришла женщина в возрасте "хорошо за сорок" к гинекологу с жалобой на задержку. Ну, он ей, ничтоже сумняшеся, заявил "Климакс!" - с тем она восвояси и отправилась. А через энное время пришла снова: - Доктор, вы знаете - у меня этот климакс уже шевелится!
Они так редко занимались сексом с женой, что эту связь можно было назвать случайной...
Окончательно убедившись, что
жизнь с этим человеком больше невыносима, Ольга Бомбовозова ушла от другого к мужу.
Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит: - Вася! Вася! Тут появляется здоровый зек и спрашивает: - Слышь, мать - тебе кого? - Мне Васю! - А, этого петуха, что ли? - Вот - и здесь, проказник, дерётся?!!
- Подсудимый, зачем вы, украв вещи, прихватили с собой хозяйку? - Она так не хотела расставаться с вещами...
- Ой, у тебя есть ещё одна конфетка? - Нет - шлюни шладкие хочешь?
Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достаёт подарок, отдаёт его маленькому мальчику и говорит: - Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок! Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует: - Ель зелёная опять у нас
в квартире номер пять! Огоньки... - Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орёт Снегурочке: - Вырывай подарок на хрен! Квартиру перепутали!!!
Говоря об особом пути России, народный интеллигент никогда не скажет: "У нас всё делается через задницу", он просто скажет: "У нас страна нетрадиционной ориентации".
Учитесь прощать, только так вы обретете полный покой и умиротворение. Люди не идеальны и заслуживают на понимание, прощение и снисхождение, Прощайте. ...
когда мечты сбываются они умирают....
Стремиться ты можешь куда угодно, но от реальности никуда не деться!!!!...