ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Первая брачная ночь... Из-за дверей в спальню раздаётся голос: - Иди, я сам! Сам-сам-сам...
Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий: - А вот наш телезритель из Чечни спрашивает - что в чёрном ящ...
Передача "Что? Где? Когда?". - А вот наш телезртель из Чечни спрашивает, что в чёрном ящ...
Печень находится там, где болит и не помещается...
Письмо матери. "Сынок, пишет тебе твоя мама, которую ты не видел вот уже 20 лет. Последнее письмо я получила от тебя 15 лет назад. Может быть, мы уже и не свидимся. Но я не могу унести с собой одну тайну. Я решила сообщить её тебе именно сейчас. Знай, дорогой сынок, что при твоих родах врач оказался в большом замешательстве - он не мог найти место, куда тебя пошлёпать - одна сплошная жопа!".
Плотно накормив мужчину - женщина сама перекрывает путь к его сердцу.
По
инициативе министерства просвещения в школах России будет проведён Путинский урок. Во время урока каждый ученик сможет подойти в корридоре к любому преподавателю и показать ему приём дзюдо.
По мнению политологов, кризис Украину обошёл! И зашёл сзади!
По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.
Подходит ко мне, извините за выражение, милиционер...
Подходит Маугли к Бандарлогу, обнимает его за талию и нежно так говорит: - Мы с тобой одного цвета - ты и я...
Поздравляем! Вы прошли Windоws! Начать новую игру?
Познакомились мужчина и женщина... Женщина рассказывает: - Я потеряла своего мужа в море. - Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна? - Нет, мы отправились в морской круиз - и там его у меня увела какая-то
бесстыжая блондинка.
Познакомился мужик с девкой по аське, договорились о встрече. Она ему пишет: - Через час у кафе "Колокольчик", я брюнетка в джинсах и белой кофточке. Пришёл он к кафе, стоит, смотрит - нет такой. Час ждёт, два ждёт... Обращает внимание, что чуть поодаль уже давно околачивается брюнетка в синем платье: - Ты не Марина будешь? - А ты Вадим? - Блин! Ну, что ж ты писала, что будешь в джинсах и белой кофточке! - Ой, Вадим, извини - я писала с работы, а по дороге домой переодеться забежала!
Познакомился один мужик с девушкой. Поехали они в отель отпраздновать знакомство. Выходят из машины на стоянке отеля. Он смотрит - а рядом стоит машина его друга. Дай, думает, пошучу... Снял у него колпак с колеса. На следующий день поехал он к другу. Открывает он ему дверь. Мужик подмигивает ему глазом: - Как она? Красивая?
- говорит. - Кто? - недоумевая, отвечает друг. Мужик показывает ему колпак и говорит: - Вчера в отеле... Друг поворачивает голову в комнату: - Дорогая - принесли колпак, который ты вчера в супермаркете потеряла...
Поймал мужик золотую рыбку - а она ему говорит: - Отпусти меня, а то я тебе три желания испорчу!!!
Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку - и поняла рыбка, что это конец...
Пока у женщины нет ничего - она готова пожертвовать ради тебя всем.
Покупайте колбасный сыр - два в одном по цене одного!
Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку. - Почему Вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути? - Боялся испугать...
После родов: - Вы не находите, что мой ребёнок поразительно похож на меня! - Не переживайте - с возрастом чаще всего
они, к счастью, очень меняются!
После стирки стиральным порошком "Дося" ваше бельё станет не только белоснежным, но ещё и приобретёт запах свежего морозного утра... в свинарнике...
После футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш - пьют с горя, выигрыш - с радости. Как-то жена спрашивает: - А ничья в футболе бывает? - Если ничья - бьют пенальти... - Не понимаю, почему пенальти - это всегда ты?!
Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини...
Похоже, после Александра Невского инвесторы опасаются появляться в России...
Почему за женщин мы пьём стоя? Во-первых, потому что лёжа пить неудобно. Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними. В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит. В-четвертых,
мы таким образом разминаем затекшие конечности. В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата. В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин. В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта. В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам. В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение. И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!". За женщин! Мужчины пьют стоя!
Почему, когда втроём распивают поллитровку - это называется "сообразить на троих"? Почему не просто "распить на троих", "разделить на троих"? Потому что поллитра, или 500 миллилитров, разделённые на три, дают в результате иррациональное число 166,66(6) миллилитров. Следовательно,
надо очень здорово соображать в математике, чтобы с максимальной точностью разлить 0.5 литра на троих!
Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...
Праздничный обед был в самом разгаре, когда в дверь позвонил налоговый инспектор. Он не позволил закрыть перед ним дверь и уверенно вошёл в дом. Инспектор долгим взглядом обвёл стол с дымящимся поросёнком, индейкой в каком-то экзотическом соусе, ряд бутылок с хванчкарой и киндзмараули и говорит с нажимом: - Отлично устроились - не платить налогов, а есть поросёнка с индейкой и запивать отличным грузинским вином! Предприниматель опустил голову и говорит с печалью в голосе: - Вы знаете, у нас не было другого выхода! Мы были уже не в состоянии прокормить ни поросёнка, ни индейку... А вино - это осколки бывшего Советского Союза!
Предлагаем вашему вниманию семечки!
Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...