Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 991 RSS
←   Декабрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://psylive.ru
Открыта: 14-09-2005

Автор
Бизнесмен

Статистика

991 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N104


Информационный Канал Subscribe.Ru
СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 16.12.2005
 Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Между нами девочками
  Психология знаменитостей
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Знакомство и созблазнение
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Невероятное
  Парапсихология и магия
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Новый Год 2006
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллон успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  Карта сайта
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
  Word2HTML
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов

КОНКУРС PSYLIVE.ru «И это всё на кухне...»

Выберите понравившуюся модель кухни на сайте VIRS и напишите свою историю, как Вы используете кухонное пространство. Расскажите реальную историю или фантазию «И это всё на кухне…» На месте многоточия Вы ставите название наиболее приглянувшейся модели VIRS. Ваш рассказ должен заканчиваться словами «И это всё на кухне…» Самые интересные рассказы будут поощрены призами, среди которых скидка на покупку кухонь VIRS.

подробнее об акции

ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Из Кама-Сутры...
    Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

  • - Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
    - У меня в семье бабушка.
    - А у меня дедушка.
    - Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
    - Но это же невозможно!
    - Во-во-во-во-возможно.

  • - Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?

  • - Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

  • - Специальное предложение - обогреватели "Доброе тепло". Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой - в ёмкостях 0,5, 0,7 и 1 литр...

  • Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины вещи теперь стирает Паша!
    Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!

  • Жена спрашивает мужа:
    - А вот ты после смерти в какого зверя хотел бы перевоплотиться?
    - Ну, скажем, в собаку.
    - Хочешь остаться самим собой?

  • Военные эксперты советуют:
    Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза - и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.

  • - Моя жена меня так напичкала антибиотиками, что когда я чихаю, я мгновенно вылечиваю от гриппа всех стоящих вокруг меня.

  • Хозяину дома высказывает претензии гостья, приглашённая на обед:
    - Ноги моей больше не будет у вас! Ваша жена меня оскорбила!
    - Что же она вам сказала?
    - Она назвала меня уличной женщиной!
    - О! Это в её стиле! Я уже тридцать лет в отставке - а она всё ещё называет меня полковником.

  • У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идёт к врачу, и тот ему говорит:
    - Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
    - А это что значит?
    - Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген.
    - Куда-куда прийти?
    - Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
    После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
    - Я прекращаю работать!
    - Что, нашёл себе другую работу?
    - Ещё лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!

  • Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на восьмом месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
    - Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам - то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...
    Муж, не веря своим ушам, берёт деньги - и, пока жена не передумала, быстренько идёт к соседке.
    Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
    - За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
    - Вот сука! А когда сама была беременная - я с её мужика 30 взяла!

  • Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
    - Что с вами, Леночка?
    - Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой!
    Начальник с видом глубокого сочувствия кладёт ей руку на плечо и нежно так говорит:
    - Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

  • Объявление.
    Продам базу данных продажных гаишников. Свыше 10 000 фамилий. Все цены по состоянию на июнь 2002.

  • Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

  • Любовь - это спорт. Особенно если кто-то один не хочет.

  • На Кавказе эпидемия холеры. Один местный житель видит, как какой-то незнакомец подошел к источнику минеральных вод с кружкой с явным намерением напиться.
    Кавказец кричит ему на своём языке:
    - Не пей оттуда - здесь холера, заразишься!
    Незнакомец оборачивается и по-русски переспрашивает:
    - Чего говоришь?
    Кавказец отвечает, тоже по-русски:
    - Я говорю, дорогой - пей медленно: вода очень холодная, горло простудишь...

  • Музею "Эрмитаж" требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.

  • Впервые в цирке!
    Представление "Собачья свадьба"!
    Суператтракцион!
    Собаки на собаках!

  • Что можно сказать о женском уме?
    Посудите сами - неужели бы Вы полезли с дурацкими вопросами о цвете зубов, встретив такое чудо природы как ГОВОРЯЩИЙ БОБЁР?

  • Наконец-то мне удалось изменить своей любовнице... с женой.
    Вы не представляете, как стало сразу легко на душе!

  • Заключение СЭС после осмотра привокзального буфета:
    "На Тихорецкой весь состав отравится".

  • Выходит из института первокурсница, с косичками такая.
    Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё три амбала.
    Один говорит:
    - Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится... Так куда мы едем?
    - На заправку, мальчики!!!

  • - Девушка, а вы животных любите?
    - Это как понимать - вы мне предложение делаете?

  • Если вы любите грешить - обращайтесь в язычество!
    Только там вы сможете разгневать не одного бога, а сразу нескольких...

  • - Почему, когда наешься, хочется спать?
    - Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются...

  • Выходит мышка зимой из норы, смотрит - стоит Дюймовочка и кутается в листочек. Пожалела её мышка, завела в тёплую норку и дала зёрнышко...
    Дюймовочка съела половинку зерна и говорит (тоненьким голосом):
    - Спасибо, вот теперь я наелась и согрелась...
    Мышка:
    - Да, ладно, тут осталось-то - доешь!
    Еле-еле доела Дюймовочка и (грубым голосом):
    - Ну вот - теперь я обожралась и вспотела!

  • - Я вчера соседа в армию провожал. Так его девчонка так ревела, так ревела...
    - Конечно, он же её с собой взял...

  • Сидят муж с женой на кухне за ужином. Неожиданно из настенного динамика послышалось объявление:
    - Внимание! Сейчас будет экстренное сообщение о срочной эвакуации жителей вашего района в связи с...
    Вруг из шкафа донёсся приглушенный голос:
    - Радио! Радио сделайте погромче!!!

  • Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку.
    Он взял с собой вождя и они пошли в лес.
    - Это дерево, - сказал миссионер.
    Вождь повторил: "Дерево". Указав на камень, миссионер сказал: "Камень".
    "Камень" - повторил вождь.
    И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину, трахающего стонавшую от удовольствия аборигенку.
    Падре, очень смущённый, быстро произнес:
    - Ехать на велосипеде.
    Вождь взглянул на парочку, взял копьё - и проткнул обоих...
    Падре в отчаянии.
    Столько времени обучал их добру и нравственности, и тут на тебе. Такое зверство.
    - Как ты мог? - обратился он к вождю.
    -.... Велосипед.... мой....

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Наблюдая за людьми лучше себя узнаешь....

  • Мудрость помогает использовать власть во благо человечеству, а власть помогает увеличивать мудрость....

  • Страх умирает, если действуешь решительно и уверенно....


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:154
Архив подписки: Архив Рассылки
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.funanec
Архив рассылки		 Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное