ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- Вчера группа "Руки вверх" выступила перед фанатами "Металлики"! Выступление несколько раз прерывалось точными ударами в дыню...
- На "Мосфильме" закончены съемки новой версии "Сказки о спящей царевне". Теперь царевна просыпается не тогда, когда царевич её целует - а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает...
- Алло! - Алло! - Кто это?! - А кто Вам нужен? - Не звони мне больше!!!
Очень обидно за бесцельно прожитые годы.... Особенно за первые три.
Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...
Заманчива высокая женская грудь. Но это только верхушка
айсберга...
- Вспомнил!!! Он меня вчера мудаком обозвал! - А чего радуешься-то? - Память хорошая!
- Память у тебя хорошая? - Хорошая! Наизусть Толстого "Война и мир" знаю! - А ну, расскажи! - Война и, это самое, мир!
Приезжие туристы в одном отеле на побережье: - Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются? - Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую...
- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела... Теперь мы с тобой родственники? - Нет! Но теперь мы с тобой квиты!
- Секс, секс и ещё раз секс - вот что мне надо от любовника! Беседовать о музыке я и с мужем могу...
- А у нас есть традиция - каждый Новый год мы собираемся... - Знаю, знаю, вы собираетесь и идёте в баню. - Нет мы просто собираемся - трансформеры мы!
Мужик приходит в пивную,
взял кружку, сел, выпил, рассказал анекдот. Все вокруг хохочут - анекдот-то был и в самом деле смешной. Кто-то взял мужику ещё пива, угостил... - Да нет, ребята, мне пора идти, - смущается мужик. - Да ты посиди ещё, ещё анекдотов расскажи, - все его просят. Ладно, выпил мужик ещё пива, рассказал пару анекдотов ещё круче... Всем вокруг весело, хлопают мужика по плечу, наливают ему стакан водки. - Спасибо, ребята - да меня там дома жена ждёт, я пойду... - Ну посиди ещё, ты такой друг весёлый, - все его упрашивают. Ладно - мужик выпил водки, ещё рассказал им отличных анекдотов. Все смеются до упаду, налили мужику портвейна... Тот выпил, ещё рассказал, его ещё угостили - мужик захмелел и упал. - Ну, наконец-то он отрубился, - говорит один из собутыльников, - а теперь давайте, ребята, вые#ем этого ублюдка!
Лента новостей. Новую породу зайцев
вывели работники Шушенской зверофермы им. Ленина. Новые зайцы имеют форму шапки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свою работу с целью получения зайцев с тесёмочками на ушах, с шёлковым подкладом на брюхе и разных размеров.
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
Минеральная вода "Нижнежелезноводочная". В ней так много железа - того и гляди забренчишь!
- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками? - А что мне - на голые стены смотреть?!
Книга рекордов Гиннесса. Раздел военной географии. - Где находится самый большой в мире военный полигон? - В России. Полигон расположен на месте бывшего существования одной из ненужных республик...
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
Говорят: "Много будешь знать - скоро состаришься... ". Оглянитесь вокруг.
До чего народ молодо выглядит...
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка? - Да, папа. - А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?
Беседуют две подруги: - У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала - он мне таким перегаром в затылок пыхтел!
Объявление: Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.
- Смотри, какой я себе слуховой аппарат купила. Это самая миниатюрная модель, какая только была в магазине. А действует также хорошо, как и крупные модели! - Да? И насколько она дороже? - Ровно половина шестого!
Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал её на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями... А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески
послал её на х#й - почему-то обиделась ещё больше...
Две медсестры: - Ты знаешь - три моих знакомых любят одну девушку! - Не повезло! - Ну вот! Ещё медсестра - а уже диагноз ставишь...
Говорят, деньги не приносят счастья - но зато сколько они приносят радости!
Реклама: Шампунь "Низорал-супер"- перхоть уходит сама, неторопливо, закутавшись в волос!
Реклама: Шампунь "Низорал-супер-плюс"- перхоть уходит сама, вместе с кожей головы... Раньше низ орал - теперь орал и верх!
В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну Несси.
Расскажите мне и я забуду, Покажите мне и я запомню, Дайте мне попробовать и я пойму...
Учитесь прощать, только так вы обретете полный покой и умиротворение. Люди не идеальны и заслуживают на понимание, прощение и снисхождение, Прощайте. ...