Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N114


Информационный Канал Subscribe.Ru

СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 26.12.2005
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Между нами девочками
  Психология знаменитостей
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Знакомство и созблазнение
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Невероятное
  Парапсихология и магия
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Новый Год 2006
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллон успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  Карта сайта
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
  Word2HTML
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов

здесь могла быть ваша реклама за 7$ - 10 000 подписчиков


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Обзорная экскурсия по Москве - лучшие пробки столицы!

  • Обнаружены новые ленинские вычисления и выкладки к его знаменитой формуле: "Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей страны".
    Далее вождь продолжает: "... При этом электрификация регулируется силой тока, а коммунизм и советская власть - тока силой".

  • Объявление по зоопарку:
    - Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.

  • Объявление.
    Продаю ракушку на Красной площади. Состояние идеальное. Всегда чистый проезд, охрана. Есть один недостаток - внутри мумия.

  • Ограбление банка в кредит.
    Вы грабите сразу, а отсиживаете в течение 15 лет.

  • Один мужик говорит другому:
    - Ходил я тут к своему врачу... Странный он был какой-то, не такой как всегда.
    - А с чего ты решил?!
    - Да пока я ему о своих проблемах рассказывал, он даже ни разу не улыбнулся...

  • Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

  • Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним переспать.
    Она ложится в постель и ждёт, когда её любовник разденется. Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха:
    - Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины вашего призвания, кроме этой!

  • Одна тётка закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской...
    И вот однажды утром она появилась в офисе с огромным тортом.
    - Представляете, - говорит, - сегодня случайно ехала мимо кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт... И тогда я воззвала к Всевышнему: Боже, если ты хочешь, чтоб я съела этот торт, подай знак - например, сделай так, чтобы рядом было свободное парковочное место! И представьте себе: оно там оказалось... через восемь кругов...!!

  • Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой, у всех пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.

  • Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал.
    Она:
    - А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
    Он, задумчиво отрываясь от книги:
    - В анус?! ШАМПАНСКИМ?!!

  • Он длинно выругался словом из трёх букв...

  • Он, восторжённо:
    - Ну ты даёшь!!!
    Она, смущённо:
    - Я пока ещё только беру...

  • Она была чудовищно красива. Все чудовища от неё прямо балдели.

  • Оно конечно удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать сегодня срочно.
    Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

  • Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы - дуры", "Футбол, хоккей", "Как кто нажрался".
    Возможен выезд на дом и на работу.

  • Основываясь на современной российской попсе, Ватикан предсказал, что приход антихриста ожидается на седьмой-восьмой "Фабрике"...

  • Отец - сыну:
    - Если ты, когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с неё и беги... Это - малярия!!!

  • Отец говорит взрослой дочери:
    - Там, возле дома, тебя ожидает твой ухажёр.
    - Да? А откуда ты знаешь, папочка, что это мой ухажёр?
    - У него на рубашке мои любимые запонки.

  • Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни чёрные перчатки до локтей.
    Сын:
    - А что она их не снимает?!
    - Ну должна же у женщины быть хоть какая-то тайна...

  • Открылся новый гей-клуб для собак "Голубая косточка".

  • Отношения на работе напоминает жизнь на морском рифе - и там и там есть и акулы и мелкая рыбёшка...
    С одной только разницей - на рифе тебя окружают членистоногие, а на работе - членисторукие...

  • Открылся первый чат для аутистов.
    По правилам чата, в нем может находится лишь один пользователь...

  • Папа Римский стал продюсером и снял фильм "Водитель для католической веры".

  • Парень находится в ночном клубе.
    Ему звонок на мобильный:
    - Ну, как там дела?
    - Баб много, а так нормально...

  • Парень повредил палец на руке и пришёл к врачу.
    Врачиха говорит:
    - Раздевайтесь.
    Парень:
    - Зачем?! Я ведь всего лишь повредил палец...
    Мужской голос из-за ширмы:
    - Это что! Я вообще пришёл телефон починить!

  • Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:
    - Слушай, давай потрахаемся?
    Она ему отвечает:
    - ОК, а куда поедем - к тебе или ко мне?
    Он с презрением смотрит на неё и говорит:
    - Знаешь, ты такая сложная... Забудь об этом!

  • Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке:
    - Потанцуем?!
    - С такими не танцую!
    (щелчком стряхивает козявку с пальца):
    - А чё так?

  • Парик-на-хер - это причёска у женщины на лобке.

  • Паучок - муравью (крайне раздражённо):
    - И хуй вас там знает, как вы друг друга между собой в лицо различаете...

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Мы на многое не отваживаемся не потому что оно трудно. Оно трудно именно потому, что мы на него не отваживаемся. ...

  • ...его недостаток в том, что он больше заинтересован НЕ ПРОИГРАТЬ, а не ПОБЕДИТЬ......

  • Запомни, женщины и деньги всегда рядом. Есть деньги - рядом всегда женщины, нет денег - нет и ни одной женщины......


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:165
Архив подписки: Архив Рассылки

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.funanec
Архив рассылки
Отписаться Вебом Почтой
Вспомнить пароль

В избранное