здесь могла быть ваша реклама за 7$ - 10 000 подписчиков
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Обзорная экскурсия по Москве - лучшие пробки столицы!
Обнаружены новые ленинские вычисления и выкладки к его знаменитой формуле: "Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей страны". Далее вождь продолжает: "... При этом электрификация регулируется силой тока, а коммунизм и советская власть - тока силой".
Объявление по зоопарку: - Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.
Объявление. Продаю ракушку на Красной площади. Состояние идеальное. Всегда чистый проезд, охрана. Есть один недостаток - внутри мумия.
Ограбление банка в кредит. Вы грабите сразу, а отсиживаете в течение 15 лет.
Один мужик говорит другому: - Ходил я тут к своему врачу... Странный он был какой-то, не такой как всегда. - А с чего ты решил?! - Да пока я ему о своих
проблемах рассказывал, он даже ни разу не улыбнулся...
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним переспать. Она ложится в постель и ждёт, когда её любовник разденется. Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха: - Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины вашего призвания, кроме этой!
Одна тётка закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской... И вот однажды утром она появилась в офисе с огромным тортом. - Представляете, - говорит, - сегодня случайно ехала мимо кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт... И тогда я воззвала к Всевышнему: Боже, если ты хочешь, чтоб я съела этот торт, подай знак - например, сделай так, чтобы рядом
было свободное парковочное место! И представьте себе: оно там оказалось... через восемь кругов...!!
Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой, у всех пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.
Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она: - А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским! Он, задумчиво отрываясь от книги: - В анус?! ШАМПАНСКИМ?!!
Он длинно выругался словом из трёх букв...
Он, восторжённо: - Ну ты даёшь!!! Она, смущённо: - Я пока ещё только беру...
Она была чудовищно красива. Все чудовища от неё прямо балдели.
Оно конечно удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать сегодня срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы - дуры",
"Футбол, хоккей", "Как кто нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.
Основываясь на современной российской попсе, Ватикан предсказал, что приход антихриста ожидается на седьмой-восьмой "Фабрике"...
Отец - сыну: - Если ты, когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с неё и беги... Это - малярия!!!
Отец говорит взрослой дочери: - Там, возле дома, тебя ожидает твой ухажёр. - Да? А откуда ты знаешь, папочка, что это мой ухажёр? - У него на рубашке мои любимые запонки.
Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни чёрные перчатки до локтей. Сын: - А что она их не снимает?! - Ну должна же у женщины быть хоть какая-то тайна...
Открылся новый гей-клуб для собак "Голубая косточка".
Отношения
на работе напоминает жизнь на морском рифе - и там и там есть и акулы и мелкая рыбёшка... С одной только разницей - на рифе тебя окружают членистоногие, а на работе - членисторукие...
Открылся первый чат для аутистов. По правилам чата, в нем может находится лишь один пользователь...
Папа Римский стал продюсером и снял фильм "Водитель для католической веры".
Парень находится в ночном клубе. Ему звонок на мобильный: - Ну, как там дела? - Баб много, а так нормально...
Парень повредил палец на руке и пришёл к врачу. Врачиха говорит: - Раздевайтесь. Парень: - Зачем?! Я ведь всего лишь повредил палец... Мужской голос из-за ширмы: - Это что! Я вообще пришёл телефон починить!
Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает: - Слушай, давай потрахаемся? Она ему отвечает: - ОК,
а куда поедем - к тебе или ко мне? Он с презрением смотрит на неё и говорит: - Знаешь, ты такая сложная... Забудь об этом!
Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке: - Потанцуем?! - С такими не танцую! (щелчком стряхивает козявку с пальца): - А чё так?
Парик-на-хер - это причёска у женщины на лобке.
Паучок - муравью (крайне раздражённо): - И хуй вас там знает, как вы друг друга между собой в лицо различаете...