ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- Вы братья? - Нет, мы близнецы. - А что - близнецы не братья?! - Не всегда - мы, например, сёстры!
Старость - это когда уже не ждёшь от жизни ничего хорошего, а она от тебя - ничего плохого.
Министр обороны России сообщил, что у группировки войск в Чечне появился на вооружении новейший танк Т-194М! Его удалось отнять у боевиков в результате спецоперации в Грозном...
Люди делятся на тех, кто стремится вырваться из порочного круга и на тех, кто стремится туда ворваться.
8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте, перекусив два подозрительных провода. 8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь...
- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так? - Доча! Дурью не майся... Возьми огурец! - ВАУ!!!
Шорох бабочки крыльев Утром Меня разбудил.
Купил на кухонный
стол очень скользкую клеёнку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат... Через неделю встретил первого таракана на коньках.
Криминальная хроника. В городе Леворукске был закрыт склад поддельной виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.
Если вам долго приходится искать повод для ссоры, обратитесь к психотерапевту: какой-то вы некоммуникабельный.
Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.
- Папа, а чего это диктор в телевизоре спиной к нам сидит? - Да ему стыдно гнать такую хрень!
Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!
Из ленты новостей: "Сегодня в Риме жгли костры. Отмечали день памяти Джордано Бруно".
Из заметок врача: -
Задолбала эта жизнь! Мы ещё старые болезни толком лечить не научились - а больные, сволочи, новые подбрасывают...
Победа - это всё! Когда приходишь к финишу вторым - тебя помнят только жена и собака...
Вышел ёжик из тумана Выпил водки полстакана Вынул ножик, колбасу - Хорошо в родном лесу! Тихо песню затянул О невзбывшемся всплакнул Посмотрел в пустой стакан И опять ушёл в туман.
Настоящий вегетарианец убъёт корову, продаст мясо - а на вырученные деньги купит себе вегетарианскую пищу.
Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза... Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает... Ну, всё, всё - успокаиваемся... Всё хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою...
-
Вы слышали - женщины дорожают! - Ничего, зато мужчины дешевеют...
Не будем показывать пальцем... Врежем по наглой морде!
Экскурсия по Брянску... Экскурсовод, нервно: - Гражданин, у Вас уже ДВА часа непрерывно звонит мобильный телефон! Сделайте же что-нибудь!! - Это не телефон, это счётчик Гейгера...
В ЦРУ инструктируют агента: - Приедете в Москву, пойдёте по адресу Кривоколенный переулок, дом 15. Позвоните в квартиру... ой, какая же квартира? Ну ладно, неважно - там найдёте, вы у нас опытный сотрудник. Пароль "Не хотите ли получить в морду?". От кого получите - тот и есть наш резидент. Понятно? - Так точно, сэр! И агент отбыл в Москву. Первая шифровка от агента в ЦРУ: - Обошёл все квартиры... В каждой по резиденту!
В момент опасности
только трусливые страусы прячут головы в песок - а храбрые прячут яйца.
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
Нервный тот, кто кричит на своего начальника. Тот, кто кричит на своих подчинённых - хам.
Хирург делает обход в палате: - Вас как звать? Прасковья?! Понятненько... Через час у вас операция - ногу отрежем. Так а здесь кто, Екатерина? Вы будете следующей - примерно через два часа в операционную... А вы кто - Надюша? Ну, вас сегодня оперировать не будем... Надежда умирает последней!