ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
В баре. - Мне ещё один стаканчик на дорогу, пжалста. Бармен наливает два стаканчика: - Вот вам ещё один - на канаву...
В наше время сексуальных революций и реформ поговорка "До свадьбы заживёт" приобретает какой-то иной смысл...
- Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите? - В казино!
Чем отличается американский шоу-бизнес от российского? В американском прикидываются голубым, чтоб никто не узнал, что ты бабник. А в российском прикидываются бабником, чтоб никто не узнал, что ты голубой...
Пришёл мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а проститутка спрашивает: - Слышишь, мужик, а ты кто? - Я депутат! - Тогда мы что сначала делать будем: сексом заниматься или подписи в поддержку члена собирать?
Бог, задумчиво глядя на Землю: -
Да, по части размножения народов через секс с Россией я, пожалуй, промахнулся! Здесь как-то надо было через водку...
По преданию, двое мужчин добивались руки и сердца Венеры Милосской - но она так и не решила, кому из них отдать свое сердце.
Рекламный слоган на дверях похоронного бюро: "С каждым днём мы к вам всё ближе!".
Капитан корабля инструктирует молодых офицеров: - И самое главное - когда в конце дальнего плавания вы отдаёте матросам команду "Спустить флаг!" - не делайте большую паузу между словами!
Рубль - условная денежная единица, имеющая хождение в России наравне с долларом.
В Японии стали выпускать вибраторы с функцией пейджера. Новое изделие в секс-шопах идёт нарасхват. В следующем квартале производители обещают дооснастить изделие цифровой камерой и прямым выходом в Интернет.
После поимки оборотней МВД планирует
заняться ловлей вампиров, привидений, полтергейста и Бабы Яги.
Первое правило бизнеса - поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой.
Из курса лекций Института благородных девиц: - Запомните, дамы, что мужчина, не обращающийся к женщине исключительно на "Вы" - мудак, говно и уёбище!
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода - то в передаче "Вести регионов России".
- Пейзаж не удался, - вздохнул Казимир Малевич, берясь за чёрную краску.
Состарившись, Карлсон жил двумя вещами: вареньем и инсулином!
Идёт обсуждение прозы молодых писательниц. - То, что у нас в стране мало талантливых писательниц, - это известно каждому, - говорит один из критиков. - Ну, ладно, нет талантливых, нет выдающихся, так хоть писали бы на среднем уровне... - Вот в странах Скандинавии,
- говорит другой критик, - особым талантом выделяются произведения прозаиков-женщин. - Может, у них стирки меньше? - высказал предположение третий.
- А теперь, дорогие оппоненты, благодарим вас за дискуссию! Пожмите друг другу руки и соберите зубы!
Жена говорит Карабасу-Барабасу: - Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды? - Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нём Буратино будет плавать - тем лучше коньяк получится!
Народный юмор - это пошлость доведённая до искусства... а эстрадный юмор - это искусство, доведённое до пошлости.
Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
Рыцари шли на подвиги только ради дам. А ради "не дам" не шли.
Возвращается жена из парикмахерской: - Милый, я сделала себе новую
причёску - ты меня теперь не узнаешь! - Да, дорогая - тогда входи задом!
- Почему в некоторых странах мужчинам страхование автомобиля обходится дороже, чем женщинам? - Потому что женщинам не делают минет во время вождения.
- Сёма - ты будешь смеяться, но вчера меня опять приняли за чеченца... - А я смотрю, чего это ты ходишь с подбитым глазом! - Нет - глаз мне подбили потом, когда я показал им паспорт...
- Наш сын женился-таки на своей палестинке. - Какой кошмар! - Ужас! Она приходит с работы, надевает пояс со взрывчаткой: "Ну, - говорит, - дорогие свёкор и свекровушка, я уже готова слушать ваши мудрые советы".
Руководители двух конкурирующих фирм встретились на каком-то совещании. - Как жена? - спрашивает один. - Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?
Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом
по мясу, оно отлетает жене на блузку. Жена, строго: - Пётр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья! - Да, я знаю... Кстати, и блузка у тебя грязная!
Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.
ЗАКОН СМЫСЛА ЖИЗНИ. Мы приходим из пустоты, пытаясь обрести смысл жизни, и вновь уходим в пустоту. У каждого человека свой смысл жизни, который может меняться на...
ЗАКОН ЭНЕРГООБМЕНА. Чем больше продвинулся человек в познании себя и мира, тем больше он может взять от мира и дать ему. Нужно суметь установить адекватный, справедливый...
28. ЗАКОН ОЦЕНКИ СТОИМОСТИ ВАШЕЙ ЛИЧНОСТИ. Окружающие практически всегда оценивают человека так, как оценивает он себя сам. Нужно принимать и ценить себя. Не создавать...