здесь могла быть ваша реклама за 7$ - 10 000 подписчиков
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Американец боиться покупать хакнутые винды. Он покупает винды за 300 баксов... Русский покупает хакнутые винды и радуется, что сэкономил 300 баксов... Украинец покупает хакнутые винды - и удивляется, что за этот глюкодром приходится платить целых 12 гривен!!!
Американцам тоже нужен мир! Причём желательно весь...
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот её папа рассказывает своим приятелям: - Короче, он мне говорит - если вы её за меня замуж отдадите - я заплачу за неё столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц... - Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать... Папа: - Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
Бакалейный отдел, мужик интеллигентного вида спрашивает пачку масла. Продавщица выдает
изрядно помятую пачку. Мужик с нерешительным видом вертит её в руках, затем уныло говорит: - Что-то у вас масло какое-то неинтересное! Продавщица, с пафосом: - А вы его что, с собой в дорогу читать берёте?
Бархатная революция. Замшевый погром. Шерстяная перестрелка. Меховая война.
Без женщин жить нельзя на свете, нет! Кто лучше женщин сделает минет?...
Беседуют две подруги: - Ты понимаешь, последнее время я как-то неуверенно себя чувствую... - А что, есть повод?! Что он, например - домой стал поздно приходить? Или может звонки какие-то непонятные, или губная помада на рубашке? - Да нет, вроде всё в порядке - но всё равно как-то неспокойно... - Знаешь, милочка - все мужчины делятся на три категории: импотенты, бабники и гомосексуалисты... Так что ты просто определись, кто тебя больше устраивает...
Беседуют две
подруги: - У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!
Беседуют двое голубых: - Знаешь, милый, вчера ко мне в квартиру ворвался огромный сексуальный маньяк - так мне пришлось его вытолкать на фиг! - Как же ты смог его вытолкать, если он был такой огромный? - Ну как-как? Конечно, попочкой-попочкой!
Богатство лишает человека мечты!
Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.
Больше всего в жизни мужчина боится проснуться до того, как его жена накрасится.
Бритва Vеnus. Сделай свое гнёздышко уютным!
Будь с сильным твёрд, со слабым ласков. Что? От всех одни неприятности? Тогда перебрось концы, должно работать нормально...
Будь сложнее - и люди от тебя потащатся.
Буш говорит Путину: - Знаешь, Владимир, очень много
ваших соотечественников сидят в наших тюрьмах! Путин: - Джордж, на наших картофельных стеблях ваших соотечественников сидит гораздо больше!
В Большом Театре большой кипиш. На премьеру приехал Путин. Секьюрити всех шмонает по-чёрному... И вот Путин в сидит в зале, а в это время музыкантов и артистов по одному запускают на сцену из-за кулис через металлодетектор. Царит ужасная нервозность и напряга. И вот идёт дирижёр и несёт какую-то черную коробочку с кнопками и циферблатом. Охрана аж охуела - и тут же скрутила дирижера. А тот кричит: - Что вы делаете?! Это же говорящий цифровой метроном! Мне его только вчера по спецзаказу сделали! Охрана: - Продемонстрируйте. Тот нажимает кнопку, в коробке что-то затикало и сказало "Один два три четыре...". Пустили его на сцену, а один охранник говорит другому: - Знаешь, если б эта коробка сказала "четыре
три два один" - я бы, наверно, обосрался...
В вагоне-ресторане: - Официант, я жду пива уже 200 километров...
В Голландии в ближайшее время вслед за лёгкими наркотиками будут легализованы лёгкая педофилия, лёгкие изнасилования и лёгкие убийства без отягчающих обстоятельств.
В детском садике: - Заур! Ты опять небритым пришёл?
В детстве Борис Моисеев буквально умолял своих родителей надрать ему задницу...
В древние времена в хоккей играли топорами. Поэтому опытные игроки на матчи не приходили...
В израильской армии: - Ну вот ты, Саша, принял присягу, осталось только боевое крещение принять! Ну, в смысле обрезание боем!
В индусском пантеоне появился новый бог Черешну. Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...
В кино: - Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.
- А как вы заметили? Темно же. - По запаху!
В любом деле главное для нас - это качество и сроки. Поэтому сначала мы долго думаем, как получше к этому приступить, а потом решительно и быстро всё это заканчиваем.
В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын: - Пап, а сколько мне сока брать? - Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь... Я же тебя не спрашиваю - сколько мне брать водки...
В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на нем, пойдут на утреннее восстановление участников вечера.
В ответ на многочисленные акции протеста российских пенсионеров, правительство разработало новую программу - программу замены льгот эвтаназией по льготным ценам...