здесь могла быть ваша реклама за 7$ - 10 000 подписчиков
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Анекдот из жизни математиков. Про комбинаторику. Наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха... Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те ещё времена. Домой пришли к профессору. Сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными. Стемнело, пришлось спать укладывать в профессорской трёхкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Просыпается студент, думает - а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встаёт среди ночи - дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь
в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже
Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза... отныне студенты здают сессию 4 раза в год.
Безошибочно отличить девушку от недевушки можно только один раз.
Беседуют два мужика: - Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией. - Как это? - Ну, мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придёт и сам всё сделает...
Биологические часы: теперь с кукушкой!
Блондинка должна комплексовать по поводу интеллекта, только если у неё маленькая грудь.
Борис Моисеев все-таки стал певцом, хотя, казалось, ничто не мешало ему оставаться неплохим танцором.
Братья Кличко таки встретились с чемпионом мира! Пиздец Каспарову!
Было у мужика два
сына: один - умный, а другой дочь.
Быстро разлить по стаканам водку будет значительно удобнее, если бутылку предварительно откупорить.
В детстве девочку Катю очень сильно дразнили. Из-за бороды!
В Казани появился бомж-карманник. Он проникает к вам в карман и там ночует.
В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой: - Маша - закройте, пожалуйста, опердень... - Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник...
В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком.
В одесском суде идет бракоразводный процесс. Решается вопрос, кому оставить ребёнка. Мать настаивает на том, чтобы ребёнок достался ей. Она его вынашивала, это её плоть и кровь. Слово предоставляют отцу: - Граждане судьи, - говорит он. - Вы видели
на вокзале билетные автоматы? Вы опускаете туда гривеник - и оттуда выскакивает билет. Так я вас спрашиваю - это билет ваш или автомата? - Ха! - воскликнула жена. - Может, это был не твой гривеник!
В регионах любят смотреть "Дорожный патруль", потому что там показывают мёртвых москвичей.
В русском языке есть замечательное слово из трёх букв... И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
В связи со снижающимся спросом на заказные убийства, преступники взялись за поиск заказов на заказные изнасилования...
В США разбился истребитель-невидимка FА-22 Rарtоr. ... а может и нет...
В трамвае: - Садитесь, пожалуйста! - Спасибо, я постою. - Да нет, бабушка, вы садитесь, я моложе! - Ты моложе? Ты себя в зеркало-то видела? Дура!
В фильмах про гомосексуалистов нет хороших и плохих
героев. Есть только хорошенькие и противные.
В чём главная ошибка российских политтехнологов на Украине? Понимаете, когда Распутина не взял яд - его пристрелили...
В чём отличии Грузии от Украины? В Грузии нужного президента выбирают с первого раза. На Украине - путём последовательных приближений...
В Штатах прошёл процесс. Судили мужика за то, что он посадил хамелеона на стопку цветной бумаги. И выдёргивал по листочку. 19 раз хамелеон поменял цвет, а потом сдох... О чём это я?! А, о хождении Януковича в оппозицию.
Вернулся муж с рыбалки - а жена ему и говорит: - Пойди, проверь - не поймал ли чего!
Вечер, муж собирается в бар, напевая: - Па-ра-Па-Ба-бам, Па-ра-Па-Ба-бам... Жена уловила мотивчик, и давай прихорашиваться, да и тоже напевает: - Та-та-рам-Да-рам-Дам, Та-та-рам-Да-рам-дам...
Виктор уже в пятый раз тацевал с одной и той же женщиной. Во время последнего танца он говорит ей: - Как вы смотрите на то, чтобы нам сегодня вечером теснее сблизиться? - Охотно! - томно выдыхает она. - И где же? - Пониже пупка!
Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни Вите. Он просто купил велосипед и одел его Вите на голову...
Владимир Жириновский предложил В. Януковичу оспаривать результаты переголосования в Басманном суде города Москвы...