ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Мастер-самоучка Латайкин сумел своими руками на селе летательный аппарат построить. Как стаканчик из того аппарату врежешь - так и улетишь!
Рекламная пауза. Рексона фор мэн - мужчины, не способные запомнить формулу из шести цифр - потеют на 50% больше...
Рекламная пауза. Рексона фор мэн - мужчины, не способные запомнить формулу из шести цифр - потеют на 50% больше...
- Почему вы решили развестись со своим мужем? - Он каждый вечер берёт свою работу на дом! - Но это ведь не причина для развода!Так многие делают, и я в том числе... - Но мой муж профессиональный ё#арь!
- Почему вы решили развестись со своим мужем? - Он каждый вечер берёт свою работу на дом! - Но это ведь не причина для развода!Так многие делают, и я в том числе... - Но мой муж профессиональный ё#арь!
- А как Вас зовут? - Роза. - А
где вы работаете? - В банке. - Как романтично - роза в банке!
- А как Вас зовут? - Роза. - А где вы работаете? - В банке. - Как романтично - роза в банке!
- Правда, что ты любишь только меня одну? - Без сомнения! Вчера я ещё раз внимательно просмотрел свой список...
- Правда, что ты любишь только меня одну? - Без сомнения! Вчера я ещё раз внимательно просмотрел свой список...
- Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!
- Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!
Украина. Мать, уходя из хаты по делам, говорит двадцатилетнему сыну: - Миколо, писяй тилько у ведро! Через некоторое время мать возвращается и видит жуткую картину: все стены комнаты описаны аж до потолка... Мать, укоризненно: - Что ж ты, сынку, наробыв?! Я ж тоби говорыла - у ведро писять! - Мамо,
так вин же не гнется...
Украина. Мать, уходя из хаты по делам, говорит двадцатилетнему сыну: - Миколо, писяй тилько у ведро! Через некоторое время мать возвращается и видит жуткую картину: все стены комнаты описаны аж до потолка... Мать, укоризненно: - Что ж ты, сынку, наробыв?! Я ж тоби говорыла - у ведро писять! - Мамо, так вин же не гнется...
Если вы рассказали даме фривольный анекдот, а она не смеётся - значит, она его уже знает.
Если вы рассказали даме фривольный анекдот, а она не смеётся - значит, она его уже знает.
- Люди добрые! Ехали мы с дочкой в поезде и поездом мне отрезало карман с кошельком, в котором были все деньги. Проводница сказала, что без денег бельё не даст, а спать на матрасах без белья нельзя. Мы не спали трое суток, помогите!
Рекламное. Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь?
К вашим услугам картавый тамада-заика!
Рекламное. Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!
Нет в жизни счастья... и до неё не было, и после не будет.
Нет в жизни счастья... и до неё не было, и после не будет.
- И тебе не стыдно - звонишь мне постоянно по мобильнику в туалет?!
- И тебе не стыдно - звонишь мне постоянно по мобильнику в туалет?!
Врач осматривает российского пенсионера: - У вас всё в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию! - Всё нормально, доктор! - отвечает пациент. - Я ведь на всех митингах знаменосец!
Врач осматривает российского пенсионера: - У вас всё в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию! - Всё нормально, доктор! - отвечает пациент. - Я ведь
на всех митингах знаменосец!
- Доктор, пойдёмте скорее ко мне домой - у моей жены страшно высокая температура! - И насколько высокая? - Ну, мы наш градусник разбили, а термометр в газовой плите показывает "экзотические блюда"!
- Доктор, пойдёмте скорее ко мне домой - у моей жены страшно высокая температура! - И насколько высокая? - Ну, мы наш градусник разбили, а термометр в газовой плите показывает "экзотические блюда"!
Главврач психиатрической клиники собирает своих санитаров и спрашивает: - Вы, действительно, отловили все восемь наших пациентов, которые разбежались при пожаре? Санитары все очень удивлены и пожимают плечами: - Восемь?! Почему восемь? Мы доставили назад в палаты двадцать семь!
Главврач психиатрической клиники собирает своих санитаров и спрашивает: - Вы, действительно, отловили все восемь наших пациентов,
которые разбежались при пожаре? Санитары все очень удивлены и пожимают плечами: - Восемь?! Почему восемь? Мы доставили назад в палаты двадцать семь!
- Профессор, профессор, что вы наделали?! В зачётку же НЕУД не ставят! - Не беспокойтесь, голубчик - она вам больше и не понадобится...
Я к Вам пишу - чего же боле Что я ещё могу сказать? Теперь я знаю - в вашей воле Меня е#ать, е#ать, е#ать...