ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Дана Интернешнл могла появиться только в Израиле. Всего лишь небольшая ошибка при обрезании - и, пожалуйста - новая певица.
На парней надейся - а сама не плошай!
Из жизни. Зима. На улицах города очень скользко. Моя знакомая спешила на встречу. Торопится, но чувствует, что сейчас поскользнётся и упадёт. В итоге - теряет равновесие и бухается на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной. Мужчина останавливается как вкопанный. Девушка, застыв в позе низкого старта, говорит: - Ладно, мужик, иди... Я упала...
На встрече президента со школьниками: - Владимир Владимирович! А вы когда на работу в Кремль идёте, дорогу на красный свет часто перебегаете?
Два старика, каждому уже за 90, сидят на скамейке в парке. Один из них говорит с долей гордого удовлетворения: - Похоже, смерть забыла о нас... Второй, приложив палец к губам: -
Ш-ш-ш!
- Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы? - Потому что я умею их растрогать. - Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить. - А не надо сразу языком, надо сначала растрогать руками!
Юбилей - это репетиция похорон.
Новости политики. Чечня так прищемила яйца "старшему брату", что его член почти вылез до Тузлы...
Лента новостей. Японский премьер-министр объявил Курильские острова спорной территорией и попросил российских пограничников оттуда уйти...
О государственном. Господин Х. вышел наружу и был тут же схвачен. Его стряхнули и засунули в ширинку...
Лента новостей. В тюремных ларьках начинают принимать VISА...
"Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк
привязанной ручкой.
- Дэвушка! Скока врэмя, да? - Восьмой месяц!
- Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна, сальдо Вы моё дебетовое - а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчётности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас - Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнёте превалировать своей сущностью над моими формами, и это с Вашими-то необоротными активами... Ещё чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждёт, голодный и злой. А мне ещё по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что - извините,
не могу. Как-нибудь в следующем отчётном периоде. До свидания! - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед, - какая нераспределённая прибыль пропадает! А она
- Я так рад! Моя дочь выходит замуж! - За кого же? - За бывшего одноклассника. - Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.
Россиянам так понравилось переводить время на час назад, что они решили делать это каждую субботу.
Девки скользкие пошли... Надо переходить на шипованую резину!
Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить...
- Газовую службу вызывали? - Вызывали! - Ну, и где тут у вас газом пахнет? - Вот, в туалете!
Новости культуры. Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой
толстой доске с перилами.
- Меня в Нью-Йорке избили в негритянском квартале. - За что? - Да ни за что! Зашёл в хлебный, попросил полбулки чёрного!
Прогноз погоды - самая приятная для провинциала вещь: хоть где-то о столице говорят в последнюю очередь!
Из жизни. Бабушка моя работала детским врачом. И вот однажды её вызвали к заболевшему ребёнку. Пришла. Ребёнок - мальчик лет четырёх, простыл очень качественно, видно что ну очень ему нехорошо... - Как тебя зовут? - спросила бабушка. - Миша... - Ну, и что же с тобой, Мишенька? В ответ он посмотрел на неё мутными глазами и выдал: - Ты что, не видишь, сволочь - я болею!
Выпивают двое мужиков. Один жалуется: - Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся! Второй: - А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется: - Ну
как, попробовал? - Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!
Новости науки. Чтобы проследить пути миграции сиреневых муравьев, занесённых в Красную книгу, на спинке каждого муравья ученые установили миниатюрный датчик с вмонтированной в него видеокамерой. Несмотря на свои крошечные размеры, датчик имеет связь со спутником и прямой выход в Интернет. Работает от батарейки "Крона".
Пока я буду видеть Березовского лысым - я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.
"За ошибки, допущенные в предыдущем издании брошюры "Твой первый парашют", автор приносит извинения своим читателям и выражает соболезнование их семьям".
Лента новостей. После изнурительной погони за браконьерским судном в Охотском море пограничный отряд наконец-таки высадился на его палубу и застал команду и капитана мирно жующими крабовые палочки.
В
семье уродов не без красавца.
Объявление в универсаме: "Бесплатный сыр - в отделе хозтоваров".