ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню "Тату" "Мальчик-гей" для нашего коллеги - Серёжи Иванова. И передайте ему: "Спасибо тебе, Серёжа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло! Твои изнемогающие от жары друзья".
- Как вы думаете, чем лучше заполнить чемодан для путешествия? - Ну конечно же деньгами!
Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.
А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...
Звонок
в квартиру из ЖЭКа: - У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...
"Ситуация с выплатой долгов Парижскому клубу возникла в результате не очень грамотного раскатывания губы", - заявил Михаил Касьянов.
Только для мужей, желающих узнать свою жену получше! Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны!
Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать.
- Папа, а что это диктор в телевизоре спиной к нам сидит? - Да ему стыдно гнать такую хрень!
Постельные игры между мужчиной и женщиной всегда договорные.
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднёс к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло - пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор
в недоумении - "Я же ничего и не делал...". Это повторяется ещё два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся: - Аааа... Этот... Мой клиент! Мазохист с преждевременной эякуляцией...
Эстонские авиалинии... Мы летаааем быстреее пааровоза!
- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь? - А что, заметно? - Да, вы своеобразно зонтик зачехляете...
Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.
Дорогой солдат Вася! Высылаю тебе, как ты просил, своё фото. Извини, что только до пояса! А ниже пояса мы все одинаковые.
В магагине автозапчастей: - У вас есть запасные части на отечественные автомобили? - А что вам надо? - Ну... гвозди на 120..
Последние слова плоти: "Ну вот, нашли крайнюю...".
Идёт
мужик по улице, видит как другой такой же ногами негра месит... Первый спрашивает: - Вы расист?! - Нет! Эстет я!!! Не могу же я ЭТО трогать руками...
Жена с мужем в постели занимаются сексом. Он: - Всё, больше не могу! Она: - Ну, ещё одну! За папу! За дедушку!
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки. - Девушка, вас куда? - Да, в сущности, куда хотите...
Спорят русский, француз и американец, у кого в жизни самое страшное похмелье было. Американец: - Я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на вилле, рядом со мной классная тёлка лежит... Хочу - но не встаёт! Француз: - А я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на яхте, рядом две классные тёлки... Хочу - но не встаёт! Русский: - А я просыпаюсь с похмелья, вижу: лежу на помойке, весь ободранный, вокруг грязь, член стоит, на нём сидит ворона
и клюёт его... А меня ТАК СУШИТ, что я её даже на хуй послать не могу!
Новые прокладки "Олвейз" - выдерживают даже серную кислоту!
Год 1978 - Александр Друзь женится. Год 1981-й - рождается первая дочь - Инна Друзь. Год 1983-й - рождается вторая дочь - Марина Друзь. Смотрите на Первом канале сериал "Друзья"!
- Я отомщу! - Кричал разгневанный муж. - Я изменю тебе тоже! Причём с теми же...
- Дорогой, я хочу купить себе шубу. - Ты только вчера говорила, что у нас нет денег! - Это не те деньги, которых у нас нет...
- Когда вы поженились? - В апреле. - А когда ребёнок родился? - В июле. - Так-так, интересно... - Доктор - вы медик или математик?!
- Не хочешь ли пропустить стаканчик, старина? - А как же! - Ты его уже пропустил, спи дальше...
- Девушка, вы что предпочитаете: меньше,
но чаще или больше, но реже? - Толще и глубже! - Хм, я имел в виду питание... - А я - кошелёк!