ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе! - Ещё бы, мистер Холмс - в нём ведь столько морфия!
Съёмка современного фильма про Красную Шапочку. Режиссёр: - Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест её! Я сказал, ЕСТ!
В детстве маленький Джордж Буш-младший хотел стать космонавтом... И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!
Штирлиц сунул вилку в розетку - но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
Лента новостей. Новодворская и Боровой бежали из страны! Они пересекли границу, переодевшись женщинами...
Сегодня есть только один способ побороть преступность: надо выдавать бесплатно всем малоимущим милицейскую форму.
Если у вас в крови - гемоглобин, а в моче - моча, то вам в спорте делать нечего!
Мужчина без денег - это подруга!
Судя по размеру
премии, выплаченной Соединенными штатами за выдачу сыновей Саддама Хусейна, сейчас миллион долларов как раз равен одному серебрянику....
Разговор двух подруг: - Меня вчера не пустили в церковь. Сказали - неправильно одета. А я оделась по всем правилам - платок, длинная юбка, длинные рукава широкой кофты, всё в тёмных тонах. Так меня в милицию замели - приняли за шахидку...
Разговаривают за пивом два товарища. Один: - Я вот вчера пиво открыл, а там на крышечке "Приз" написано. Сегодня пойду получать. Второй: - А я как-то пиво открыл - так там на крышечке "Штраф" написано было... Думал шутка - а уже вторую неделю пристав ходит!
Ночью... - Милый, сними кольцо! - Дорогая, это часы...
Самое точное и ёмкое описание Киева с высоты птичьего полёта дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне, в пятницу, запутался в проводах
на верхнем ярусе телебашни.
Красивая фигура - мечта любой женщины... Приходите помечтать с нами!
Немцы долго боролись, чтобы у них не было евреев... Их место заняли турки. Ну что господа - вам легче стало?!
"Nеmirоff" представляет открытие величайшей загадки человечества: чем мужчина отличается от женщины. Всё дело в перце!
Один мужик рассказывает другому: - вчера девушку домой приводил... Я её и на кровати и на столе и на полу и на тумбочке... - Ну и что? - Не дала...
Метрдотель спрашивает у официанта: - Вон та парочка в углу до сих пор ничего не заказывает? - Ничего. Она бережёт талию, а он - деньги.
- Почему, когда я прихожу на пляж в тёмных очках, все на меня как-то странно смотрят? - Так плавки нужно надевать!
- Кто мне в Москве посоветовал подойти к милиционеру и спросить: "Ара,
где я живу?".
Паника на фондовых рынках: Молдавия опять взвинтила цены на укроп.
Жевательная резинка "Дирол-Арктика"! Почувствуй себя отморозком!
Слоны замечательно переносят бревна! По подсчётам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.
Готов Ираком стать Кавказ!
По сообщениям прессы, столичная мафия вконец обнаглела. По всему городу на рекламных щитах развешаны огромные, хорошо освещенные и великолепного качества фотографии с подписью: "Нас разыскивает милиция".
- Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата!
- Как наладить мир между Израилем и Палестиной? - Сперва нужно выстроить Большую Еврейскую Стену. - А потом? - Потом - позвать Горбачёва.
- По-моему, наш сисадмин решила начать жизнь с белого листа. - ? - Он сменил все свои пароли.
Вспотел?
Покажись начальнику.
Если женщина считает что у мужчи ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё не должно быть месячных!
Женщина как милиционер: сначала говорит "НЕ СМЕЙТЕ!", а потом-"СЛЕДУЙТЕ СО МНОЙ!"....
Чем больше у меня денег, тем я больше думаю о своем стержне для этих денег. В чулках не выгодно хранить - с виду от мешка картошки не отличишь. Мой стержень:...