ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Маршрутка. Водитель ждёт, пока салон заполнится, не трогается с места. Нервная пожилая дама: - Водитель! Сколько можно стоять? Я уже полчаса тут сижу! Водитель: - Можете идти по маршруту. Я вас по дороге подхвачу!
Происхождение украинского флага долго оставалось загадкой для историков-геральдистов. Лишь последние исследования в этой области показали, что после поражения Карла Двенадцатого на Полтавщине далеко не все шведские знамена попали в руки победившей русской армии. Очень много желто-синих кусков материи было припрятано хозяйственными украинцами...
Виброклизма. Совмести приятное с полезным!
Объявление на дверях гей-клуба: "Сегодня у нас можно и рыбку съесть".
В чём различие между женщиной и шаром для боулинга? В шар можно засунуть только три пальца...
Русско-украинская граница... Украинский
пограничник говорит русскому: - Слухай, а шо цэ у вас така граныця нэщасна - стовбчыкы перекошэни, грязюка кругом... А русский в ответ: - А у вас столбы стоят ровно - да только такие облупленые, некрашеные... А ещё эта надпись у центрального входа - "НЕХУЙ ШАСТАТЬ!"... Украинец: - Та ты шо - цэ ж "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!"!!!
Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии. Жаба задавила.
В лесу возле Грозного Красная Шапочка остановилась. Она знала, что до домика бабушки уже недалеко. Неожиданно посреди дороги она увидела тонкую леску. - Ой, что это? - изумилась она. - Нэ дёргай за вэревочку, дура! - строго сказал ей голос Волка, - это для дравасэков...
Из жизни. Где-то в пятидесятые годы проходит защита диссертации. Диссертант с жаром докладывает и аргументирует: - И тысячу раз была права покойная Гамалея, которая ещё в 1937
году писала.... Скрипучий голос с последних рядов: - Ну, во-первых, покойная Гамалея - это я, а во-вторых, в 1937 году она была мужчиной...
Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.
Все ароматы мира в одном помещении! Посетите туалеты аэропорта "Шереметьево"!
64% граждан ненавидят богатых, что говорит о надежде остальных разбогатеть.
Отсеявшиеся претендентки конкурса "Мисс Бюст" провели альтернативное шоу - "Товарищ Грудь".
По уточнению МВД, предупредительным выстрелом вверх теперь является четвёртый порядковый выстрел.
Ископаемое животное - это такое животное, которое копает на вас иск.
Что девственницы... Они годятся один раз - и то для жертвоприношений...
Согласно социологическим опросам 60% в гробу видали эти социологические опросы.
Из спортивных
сообщений. Вчера студенты физкультурного института Петров И. А. и Сидоров В. В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений. Закрывшись в комнате общежития они за сутки выпили 17 ящиков пива.
Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная - "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная - "Хочу, чтобы и у него этого не было!".
У мужика умерла жена. Он сидит у гроба и горько плачет. Вдруг, как-будто очнувшись, говорит: - И чего это я так убиваюсь? Она мне ни с маминой стороны родственницей не приходится, ни с папиной!
Сиамские близнецы Коля и Петя сразу нашли общий язык...
- Не будешь спать, засранец - будешь у меня всю ночь гулять по кладбищу! - Не надо, мамочка, я обязательно усну - только выгони мышек из нашего склепика...
Помер Дж.Буш. Привели его на
суд пред Самим Г.Б.Всемогущим. Будучи от роду малограмотным, Буш никак не может вспомнить, как правильно обращаются к Богу: - Боже?... Господи?... Отче наш?... - Аллах, - сурово подсказал тот.
- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно... - Вы не простыли, вы остываете...
В турбюро: - Дайте мне дешёвую такую путёвку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, биллиард, бассейн, тренажёрный зал, сауна, приличная кормёжка, а в номере - телевизор, компьютер, видео! - Ну, у нас за такие деньги таких путёвок нет! А хотите всё это получить бесплатно? - Каким образом?! - Обратитесь в шведскую тюрьму...
На званом вечере начитавшаяся дамских журналов и разомлевшая от выпитого вина жена увлекает мужа в полутёмный уголок и жарко шепчет ему в ухо: - Дорогой! Представляешь, я забыла одеть трусики! У меня сейчас под платьем -
НИЧЕГО НЕТ! На что тот так же жарко отвечает: - Правда?! Вот здорово!!! И жестом фокусника выхватив из нагрудного кармана лоскут ткани: - А я как раз прихватил запасные! Надевай!
Жена - мужу: - Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоём воротничке нет следов чужой помады:. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей!
Цитата: "Кругом одни звери! Ной".
- Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать всё, что запрещала мама! Первым делом лизнула качели и сунула пальцы в розетку...
... А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют Анал...