- Я хочу родить ребёнка, а мой муж не
хочет... Что делать?
- Ну так рожайте! А он пусть не
рожает...
- Как нужно ухаживать за
машиной?
- У вас странные вкусы. Но попробуйте
для начала подарить цветы...
Господин Пупыркин придумал новый
способ охлаждать пиво. Выскакиваешь из бани - и в снег! А пиво при этом - в
животе.
Из заграницы пишут, что думский
депутат Дерюлин, во Британии пребываючи и будучи ко двору представлен, успешно
на двор же и сходил...
Две собаки
разговаривают:
- Мой хозяин такой добрый,
внимательный, заботливый...
- А мой - ну такая
собака!
- Слушай, я уже семь лет тебя знаю и
всё никак не могу понять – кто же носит твои рубашки, когда они
чистые?!!
В ХVI веке Украина стонала от набега
турецких янычар. Тысячи запорожцев были угнаны в турецкую
неволю.
В Турции «Запорожцы» перекрашивались,
с них снимали номера, а затем перегоняли в
Польшу...
Познакомился парень с девушкой, привёл
её к себе домой. У них было всё очень хорошо, а утром она
спрашивает:
- У тебя, случайно, СПИДа
нет?
- Ну, что ты - нет,
конечно!!!
- Фу, слава Богу - а то я боялась, что
второй раз подцеплю…
Я жду, но до сих пор Вас
нет
И на диване время
коротаю...
Одной рукой держу я Ваш
портрет,
Другой рукой - о Вас одной
мечтаю!
- Доктор, у меня что-то болит вот
тут!
- Сейчас я вам выпишу какие-то
таблетки...
Звонок в дверь к хакеру, он открывает
дверь - а там стоит Смерть, с косой и в
балахоне...
- Ты
кто?!!
- Я твой
uninstаllеr...
Кто сказал, что лишь армия сделает из
мальчика мужчину?
Если в 17 лет возникает такая
необходимость - то лучше идти не в армию - а, по крайней мере, в общежитие
педуниверситета...
Рекламное.
Чау-Чау, Пекинес,
Чихуа-Хуа...
Корейские недели в
Макдональдс!
ДНЕВНИК
ПАРТИЗАНА.
23 мая - Вчера с
партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему
немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копчёных кур и два пакета
кефира.
Немцы уехали не получив
сдачи!
Смерть фашистским
оккупантам!!!
«Участницы конкурса красоты впервые
познакомились с членами нашего жюри…» - из новостей местного
радио.
Куплю «hаnds-frее» для телефона Nоkiа
и коллекцию хорошей порнографии.
- Много ли нужно человеку для полного
счастья?
- Мало! Но только чтобы у других было
ещё меньше...
- Как избавится от
слабоумия?
- Выпить литр
водки!
- И
что?
- Что-что... Если ум слабый - то он
быстро вас покинет…
- Дорогой, как тебе моя
грудь?
- Мелочь, но
приятно...
- Что такое банановая диета для
женщин?
- Это когда бананы с утра помещаются
во все отверстия тела - и больше уже в этот день ничего не
ешь...
Жена прихорашивается перед зеркалом.
Причёска, духи, пудра и всё такое - в общем, делает вид, что собирается к
подруге.
Подходит к шкафу, а затем гневно
поворачивается к мужу (тот ехидно
улыбается):
- Ты что - опять моё вечернее платье
спрятал?!
- Я?! Ничего
подобного!
- Да?! А ну-ка разожми
кулак...
Возвращается муж как-то из
командировки специально пораньше. Врывается в квартиру - а там жена одна сидит!
Ну, он на неё так и
уставился...
А жена ему:
- Милый, но у меня же
месячные!
Афиша на дверях борделя: «Только в
декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной
воде!».
Мужской стриптиз! В программе -
горячие эстонские парни! Два часа уходит только на расстёгивание верхней
пуговицы шубы!
- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем
доме звучали два этих ужасных слова: «на хуй» и
«блядь»!
- Ладно, а какие эти два
слова?
Украинская деревня, вечер. Идёт по
деревне Мыкола, весь из себя расфуфыренный - в общем, файный парубок...
Подходит к крайней хате, к
классической такой украинской хате с плетёным из лозы тыном, с глиняными
горшками на нём, и кричит:
-
Галю!
Тишина.
-
Галю!!
Тишина.
-
Галю!!!
Тут открывается окно, из него по пояс
высовывается такая дородная тётка - мама Гали и
спрашивает:
- Чого тоби?! Гали
нэма...
Мыкола достаёт из штанов прибор в
состоянии полной готовности, проводит им из стороны в сторону по плетёному тыну
с характерным звуком и говорит:
- Та так… дило
йе…
ДЮЖИНА СПОСОБОВ ДОСТАВИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ
ТЁЩЕ:
-иногда с ней тоже разговаривать;
-подарить ей розу, а лучше две;
-назвать её неожиданно не «э.. э.. э...», а
«мама»;
-назвать в её честь подводную лодку или новый смертельный
вирус;
-подойти и погладить её по голове;
-спросить, что она думает о современной
молодёжи;
-почаще с наслаждением рассматривать её семейный
альбом;
-дождаться, пока она вас о чем-нибудь предупредит, например: «Не ходи
сегодня в куртке, простудишься!» - и
простудиться;
-почаще говорить жене: «Вот, учись у мамы готовить борщ!». Или
«выхлопывать ковры». Или «копать картошку». Или «грузить кирпич для
дачи»;
-каждый день просить, чтобы она рассказала, как рожала свою
дочь;
-мыть ноги её дочери, воду пить, всё в дом, всё в семью, зарабатывать
десять тысяч долларов в месяц, при этом выносить мусор, стоя выслушивать её
наставления, а лучше - на коленях, не торчать до ночи в своём гараже, наплевать
на компанию этих проходимцев и алкоголиков, не пить с тестем больше одной
бутылки, мало курить (и только на улице), безропотно работать на её садовом
участке, произвести хорошее впечатление на Антонину
Петровну...
Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовёт
своего сына и говорит:
- Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я
столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3
месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все
проблемы и не беспокоил меня...
Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной
программе, но вдруг через месяц ему звонит сын:
- Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так,
что производство не справляется - а я не знаю, как управлять производством, так
что тебе нужно приехать помочь мне!
На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает
сына:
- Изя, как тебе удалось так наладить
сбыт?!!
- Всё очень просто: я дал рекламу... Вон, видишь -
рекламный плакат на стене висит?
Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на нём
изображён Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: «Гвозди Шмульберга
благодаря им он держится уже 2000 лет!».
Шмульберг:
- Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и
запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях!
Ты что - хочешь, чтобы опять начались погромы?!
После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Ещё через
месяц сын снова звонит ему:
- Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся,
производство работает вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что
тебе нужно снова приехать...
Шмульберг возвращается в свой город - и сын показывает ему
новую рекламу плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись:
«Надо было использовать гвозди Шмульберга!».