Охотник Сычёв тщательно прицелился и
осторожно вошёл в лес.
Голубой патруль отлавливает юных
натуралистов.
К Новому году на фабрике им. Крупской
освоен выпуск новых недорогих невкусных конфет для петербургской
детворы.
Кто променяет один килограмм обычного
порошка на два грамма необычного?
Если бы спорт приносил пользу - на
каждом турнике висело бы по пять евреев...
Сорок лет водил Моисей евреев по
пустыне, да всё без толку...
Сусанин-то со своими за пару дней
управился!
Мало кто знает, что древние скунсы
были очень порядочными вкуснопахнущими животными. Более того, древние люди
использовали скунсов в быту в качестве дезодорантов. Однако эволюция сыграла
смешную шутку, скрестив этих благородных животных со свиньями...
В результате скунсы погрязли в грязи и
разврате, стали вести себя, как свиньи - и превратились в вонючих
подонков!
НАЙДЕНА ЛАПА, КОТОРОЙ ПРИНАДЛЕЖИТ ПЕРО
ДРЕВНЕГО ПРОИЗВЕДЕНИЯ!
Найден скелет древней курицы, которая
умела читать и писать. Об этом свидетельствует древний свиток, лежащий рядом с
ней, полностью исписанный неразборчивым
почерком!
После выдачи Милошевича Гаагскому
трибуналу за 1,5 миллиарда долларов, стало ясно, что перед Россией открываются
гигантские возможности на мировом рынке. Аналитики утверждают, что данный вид
операций на рынке отличается максимальной доходностью, а если учесть, что у
России уже сейчас есть большие природные запасы такого сырья, как военные
преступники, нацисты, организаторы массовых убийств, и прочие
человеконенавистники - то экспорт данного вида товаров может стать основной
статьёй дохода России в 21 веке.
Более того, Россия по своим
социально-экономическим условиям максимально подходит для организации
производства подобного рода «товарищей», прекрасная сырьевая база буквально в
каждом подъезде и это уже не говоря о милиции, тюрьмах, политическом
истэблишменте!
Это - настоящее Эльдорадо! Да мы, если
будет спрос, завалим уродами похлеще Милошевича весь
мир!
Муж -
жене:
- Не нальёшь сто грамм - побью
кота!
«В США снова увеличилось число
безработных», - передаёт из Нью-Йорка наш бывший
корреспондент.
- Я раньше частенько встречался с
мистером Смитом, который служил в вашем банке. Я так понимаю, что он был
старательным и доверчивым служащим?
- Он был доверчивым, да... И был бы
старательным, если бы мне удалось поймать его за
руку...
- Ватсон, дружище, вы приготовили
большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок
Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне,
зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же
джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами
расплатился?
-
Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на
другое болото, к другому сэру...
- Шерлок Холмс, вы с вашими талантами
давно могли бы упрятать за решётку всех лондонских преступников. Почему вы этого
до сих пор не сделали?
- Элементарно, Ватсон! Если я это
сделаю - то у кого я буду покупать опий для своей
трубки?
Начальник отдела кадров распекает
опоздавшего на работу сотрудника:
- Уже полдень, а вы только сейчас
явились на работу!!!
- Ох, знаете, что со мной случилось? Я
целых десять часов был в бессознательном
состоянии...
- Что с вами
произошло?!
- Спал как
убитый...
Вчера я спросил свою новою подружку о
том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка.
Я сказал ей, что ночью, когда она
уснёт - я распилю её напополам и посчитаю по
кольцам!
Милиции эта шутка тоже не
понравилась...
«Женщина должна
истомиться...»
/Поваренная книга
людоеда/.
- Мама, почему мне всё время
приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас
нет денег на его похороны!
Мы вчера с дедушкой смеялись до потери
пульса...
И он
выиграл!
- Говорят, что директор собирается
провести большое сокращение штата...
- Это нас не касается. Он поругался с
женой и пригрозил уволить всех её
родственников...
10 тысяч километров верхом на унитазе
- таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера
Кудюкин, предварительно съев в аэропорту
дыньку.
Вниманию
пассажиров!
Рейс до Красноярска задерживается до
23-х по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на
сутки в связи с неприлётом самолёта.
Рейс из Волгограда откладывается на
три часа в связи с поздним прилётом
самолёта.
Рейс 3005 сел и уже не
взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли
сядет.
Рейсы за пятое отложены до
девятого.
Самолет до Ижевска не летит хер знает
почему...
Так, изо дня в день, доблестные
труженики гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен
Ладена.
- Почему, сходя с самолёта, Папа
Римский каждый раз целует землю?
- Да, сразу видно, что вы никогда не
летали самолетами Аlitаliа...
- Я боюсь
безработицы.
- Это ты-то?! Ты ведь всё равно ничего
не делаешь!
- Да, но платить-то
перестанут...
Собирая в Ковчег каждой твари по паре,
Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но ещё и
сволочи!
На заводе по производству пассажирских
самолётов, на базе кукурузника создан «Кукурузник+».
Кол-во пассажирских мест в самолёте
увеличилось ажно в 25 раз!
За счёт лежащих, подвесных и
привязанных к шасси...
Муж и жена занимаются любовью.
Муж
спрашивает:
- Милая, ты что-нибудь
чувствуешь?
- Да, что-то гладкое и
круглое...
- О, бля... Опять гайка
открутилась!
Мужик приходит к
доктору:
- Доктор - мне на охоте случайно
дробью в пах попали...
- Ладно, снимайте штаны, посмотрим,
что там у вас...
Мужик снимает
штаны.
Доктор:
- ОХ ДА НИФИГА Ж СЕБЕ!!! Как
же вы писаете?!
- Да у меня сосед на флейте играет -
так он мне аппликатуру показал...
ТРИНАДЦАТЬ СОВЕТОВ ТРУСАМ.
1. Не бойтесь жениться! Женитесь всегда, когда хотите.
Пусть они сами между собой разбираются.
2. Не бойтесь занимать деньги. Занимайте как можно больше
и у всех. Но никогда не отдавайте! Убьёт Вас только один кредитор, остальные
останутся с носом.
3. Не бойтесь остаться с носом. Это лучше, чем без
носа.
4. Не бойтесь ругать начальника. Может быть не донесут.
Если донесут - см. совет №6.
5. Не бойтесь казаться умнее, чем Вы есть. Прибавят
зарплату.
6. Не бойтесь казаться глупее, чем Вы есть. Прямо
говорите, что Вы дурак. Люди к Вам отнесуться с
симпатией.
7. Не бойтесь иметь своё мнение. Оно никого не
интересует.
8. Не бойтесь напиваться в компании и сквернословить при
дамах. Сочтут гением.
9. Не бойтесь спорить с милицией. Может быть не догонят.
Если догонят, может быть не убьют. Если убьют, может быть не сразу. А если сразу
- см. совет №11.
10. Не бойтесь ходить по тёмным улицам. Просто не ходите
по тёмным улицам.
11. Не бойтесь завтрашнего дня. Может быть, он для Вас
никогда не наступит.
12. Не бойтесь Ваших врагов. Они такие же проклятые трусы,
как и Вы.
13. Не бойтесь бояться! Вы так запутаетесь, пытаясь понять
этот совет, что Вам просто некогда будет бояться.