Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Октябрь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
16.10.2003
00:05:55
02:05:09
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 758


Информационный Канал Subscribe.Ru
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 758 от 15 октября 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Если на человека нельзя положиться - лучше на него положить.

 

 

Молодёжи следует разъяснять правильное значение слова «менуэт».

 

 

Они были неразлучны и умерли в один день... Турбо-кулер и процессор АМD.

 

 

Идеальный подарок мужчине, у которого все есть, - женщина, которая знает, что со всем этим делать.

 

 

Мемуары - это свидетельские показания, сделанные под клятвой «не говорить ничего, кроме чистой художественной правды».

 

 

Письки детям не игрушка!

 

 

 

Если вы никак не можете разыскать своих родственников - дайте объявление о наследстве.

 

Жизненное наблюдение - много красивых девушек можно встретить в двух местах: на показе мод и в кожно-венерологическом диспансере.

 

Иван Таранов переехал через границу Украины в Россию, оглянулся, почесал репу и выгнал: «Лучше уж коровы - и красивше и дешевле...».

 

Предложение по усовершенствованию Windоws: пусть система создаёт не только папки Му dосumеnts, Му рiсturеs и Му musiс, но и Му роrnо.

 

Вот он - варварский обычай знакомить женщин с сексом через боль дефлорации...

Хотя, если вспомнить, с какой болью связана потом репродукция - то, пожалуй, это следует считать честным предупреждением.

 

Речь на похоронах порноиздателя.

- Любимые партнёры по работе! Смерть вырвала из наших рядов потрясающе любознательного, горячего сердцем и другими органами человека. Его тяга ко всему живому не знала границ. Высокое достоинство его было известно почти всем нам, дорогие друзья. Человек необычайно широких границ моральных принципов, он всегда бурно реагировал на чужую боль, любил страдать сам и знал что такое чувство глубокого удовлетворения. Он всегда тянулся к детям, обожал, особенно в последнее время, животных, жизнь во всех её нестандартных проявлениях. Никто не мог бы сказать про него, что это был человек позы, тем более одной. В знак траура прошу приспустить штаны, господа... Я кончил!

 

Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:

- Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?

 

На саммите президентов стран СНГ слово дают президенту Украины Кучме.

Выходит такой понурый:

- Ну что сказать... Погано... Нафты нэма, газу нэма, електроэнергию лимитирують... Путин не пьот...

 

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе. Но это не доказывает, что я был пьян!

- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

 

Семья «новых русских» рассматривает руины старинного замка, от которого лишь кое-где остались обломки стен со следами стрельбы из осадных катапульт...

Увидев всё это, сын спрашивает:

- Папа, это то место, где наша мама училась водить машину?

 

Девушка хвастается подруге:

- Ты слышала, я выхожу замуж!

- Да, что ты! Я даже не знала, что ты беременна!

 

Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит:

- У вас в России что ни Иван, то дурак!

- Правильно! У нас таких турками зовут...

 

Одному мужику оторвало достоинство...

И теперь для него не стоит вопрос о смысле жизни...

 

Из Словаря Атеиста.

Страстная Пятница - названа в честь страстотерпца Пятницы, который от Робинзона таких страстей за десять лет натерпелся...

 

Наконец разгадан секрет Великой Китайской Стены!

Из космоса отчётливо видно, что Стена представляет собой надпись на территории Китая: «Мэйд ин Чайна».

 

Новости науки.

Учёные обнаружили, что всего несколько тысяч лет назад в Закавказье водились страусы. Собственно, это и привлекло сюда бродячее племя армян.

Узнав, что страусы прячут голову в песок в случае опасности - а самое главное оставляют снаружи! - армяне хлынули в эти заповедные места и за считанные десятилетия просто замучали бедных птичек.

 

- Почему, когда Мересьев полз по лесу, то ел шишки?

- Потому что ёжиков догнать не мог...

 

Туристическое агентство «Бармалей».

Организуем поездки детей на каникулы в Африку. Оплата билетов в один конец.

 

- Что случилось с мухой, сидевшей на толчке?

- Её списали.

 

Поезд Пекин ­ Москва остановился на каком-то полустанке посреди тайги.

Час стоит, другой... Пассажиры уже начали волноваться и отправили несколько человек выяснить, что происходит и когда поезд пойдёт дальше? Те обнаруживают, что паровоза нет, а у первого вагона сидит машинист.

Пассажиры к нему - почему мол не едем, где паровоз?

- Паровоз меняют, - объясняет машинист.

- На электровоз? ­ спрашивают пассажиры.

- Какой, блин, электровоз! На водку!!!

 

Клиент спрашивает у хозяйки публичного дома:

- В объявлении написано, что у вас можно «по бартеру». Это как?

- Вы - нашу девушку, а охранники – вас…

 

Знаете ли вы что...

Только советские холодильники время от времени испытывают бурный оргазм!

 

- Не клади голову на трансформатор! - мозги размагнитишь...

 

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.

Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели.

Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.

 

Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина.

Один из докторов спрашивает:

- Кто это?

- Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?

- А зачем она мне со своим маститом?!

 

- Слушай, а как твоя жена в постели?...

- Да как тебе сказать... Одни говорят - так, другие - этак...

 

- Слышишь, я на днях супругу трусы купила, но больно линяют они, красят... всё...

- А это трусы такие... пасхальные!

 

Экзамен на американское гражданство:

- Родились?

- Да, сэр…

- Я спрашиваю, где вы родились?

- В России.

- Какая часть?

- Я весь там родился.

- Почему вы оставили Россию?

- Я не мог взять её с собой.

- Ваш бизнес?

- Паршивый.

- Где находится Вашингтон?

- Он уже умер.

- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?

- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей... Мне надо их содержать!

- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы...

 

Молодой адвокат устраивается на работу в соответствующую контору.

Менеджер отдела кадров задает ему вопрос:

- Вы считаете себя честным человеком?

- Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс – я отдал отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на учёбу!

- Да, это впечатляет... А что это был за процесс?

Адвокат смущённо отвечает:

- Ну... это... как вам сказать... в общем, отец пытался получить с меня эти деньги через суд...

 

О Б Ъ Я В Л Е Н И Е!

ПРОЧИТАЙ ЭТО И НЕ ГОВОРИ ТО, ЧТО ТЫ ЕГО НЕ ЧИТАЛ!!!

Во 2-ом полугодии наш райпотребсоюз может предоставить Вам де-

коративные ткани различных расцветок они без всяких надба-

вок, необходимых Вам к летнему сезону 1998 года. С цел-

лофановыми упаковками, товары не высылаются. Карточ-

ками оплачиваются в двухкратном размере. Большие пи-

кейные одеяла, двуспальные кровати, люстры в виде зве-

зды для Вас оплачиваются на 30% ниже, чем у других. Ху-

дожественные краски, малярные кисти, лом и замки для сара-

ев можем прислать в неограниченном количестве и без надбавок.

 

= А ТЕПЕРЬ ПРОЧИТАЙ ВСЁ ЗАНОВО, НО ЧЕРЕЗ ОДНУ СТРОЧКУ!!! =

 

 

 
 

 

ИЗБРАННОЕ… ИЗ КОНТЕКСТА.

 

 

«Если бы парни всей земли…» - песня-мечта нимфоманки.

 

«Возвращаться плохая примета…» - песня подвыпившего бумеранга.

 

«Не кочегары мы, не плотники…» - гимн не кочегаров и не плотников.

 

«Потому что нельзя, потому что нельзя…» - песня - извечный ответ, на извечный вопрос.

 

«Крылатые качели летят, летят, летят…» - песня наркомана-романтика.

 

«Когда весна придёт, не знаю…» - песня-прогноз синоптика.

 

«А ты опять сегодня не пришла…» - песня человека в ожидании мысли.

 

«Смело, товарищи, в ногу…» - песня футбольного тренера, призывающего своих подопечных играть пожёстче.

 

«Со мною что-то происходит…» - песня человека, принявшего по ошибке цианистый калий.

 

«Руку мне дай на середине пути…» - песня редкой птицы не середине Днепра.

 

«Ну, что ж ты страшная такая, что ж ты страшная…» - утренняя песня трезвого мужчины, обнаружившего у себя в кровати незнакомую женщину.

 

«К нам любовь пришла нежданно…» - песня о романтических чувствах еврея-подростка и пожилого негра.

 

«Когда я на почте служил ямщиком…» - песня - воспоминание олигарха.

 

«Что стоишь, качаясь…» - песня женщины, встречающей мужа с работы.

 

«Я касаюсь губ твоих и чувствую холод…» - песенка некрофила.

 

 

 

THE END:o)
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное