Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Октябрь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
16.10.2003
00:05:55
02:05:09
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 748


Информационный Канал Subscribe.Ru
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 748 от 1 октября 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Если засунуть два пальца в розетку - то протянутые ноги укажут на Север.

 

 

Передай, передастом будешь!

 

 

Книги делают человека умным, а газеты - нервным.

 

 

Я видел себя со всех сторон - оказывается, я мужчина.

 

 

Женщины, как дети, любят говорить «нет»... Мужчины, как дети, принимают это всерьёз.

 

 

 

Из школьного опуса:

«Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...».

 

Надпись на сиденье кондуктора: «На место кондутора не садиться!».

Надпись на стекле возле этого сидения: «В окно кондуктора не смотреть!».

 

Надпись краской на канализационом люке:

«Суперакция! Загляни под крышечку!».

 

Объявление в современной библиотеке: «Братва! Толстых, в натуре, было несколько! Если не в западло - называйте имя!».

 

- У меня складывается впечатление, что пол-Беларуси пользуется посудой Zерtеr.

- Почему?

- Да потому, что сейчас полстраны готовят без жира, воды и соли...

 

- Карпов не хочет больше встречаться с Каспаровым... У него уже есть девушка!

 

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.

- Он что, морж?

- Нет, хулиган...

 

Один мальчик был настолько плохой, что даже сам отучил себя грызть ногти. Вместо этого он их аккуратненько подстригал и подсыпал дедушке в табак.

 

У одной мамы было двое сиамских близнецов. Были они очень шкодливые и притом ужасные ябеды. Чуть что - ябедничали маме друг на друга. Мама время от времени выходила из себя и шлёпала то одного, то другого...

А попка-то была у них на двоих одна!

 

Попробуйте объяснить заключённому, что петух - это символ свободной Франции.

 

Принят текст новой Присяги на верность народу Украины - «Клянусь быть верным народу Украины, не спать с другими народами и всю получку приносить народу Украины!».

 

На вооружение Украинской Армии принят первый непотопляемый авианосец, который сделан из цельного куска пенопласта!

Также на вооружение поступили новые ракеты класса «На кого бог пошлёт» и «Редкие», которые долетают аж до середины Днепра.

 

Завершена реформа Российской армии. Теперь она стала маленькой, профессиональной и может заработать за ночь 100 баксов.

 

- Поменяю Родину на заграницу или продам!

 

- Туристическое агентство «Буй-тур» предлагает к Вашим услугам увлекательные путешествия: «С Суворовым через Альпы», «С Магелланом вокруг света» и «С Куком до конца»!

 

- Мужики, у меня проблема! Я - наполовину еврей, а наполовину – украинец…

- Понимаем, понимаем… Обрезать - жалко, надкусить – больно…

 

- Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции!

- А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на её закрытие. Этот нехитрый промысел даёт Украине верных полтора миллиарда долларов в год….

 

По сообщению Интерфакса, ученые института микробиологии имени Эрисмана открыли новую инфекцию, передающуюся половым путём!

Новый штамм назвали «Палочкой ГАИшника», т. к. после заражения член больного становится полосатым, а владелец члена начинает проявлять необычайную жадность...

 

- И ты, Брут?

- И я, Цезарь...

- Не ожидал, Брут...

- Сюрприз, Цезарь!

 

- Мужики, а я бы с вами в разведку не пошёл!

- Почему?!

- А сволочь я…

 

Однажды в институте биологии и генетики скрестили слона со слоном, но не ради эксперимента, а так... позырить.

 

Фирма Мiсrоsоft выпустила новую электронную таблицу Sехсеl 1.1. На первый взгляд она ничем не отличается от Ехсеl 5.0, но удовольствия от работы гораздо больше.

 

На Запорожском автомобильном заводе собираются выпускать Мерседесы!

Осталось только решить, будут они «ушастыми» или «горбатыми»...

 

Как говаривал Н. В. Гоголь, редкий вертолёт долетит до середины Чечни.

 

И главная сенсация церемонии. Впервые за всю историю американской киноакадемии, «Оскар» за лучшую мужскую и женскую роли получили актёры-афроамериканцы!

Всем остальным были предложены золотые олимпийские медали на выбор...

 

Программист Олег променял прекрасное советское метро, собственную ободранную двухкомнатную квартиру и вконец обнаглевших новых хозяев жизни на новую собственную Хонду, съемный пятикомнатный домик и мужа Джона, который устроил ему такую великолепную жизнь...

 

Консультант - человек, который смотрит на ваши часы, и говорит вам время.

Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.

Профессор - человек, способный разговаривать с другими людьми, когда они спят.

Программист - человек, который решает проблему, о которой вы не знали, таким способом, который вы не понимаете.

 

Женись по расчёту!

Расчётное время 20 минут...

 

Знайте - если рвёт поэта,

Значит, водка близко где-то.

 

- Мама, в школе мальчишки меня педиком называют!

- Так дай им за это в лоб!

- Не могу, они все такие хорошенькие!

 

В узбекской школе.

- Темирханов, иди на доска расказивай домашний задание!

- Э-э-э... учитэл-ака - я вичера хлопок сабирал и нэ савсем виучил стишок...

- Иды, биля - расказивай как виучил!!!

- ...КирилОв, басэн «СТРЭКАЗА и МУРАВЭЛ»...

Папригуний стрэказа

Цэлий лэта толка пригал

Водка жрал, нагами дригал,

Билять, работат нэ хатэл!

А мураш завскладам биль,

Он дамой в мешках насиль

Чай, урюк, киш-мищ, хурьма -

Гатавлялься на зима.

 

А Стрекоз над ним смеяль,

Водка жраль, нагой балталь.

«Ти смеёшся пачиму?», -

Гаварит Мураш ему,

Скоро с нёб вада летит -

Гиде патом твая сидит?

 

Стреказа «Ха-Ха» запэл,

«Трулала» - и улетел.

Скоро с нэб вада пащёль

Стреказа к Мураш пришёль

«Салямааллейкум, АКА!

Ти пусти мене пака

А пака на двор хана -

Буду я тибе жина...».

 

Мураш папироском чок,

«Твоя думал - я ОХМОК -

За лепёшка жёп топтать,

КЕТ АННАНИСЬКА, ДЖАЛЯБ!

Целий лето толко пригаль,

Арак жраль, нагами дригаль

Не здаровался са мной -

Кет иди вон песни пой!».

 

В этай басен правда есть:

Если хочеш викусно есть -

Лэтам нада рабатать,

а ЗИМОЙ - НАГА БАЛТАТЬ!!!

 
 
 
 
 

ПРЕМИЯ ИМЕНИ ЧАРЛЬЗА ДАРВИНА.

 

В Америке названы очередные лауреаты премии имени Чарльза Дарвина. Девятый год их присуждает специальный комитет во главе с известным биологом Уэнди Норткаттом. Все награды вручаются исключительно посмертно. Дарвинские лауреаты не отличались умом и лишили себя жизни исключительно по глупости.

Тем самым, как утверждает Норткатт, они принесли большую пользу окружающим.

Перестав размножаться, глупцы существенно улучшили генофонд человечества!

 

 

Не только пуля дура.

 

Колорадец Джеральд Перк увенчан лаврами за перестрелку с полицией, случившуюся 7 марта этого года.

Задержанный в украденном автомобиле Джеральд решил, что терять ему нечего, тем более что лишь незадолго до этого его условно выпустили из тюрьмы. Перк ударился в бега, преследуемый пятью полицейскими.

Чтобы уйти от погони - он, не оглядываясь, стал палить через плечо из 9-миллиметрового «Ругера». Увы, Джеральд, как говорят, принадлежал к числу людей, которые не могут одновременно шагать и жевать резинку.

Погоня оборвалась неожиданно, когда беглец случайно выстрелил сам себе в голову...

 

 

5:1 в пользу коров.

 

В международной номинации дарвинцев-уголовников лауреатами признаны шестеро грабителей из Бангладеш.

Насмотревшись боевиков, они вышли на дело ночью, перегородив своей машиной крупную автодорогу. Водитель ехавшего по ней грузовика с коровами в кузове не имел никаких шансов вовремя рассмотреть препятствие и затормозить.

Грузовик протаранил автомобиль, убив пятерых грабителей и тяжело ранив шестого. При этом погибла лишь одна корова.

 

 

Патроны выстреливают не только из оружия.

 

Большая группа дарвинцев отмечена премиями за оригинальное использование оружия.

Два друга из Арканзаса возвращались домой с рыбалки, когда фары их пикапа неожиданно погасли. Друзья скоро выяснили, что перегорел один из предохранителей и слегка загрустили: запасных в машине не было, до ближайшего магазина - не меньше пятидесяти километров.

И тут вдруг обнаружилось, что патрон от их пистолета в точности совпадает размерами с испорченной запчастью. Обрадованные рыбаки немедленно вставили ее между клеммами и поехали дальше. Нагревшийся патрон выстрелил через 30 километров пути, ранив водителя в интимнейшее место.

От боли и неожиданности он резко вильнул вправо и врезался в дерево. Это была его последняя поездка.

 

 

Глупенький янки гранату пилил.

 

Пол Гербер из Миннесоты решил посмотреть, как устроена изнутри попавшаяся ему в руки армейская граната. Ему казалось, что из неё можно сделать великолепную петарду к грядущему Новому году. Пол взял циркулярную пилу и принялся за дело, намереваясь разрезать гранату пополам...

Патологоанатомы утверждали, что при вскрытии тела Гербера у него обнаружилось очень мало мозга. Но относили это на счёт последствий взрыва.

 

 

Не держи кий пистолетом.

 

Единственный россиянин посмертно причислен к лику дарвинских лауреатов за происшествие, имевшее место в феврале этого года в ночном клубе подмосковного Томилина.

Секьюрити разоружили человека, явившегося в бар с оружием. Выбитый из его рук пистолет упал на сукно бильярдного стола. Подать его попросили одного из бильярдистов.

19-летний парень небрежно ткнул оружие кием, случайно спустил курок - и был сражён на месте попаданием в грудь.

 

 

Что Богу богово, то сектанту – смерть.

 

Замысловатые предрассудки косят дарвинцев шеренгами. Лидер религиозной секты из Чикаго, обещавший своей пастве подобно Иисусу Христу ходить по воде, погиб, тренируясь в собственной ванне.

Он наступил на кусок мыла, поскользнулся, сильно ударился умной головой о кафельную стену и захлебнулся, потеряв сознание.

 

 

Угоняешь яхту - бери с собой кормчего.

 

У шестерых молодых австралийцев случились иные неприятности с водой. Они собрались в кругосветное путешествие, угнали для этого яхту и сумели отплыть лишь несколько десятков миль, прежде чем безнадёжно заблудились. На борту обнаружились 60 банок консервированных бобов, ящик кока-колы, три бутылки виски, библиотечная книга об ориентировании по звездам и около тысячи презервативов.

Дарвинский комитет особенно учёл это похвальное обстоятельство: горе-путешественники не собирались размножаться.

 

 

Напился - не забудь про спасательный круг.

 

Двое изрядно принявших новозеландцев решили прыгнуть с веранды бара в раскинувшееся внизу озеро, чтобы уплыть и не платить 180 долларов по счёту.

Это отчасти удалось: оба утонули.

 

 

Надев платформы, помни про тормоза.

 

Самый распространённый тип лауреаток этого года - дамы на высоченных платформах. Сразу несколько несчастных и легкомысленных гражданок забрались в автомобили на подошвах высотою в 8 - 10 сантиметров.

И потом не в состоянии были нащупать педаль тормоза, заслужив тем самым премии Дарвина.

 

 

Кто-то в буханке шапку нашёл.

 

Мужские Гран-при за трагическую глупость, по мнению Уэнди Норткатта, следует разделить между двумя фермерами.

Первый из них, итальянец, желая слегка поранить себя и получить страховку, отрезал себе мотопилой целую ногу и умер от потери крови.

Второй, житель американского штата Канзас, в прошлую уборочную решил спасти шапочку, упавшую перед комбайном. Он прямо на ходу прыгнул за ней, забыв про лопасти стригущих колосья ножей - и тем самым навечно причислил себя к дарвинским лауреатам.

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное