Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 752


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 752 от 7 октября 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Люди, которые делают утреннюю зарядку - гораздо реже умирают, потому что их гораздо меньше.

 

 

Боже, сделай меня тем, кем я кажусь моей собаке...

 

 

Вытирайте ноги... Э-э-э... Ну не руками же!

 

 

Каждый эстонский парень мечтает «от-тнажды поооппроббоо-офаать быыыыыыстрый сеееееекс».

 

 

Если у девушки ноги колесом - то она не обидится, если приятный молодой человек будет вставлять ей палки в колёса.

 

 

Предупреждаем: у нас длинные ноги!

 

 


 
 

Недостаток денег компенсируется достатком ума, недостаток ума компенсируется достатком денег, недостаток ума и денег компенсируется удачей...

Удачи вам, ГОСПОДА!

 


«Познакомлюсь с Людой...»

ЛЮДОЕД

 


Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:

- Иностранцы есть?

Везде отвечают, что нет.

Она выходит в коридор и кричит:

- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!..

 


О рефлексах и замещении...

Многие девочки, мечтающие о собаках, выходят замуж за военных.

 


Если вы хотите сделать сослуживцам приятное - заскочите к ним в комнату, когда они делят торт - и сразу же убегите, отказавшись от угощения.

 


- Алло, это секс по телефону?

- Да!

- Тогда я стартую!!!!!!!

 


- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной всё в порядке!

 


- Здравствуй, Зелёная Шапочка!

- Здравствуй, серый дальтоник!

 


- Как сориентироватся на месности, без компаса?

- Прислонить ухо к земле, услышите шум перекачиваемого газа. Откуда он идёт - это Россия. Куда он идёт - этот Европа. Там где он пропадает - это Украина.

 


- Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?

- О да!

- О нет...

 


Два долго не видевшихся ветерана сидят за бутылкой и вспоминают о былом.

- А помнишь, Вася, как сидели мы в окопах, как мечтали, что вот если вернёмся живыми, женимся, родим детей - а потом они вырастут и поженятся...

- Помню, Коля!

- Так за чем дело стало - мой сын уже вырос!

- Так оно... Мой тоже...

 


Было у царя три раза. И вот чувствует царь - скоро ему помирать.

Собрался он с силами, припомнил все свои разы - и велел послать к Пелагее-молошнице, к Фекле-клюшнице, да к одной безымянной вдовушке, что у околицы жила - нет ли у него сыновей-наследников...

Быстро гонцы воротилися и докладывают:

- Сыновей, мол, нету! А наследников - до х#я!..

 


Мама - сыну школьнику:

- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом - я не учую, что ты курил?

 


Комментатор:

- И пока эстонский спортсмен отрывается от старта...

 


Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места...

Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену - за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:

- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!!

Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орёт мальчику:

- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я тебе ремня дам!

 


- Эй, мадам!

- Между прочим мадмуазель!

- Что, правда ни разу?!

 


Рыцарь - жене:

- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности! И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла...

Жена:

- А как же я буду есть?!!

 


После Олимпиады в Солт-Лейк-Сити сайт httр://www. оlуmрiс. оrg/ сменил домен на .соm

 


Пациентка заходит в рентген-кабинет для снимка груди.

Врач:

- Раздевайтесь...

Пациентка:

- По пояс?

Врач:

- Ну, если у вас грудь ниже пояса, то...

 


Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:

- Так, хорошо... Отлично... - и неожиданно просит - Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...

Пациент, синея от ужаса:

- Зачем?!!!

- Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл...

 


Вчера видел на рынке флакон с французской отравой для тараканов под названием «SUКI». Думаю что лучше названия просто не найти!

 


Реклама.

«ГЕМАТОГЕН» - генеральный спонсор Российской лыжной сборной!

 


Разговаривают парень с девушкой:

- Хочешь, покажу фокус?

- Воспитывать сам будешь!

 


Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками.

Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.

 


Если Вам сделали минет, а Вы ничего не почувствовали...

Значит, водка была качественной!!!

 


В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом. И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на неё с завистью, мужчины с вожделением, в общем - мысли отнюдь не о работе. Директор, наблюдая всё это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко.

Наконец, он вызывает её к себе.

- Мне очень жаль, но нам придётся с вами расстаться...

- В чём дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?

- Нет, но... видите ли, ваша грудь... Разве вы сами не замечаете? Вся контора из-за вас не в своей тарелке!

- И только-то?!

- Да...

Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь - и швыряет её в корзину для бумаг.

- А теперь?

- Да... гм... что ж, работайте...

После её ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную челюсть и швыряет её в ту же корзину:

- Ну, теперь кусайте - вам же давно этого хотелось!

 

 


 
 

            10 непреложных истин после рождения ребёнка:

 

 

1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче голоса трёх взрослых.

 

2 - всё, что хранится в недоступном месте, достаётся за 28 секунд.

 

3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее.

 

4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери.

 

5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит.

 

6 - зонтик никогда не может заменить парашют.

 

7 - самые важные документы рвутся быстрее всего.

 

8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда -1 маленькая тарелка супа.

 

9 - Суперклей клеит действительно всё.

 

10 - Пожарная приезжает за 10 минут.

 

 

 

 
THE END:o)
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное