Люди, которые делают утреннюю зарядку -
гораздо реже умирают, потому что их гораздо
меньше.
Боже, сделай меня тем, кем я кажусь
моей собаке...
Вытирайте ноги... Э-э-э... Ну не руками
же!
Каждый эстонский парень мечтает
«от-тнажды поооппроббоо-офаать быыыыыыстрый
сеееееекс».
Если у девушки ноги колесом - то она не
обидится, если приятный молодой человек будет вставлять ей палки в
колёса.
Предупреждаем: у нас длинные
ноги!
Недостаток денег компенсируется
достатком ума, недостаток ума компенсируется достатком денег, недостаток ума и
денег компенсируется удачей...
Удачи вам,
ГОСПОДА!
«Познакомлюсь с
Людой...»
ЛЮДОЕД
Поезд дальнего следования. В каждое
купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница,
спрашивает:
- Иностранцы
есть?
Везде отвечают, что
нет.
Она выходит в коридор и
кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни
наши!..
О рефлексах и
замещении...
Многие девочки, мечтающие о собаках,
выходят замуж за военных.
Если вы хотите сделать сослуживцам
приятное - заскочите к ним в комнату, когда они делят торт - и сразу же убегите,
отказавшись от угощения.
- Алло, это секс по
телефону?
-
Да!
- Тогда я
стартую!!!!!!!
- Алло! Это морг? Будет звонить моя
мама - передайте, что со мной всё в порядке!
- Здравствуй, Зелёная
Шапочка!
- Здравствуй, серый
дальтоник!
- Как сориентироватся на месности, без
компаса?
- Прислонить ухо к земле, услышите шум
перекачиваемого газа. Откуда он идёт - это Россия. Куда он идёт - этот Европа.
Там где он пропадает - это Украина.
- Мама, а может девушка в 15 лет
забеременеть?
- О
да!
- О
нет...
Два долго не видевшихся ветерана сидят
за бутылкой и вспоминают о былом.
- А помнишь, Вася, как сидели мы в
окопах, как мечтали, что вот если вернёмся живыми, женимся, родим детей - а
потом они вырастут и поженятся...
- Помню,
Коля!
- Так за чем дело стало - мой сын уже
вырос!
- Так оно... Мой
тоже...
Было у царя три раза. И вот чувствует
царь - скоро ему помирать.
Собрался он с силами, припомнил все
свои разы - и велел послать к Пелагее-молошнице, к Фекле-клюшнице, да к одной
безымянной вдовушке, что у околицы жила - нет ли у него
сыновей-наследников...
Быстро гонцы воротилися и
докладывают:
- Сыновей, мол, нету! А наследников -
до х#я!..
Мама - сыну
школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с
пивом - я не учую, что ты курил?
Комментатор:
- И пока эстонский спортсмен
отрывается от старта...
Похороны. Катафалк, после того как на
него погрузили гроб, трогается с места...
Случайные свидетели наблюдают такую
душераздирающую сцену - за катафалком бежит мальчуган лет восьми и
рыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не
оставляй меня, я хочу с тобой!!!
Но тут вдруг катафалк останавливается,
из кабины выходит шофер и орёт мальчику:
- А ну марш домой, кому сказал! Не
сделаешь уроки к моему приходу - я тебе ремня
дам!
- Эй,
мадам!
- Между прочим
мадмуазель!
- Что, правда ни
разу?!
Рыцарь - жене:
- Отправляясь в крестовый поход, я
надену на тебя пояс верности! И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла...
Жена:
- А как же я буду
есть?!!
После Олимпиады в Солт-Лейк-Сити сайт
httр://www. оlуmрiс. оrg/ сменил домен на
.соm
Пациентка заходит в рентген-кабинет
для снимка груди.
Врач:
-
Раздевайтесь...
Пациентка:
- По
пояс?
Врач:
- Ну, если у вас грудь ниже пояса,
то...
Врач осматривает пациента. Бормочет
под нос:
- Так, хорошо... Отлично... - и
неожиданно просит - Слушайте, зайдите-ка к
патологоанатому...
Пациент, синея от
ужаса:
-
Зачем?!!!
- Понимаете, я кажется, у него
авторучку забыл...
Вчера видел на рынке флакон с
французской отравой для тараканов под названием «SUКI». Думаю что лучше названия
просто не найти!
Реклама.
«ГЕМАТОГЕН» - генеральный спонсор
Российской лыжной сборной!
Разговаривают парень с
девушкой:
- Хочешь, покажу
фокус?
- Воспитывать сам
будешь!
Лучший подарок женщине на 8 марта -
подарок, сделанный своими руками.
Лучший подарок мужчине на 23 февраля -
подарок, сделанный своим ртом.
Если Вам сделали минет, а Вы ничего не
почувствовали...
Значит, водка была
качественной!!!
В контору принята новая сотрудница с
необычайно крупным бюстом. И после этого все дела идут как попало: женщины
косятся на неё с завистью, мужчины с вожделением, в общем - мысли отнюдь не о
работе. Директор, наблюдая всё это, с ужасом думает, что так и до банкротства
недалеко.
Наконец, он вызывает её к
себе.
- Мне очень жаль, но нам придётся с
вами расстаться...
- В чём дело, шеф? Ко мне есть
претензии по работе?
- Нет, но... видите ли, ваша грудь...
Разве вы сами не замечаете? Вся контора из-за вас не в своей
тарелке!
- И
только-то?!
-
Да...
Тогда девица задирает свитер,
извлекает из-под него накладную грудь - и швыряет её в корзину для
бумаг.
- А
теперь?
- Да... гм... что ж,
работайте...
После её ухода директор пребывает в
некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную челюсть и швыряет её в ту
же корзину:
- Ну, теперь кусайте - вам же давно
этого хотелось!
10 непреложных истин после рождения
ребёнка:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче
голоса трёх взрослых.
2 - всё, что хранится в недоступном месте, достаётся за 28
секунд.
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем
вкуснее.
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и
двери.
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка
тошнит.
6 - зонтик никогда не может заменить
парашют.
7 - самые важные документы рвутся быстрее
всего.
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции
мороженого, но никогда -1 маленькая тарелка супа.