Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 756


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 756 от 13 октября 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Самое хорошее слабительное средство - это встреча с медведем.

 

 

Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

 

 

Все средства хороши, но отобранные у других - лучше.

 

 

Объявляется конкурсный набор моделей в театр ритуальной моды.

 

 

Никогда не верьте тому мужчине, который говорит, что он хозяин в доме. Быть может, он лжёт и в других вещах.

 

 


 
 

Практическое занятие курсантов МВД.

Инструктор:

- Сегодня мы будем отрабатывать приёмы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнём! Извините, мужчина - можно вас на минуточку?

 


Новость.

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на ГАИшников.

Но есть одна проблема - большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

 


Тридцать три года без штрафов ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

 


Новая фишка ГАИшников: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.

 


Чем отличается россиянин от украинской собаки?

Вторая понимает и на русском, и на украинском...

 


- Какой у Вас чудный ребёнок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

 


Американские предприниматели весьма обеспокоены, ибо у них на бирже индекс Доу-Джонса упал...

И теперича они ждут с нетерпением, когда ж у того Доу-Джонса снова встанет!

 


... не хотел к вам добираться - да говорят, вас тут в городе химией всякой травят, вот приехал попробывать...

 


- … И тогда плохие дяди прибили Иисуса Христа гвоздями к кресту... Но Иисус прочитал молитву, освободился - и вознёсся на небо... Ты всё понял?

- Да, мамочка... Надо было винтиками!

 


- Как отличить мёртвый йогурт от живого?

- Мёртвый хреново пахнет…

 


- Маш, чего расстроеная?

- Да целый день мужа выслеживала, а он в самом деле на рыбалке был...

 


- Вы верите, что бывают плохие сны?

- Верю, на себе испытал - как-то меня, сонного, обокрали...

 


Больной по прибытии в санаторий решил завязать новые знакомства и обратился к одному отдыхающему:

- Давно вы здесь?

- Пятый год! Мой доктор добился моего освобождения от призыва в армию по причине артрита и послал меня сюда, чтобы я его здесь получил...

 


- Я хочу родить ребёнка, а мой муж не хочет. Что делать?

- Ну так рожайте! А он пусть не рожает…

 


- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

 


В городе факиры!

Берегитесь, Иры!

 


Приезжает жена с командировки - а муж в постели с её любовником...

 


- Пусть, пусть меня все обгоняют! Зато я им всем вдогонку такой х#й покажу!

 


- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия – Итого...

- Нет, здесь собирают налоги... Как, вы говорите, ваша фамилия?

 


- Ну и воздух у тебя! Тут, наверное, и свинья не высидит и пяти минут...

- Извини, дружище - я не знал, что ты придёшь...

 


Если ехать на машине из Украины в Россию - как можно определить, где начинается Россия?

Как только коровы становятся дешевле женщин...

 


- Где ГИБДДшник должен носить нож?

- В спине!!!

 


Сидят на Брайтоне две типично одесские бабушки. Разговор.

Первая:

- Хорошо в Америке! Они мне дают пенсию, фудстемпы, 8-ую програму... Даже грейпфрут у меня тут появился!

Вторая:

- Ну, сколько раз говорить! Не грейпфрут, а бойфренд!

 


- У меня на даче уже есть домна!

- А зачем тебе домна?

- Живу я в нём, на...!

 


Беседуют две подруги:

- Представляешь, мой  знакомый из Америки написал, что нынче летом опять поедет за границу!

- Так он же уже и так за границей!

 


Праздник. Мент останавливает машину уверенным заявлением:

- Ага, пили, значит!

- Нет.

- Почему???

 


Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:

- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!

- Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает…

 


Мужчина в кожаной куртке был остановлен на улице разгневанной активисткой Гринпис.

- Вы знаете, что для того, чтобы Вы носили эту куртку, было убито живое существо?

- Да, но я не знал, что этому были свидетели... теперь я буду вынужден вас тоже убрать...

 


- И что, тебя жена каждый день бьёт сковородкой по лицу?

- Ага! Зато блинчики на меня похожи…

 


Двое:

- Знаешь анекдот про пидора и глухого?

- Нет!

- Что??

- Расскажи!!

- Что???

- НЕ ЗНАЮ!!!

- ЧТО????

 


В очереди один из мужчин вдруг начинает массировать плечи впередистоящего.

Тот поворачивается:

- Какого чёрта?!!

- Ой, простите, машинально... Я массажист - это у меня безотчётный рефлекс, профессиональное, знаете ли...

- Чушь какая! Я вот работаю налоговым инспектором - но не пытаюсь же трахнуть мужчину, стоящего впереди меня!

 

 


 
 

            Толкователь рекламы:

 

 

1) Под женскими проблемами подразумевается менструация…

 

2) Раз в месяц у бабы из п#зды текёт всякая х#йня, которая впитываясь в одежду через трусы, делает там замечательные ПЯТНЫШКИ на самом интересном месте…

 

3) Чтобы предотвратить появление ПЯТНЫШЕК, бабы затыкают п#зды тампонами (которые раскрываются в п#зде, а не в ладони!), или кладут в трусы прокладку, которая как раз эту х#йню и впитывает…

 

4) У некоторых баб есть мания носить трусы, которые п#зду прикрывают совсем чуть-чуть, такие трусы называются «танго».

 

5) Чтобы обычная прокладка оттуда не вываливалась и не болталась между ног, умная женщина гинеколог придумала прокладки «танго».

 

6) Перейдём к дезодорантам. Дезодоранты нужны для того чтобы не вонять. Для этого им (дезодорантом) пшикают (если он жидкий) или натирают (соответственно, если твёрдый) места запотевания, от которых потом воняет.

 

7) Есть дезодоранты, которыми «ни в коем случае нельзя пользоваться мужчинам» потому что они только для женщин. Обидно да? Ничего страшного… Бабы по статистике потеют куда сильнее мужчин. А если он (мужчина) начнёт пользоваться женским «спидстиком» - так он будет вонять либо ещё сильнее, либо будет вонять как баба…

 

8) Так что, мужики - не расстраивайтесь и просто не потейте.

 

9) Диарея - это жуткий понос…

 

10) Увеличить объём грудей - значит сделать сиськи большими, сделать ягодицы упругими и подтянутыми - значит сделать бабе нормальную задницу, укрепить мышцы живота – наверно, накачать пресс - но только на хрена бабе пресс? А живот лично мне не мешает…

 

 

 
 
THE END:o)
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное