Не откладывай на завтра то, что можно
отложить навсегда.
Прежде чем посоветоваться с прихотью,
посоветуйтесь с кошельком.
Доброта, искренность, трудолюбие
особенно ценится в людях, потому что этого в них меньше
всего.
Как стать последним героем? Как стать
последним героем?! Очень просто: надо замочить
предпоследнего.
Где грань между тонким и плоским
юмором?
Я русских бы вые#ал только за то, что
ими командовал Ленин.
В налоговых органах открылось новое
отделение!
Называется налоговое похоронное
бюро.
Юридическая
консультация.
Закон суров - но это
фигня!
- Почему зеркало меняет лево и право, а
верх и низ нет?
- Верх и низ тоже меняет. Правда, два
раза…
- Что делать, если судьба тебе
изменила?
- Придётся изменить
судьбу!
Едет мужик в набитом автобусе, и громко
стонет:
- Ой
бля...
- Мододой человек, ну
перестаньте!
- Ой
ё...
- Ну как вам не
стыдно!
- Ой
пи...
- Ну что с Вами
такое?!
- Ой, жена
родила...
- Ну так хорошо,
поздравляем!
-
Троих...
- Ну отлично,
папаша!!
-
Нергитят!!!
Весь
автобус:
- ОЙ,
БЛЯ...!!!
Столкнулся как-то «Запорожец» с
«Волгой» генерала ФСБ.
В общем, оказался водитель «Запорожца»
контрабандистом, террористом, шпионом...
Ангел:
- Киллер, ну прости ты их - они не
ведают что творят...
Киллер:
- Пусть не ведают в другом
чате!
- Вчера впервые послушал
«Битлс»...
- Ну и
как?
- Фигня полная... Ни одной авторской
песни! Все с наших раскрученных групп
содрали...
- Вот выйду на пенсию... Закончу свою
вторую книгу...
- О, вы
пишете?!
- Нет, я
читаю...
У одного колхозника всё время крали
арбузы и в конце концов, он повесил на бахче такую табличку: «Осторожно! В одном
из арбузов крысиный яд!».
На следущий день он увидел, что ничего
не украли, но на табличке была приписка: «Теперь их
два!».
- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую
удовлетворения!!!
- Ну, пойдём,
противный...
В автобусе женщина-кондуктор подходит к
молодому мужчине:
- Оплачивайте
проезд!
- А я -
отец-одиночка!
- И сколько же у вас
детей?
-
Десять.
- О, Господи! И как же вы с ними всеми
справляетесь?
- А чё мне с ними справляться? Они с
матерями живут!
- А
вы?!
- А я -
отец-одиночка!
На улице Шиллера разыгрался натуральный
триллер. Дилер фирмы «Даймлер» решил обратиться к филиппинскому хилеру, но по
ошибке вместо хилера попал к киллеру. А киллер принял дилера за филера и взялся
за шпалер.
К счастью, тут зашел знакомый шулер,
уломал киллера отпустить дилера и на попутном трейлере довез до ближайшего
хилера. Который определил, что у дилера триппер, и послал на
хер...
В ресторан заходят бравые молодцы в
соответствующих прикидах и с пушками наготове. Старшой спрашивает
официанта:
- Слышь, братан, так какой тут столик
заказан?
- Я вчера в лесу три ведра грибов
собрал для тёщи.
- А вдруг они
ядовитые?
- Что значит
«вдруг»?!!
Полезный совет: если у Вас не хватает
денег на видеокассеты с порнофильмами - начните разводить на балконе
кроликов.
Изобретатель застёжки «молния» в
молодости очень любил порнографию.
И вот однажды, когда он рассматривал
трахающихся сороконожек...
Женщина прибегает к гинекологу, вся в
соплях и слезах.
Доктор:
- Что случилось?!
Женщина:
- У меня дочь в 11 лет
рожает!!!
- А вам
сколько?
- Двадцать
два...
Неясна томупричина
-
Но по прихоти
Творца
Тело каждого
мужчины
Начинается с
конца!
Один мужик приходит к приятелю и,
удивлённый чистотой в его квартире,
спрашивает:
- Кто навёл у тебя такой
порядок?!
- Моя
собака!
-
Собака?!!
- Да, у меня очень умная собака, уборка
для неё - это пустяки, ты лучше попробуй, как она
готовит...
После дегустации мужик
говорит:
- Продай мне собаку - никаких денег не
пожалею!
Владелец чудесной собаки долго ломался
- но, в конце концов, согласился продать её за
$5000.
Через два дня мужик звонит «продавцу» и
говорит:
- Эта собака не убирает и не готовит, а
только гадит, грызёт мебель и линяет - что за мерзкую псину ты мне
продал?!
- Послушай, если ты и дальше будешь
рассказывать о своей собаке такие вещи - в жизни её не
продашь...