Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 757


Информационный Канал Subscribe.Ru

Уважаемые читатели и почитатели!
 
После моего вполне шуточного призыва к вам в
юбилейном № 754 скинуться по доллару
поступило неожиданно много вполне нешуточных писем
с почти гамлетовским вопросом - "А, собственно, куда?".
 
Вторая часть писем была от взволнованных читателей,
предполагающих, что я собираюсь сделать свою рассылку платной.
 
Должен ещё раз подчернуть, что любимую рассылку делать платной
я НЕ СОБИРАЮСЬ НИКОГДА.
Потому как, кроме всего остального, не хочу брать
деньги за своё удовольствие общения с вами...
 
Но если кто действительно ХОЧЕТ и МОЖЕТ - 
сообщаю номер своего баксюкового Z-кошелька
в популярной системе Web Money (они же Вьебмани)
для совершенно добровольных и необязательных спонсорских вливаний:
 

Z010999809749

 
Обещаю выпить пива за ваше здоровье!
 
 
Искренне,
 
Старикашка Ю:о)
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 757 от 14 октября 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Не откладывай на завтра то, что можно отложить навсегда.

 

 

Прежде чем посоветоваться с прихотью, посоветуйтесь с кошельком.

 

 

Доброта, искренность, трудолюбие особенно ценится в людях, потому что этого в них меньше всего.

 

 

Как стать последним героем? Как стать последним героем?! Очень просто: надо замочить предпоследнего.

 

 

Где грань между тонким и плоским юмором?

 

 

Я русских бы вые#ал только за то, что ими командовал Ленин.

 

 


 

В налоговых органах открылось новое отделение!

Называется налоговое похоронное бюро.

 


Юридическая консультация.

Закон суров - но это фигня!

 


- Почему зеркало меняет лево и право, а верх и низ нет?

- Верх и низ тоже меняет. Правда, два раза…

 


- Что делать, если судьба тебе изменила?

- Придётся изменить судьбу!

 


Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:

- Ой бля...

- Мододой человек, ну перестаньте!

- Ой ё...

- Ну как вам не стыдно!

- Ой пи...

- Ну что с Вами такое?!

- Ой, жена родила...

- Ну так хорошо, поздравляем!

- Троих...

- Ну отлично, папаша!!

- Нергитят!!!

Весь автобус:

- ОЙ, БЛЯ...!!!

 


Столкнулся как-то «Запорожец» с «Волгой» генерала ФСБ.

В общем, оказался водитель «Запорожца» контрабандистом, террористом, шпионом...

 


Ангел:

- Киллер, ну прости ты их - они не ведают что творят...

Киллер:

- Пусть не ведают в другом чате!

 


- Вчера впервые послушал «Битлс»...

- Ну и как?

- Фигня полная... Ни одной авторской песни! Все с наших раскрученных групп содрали...

 


- Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу...

- О, вы пишете?!

- Нет, я читаю...

 


У одного колхозника всё время крали арбузы и в конце концов, он повесил на бахче такую табличку: «Осторожно! В одном из арбузов крысиный яд!».

На следущий день он увидел, что ничего не украли, но на табличке была приписка: «Теперь их два!».

 


- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!!!

- Ну, пойдём, противный...

 


В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:

- Оплачивайте проезд!

- А я - отец-одиночка!

- И сколько же у вас детей?

- Десять.

- О, Господи! И как же вы с ними всеми справляетесь?

- А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут!

- А вы?!

- А я - отец-одиночка!

 


На улице Шиллера разыгрался натуральный триллер. Дилер фирмы «Даймлер» решил обратиться к филиппинскому хилеру, но по ошибке вместо хилера попал к киллеру. А киллер принял дилера за филера и взялся за шпалер.

К счастью, тут зашел знакомый шулер, уломал киллера отпустить дилера и на попутном трейлере довез до ближайшего хилера. Который определил, что у дилера триппер, и послал на хер...

 


В ресторан заходят бравые молодцы в соответствующих прикидах и с пушками наготове. Старшой спрашивает официанта:

- Слышь, братан, так какой тут столик заказан?

 


- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.

- А вдруг они ядовитые?

- Что значит «вдруг»?!!

 


Полезный совет: если у Вас не хватает денег на видеокассеты с порнофильмами - начните разводить на балконе кроликов.

 


Изобретатель застёжки «молния» в молодости очень любил порнографию.

И вот однажды, когда он рассматривал трахающихся сороконожек...

 


Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах.

Доктор:

- Что случилось?!

Женщина:

- У меня дочь в 11 лет рожает!!!

- А вам сколько?

- Двадцать два...

 


Неясна тому причина -

Но по прихоти Творца

Тело каждого мужчины

Начинается с конца!

 


Один мужик приходит к приятелю и, удивлённый чистотой в его квартире, спрашивает:

- Кто навёл у тебя такой порядок?!

- Моя собака!

- Собака?!!

- Да, у меня очень умная собака, уборка для неё - это пустяки, ты лучше попробуй, как она готовит...

После дегустации мужик говорит:

- Продай мне собаку - никаких денег не пожалею!

Владелец чудесной собаки долго ломался - но, в конце концов, согласился продать её за $5000.

Через два дня мужик звонит «продавцу» и говорит:

- Эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызёт мебель и линяет - что за мерзкую псину ты мне продал?!

- Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие вещи - в жизни её не продашь...

 

 



 
 
   

            Краткий курс английского языка для инженеров.

 

 

Can You hear me –Ты можешь меня здесь.

 

Undressed custom model – Голая таможенная модель.

 

Manicure - Деньги лечат.

 

I'm just asking – Я всего лишь король жоп.

 

I have been there – У меня там фасоль.

 

God only knows – Единственный нос бога.

 

We are the champions – Мы шампиньоны.

 

Do You feel alright? – Ты справа всех знаешь?

 

Bye bye baby, baby good bye – Купи-купи ребёнка, ребёнок хорошая покупка.

 

To be or not to be? – Пчела или не пчела?.

 

I fell in love – Я свалился в любовь.

 

Just in case – Только в портфеле.

 

I will never give up – Меня никогда не тошнит.

 

Oh dear – Ах олень.

 

I saw my Honey today – Я пилил мой мёд сегодня.

 

I'm going to make you mine – Я иду копать тебе шахту.

 

May God be with you – Майская хорошая пчёлка с тобой.

 

Finnish people – Конченые люди.

 

Bad influence – Плохая простуда.

 

Phone seller – Позвони продавцу.

 

Good products – Бог на стороне уток.

 

Let's have a party – Давайте организуем партию.

 

Watch out! – Посмотри снаружи!

 

I know his story well – Я знаю твой исторический колодец.

 

Press space bar to continue – Космический бар прессы продолжает.

 

I love you baby - Я люблю вас, бабы!

 

 
 
THE END:o)
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное