Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 766


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 766 от 27 октября 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Я так надеялся - но простынь, блин, чиста...

 

 

Он за трибуной смотрелся отлично - но рот зачем было открывать.

 

 

Да, мир жесток, но на фига ж гранатой?!

 

 

Почему, когда начинаешь жить хорошо, сразу заканчиваются деньги?

 

 

Он молча переносил оргазм...

 

 

 


 

 

Новости культуры.

В результате пьяной ссоры солист Большого театра Ц. нанёс четыре удара косметичкой и пудреницей своему нетрезвому сожителю П.

В ответ сожитель пырнул обидчика пилкой для ногтей и ущипнул щипчиками. От нанесённых щипков Ц. скуксился...

 

 


Ловкой мошенницей оказалась директор школы №7070. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей.

 

 


- Вы тоже из Питера?

- Да...

- И много вас там ещё?

 

 


Когда маленький Ильич разбил в гостях чашку - он не только не побоялся в этом признаться - но и хозяйку обматерил и дочке её фингал поставил.

 

 


Москва. Очередной дерзкий побег совершен из Бутафорской тюрьмы. На этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей.

 

 


В КАНУН НОВОГО ГОДА в Кремле состоялось торжественное вручение государственных подарков гражданам, которые хорошо себя ведут, кушают что дают и знают стихи.

 

 


ТРЕВОЖНАЯ СТАТИСТИКА:

По данным социологов, каждый третий российский Дед Мороз болеет педикулёзом бороды, тридцать процентов Снегурочек нигде не учится, каждый второй ребёнок остаётся недоволен принесёнными подарками!

 

 


В СТОЛИЦЕ ЯПОНИИ к Новому году будет установлен главный бонсай Страны Восходящего Солнца.

Вокруг изящной кривой двадцатисантиметровой еловой веточки приземистая японская детвора сможет водить хороводы небольшого диаметра…

 

 


- У нас ведь всё со своего огорода... Самогоночка из свеклы, первачок из картошки, настойка из малины, наливка из клубники... Земля – она в умелых руках завсегда крестьянина пропоит!

 

 


- Сосед мой, Митька, вчера этим… как его… хакером стал!

- Это как?!

- Взломал защитный замок на гараже и скачал себе всю солярку...

 

 


Допрашивают милиционера:

- Это ваше алиби?

- Да, алиби! Мы что идиоты - сначала снимать, а потом ребят топить в этой машине?!!

 

 


Юридическая консультация.

«Мой муж, Лучко Карл, хочет развестись со мной и забрать себе мою маму. Скажите - имеет ли он на это право, и кому по закону при разводе должна принадлежать моя мама?».

ОТВЕТ: Уважаемая Клара. В российском КЗоТ (Кодексе Законов о Тёщах) чётко сказано: «... при разделе имущества разводящихся сторон тёща отходит в сторонку...». От себя добавим, что ваша мама не является совместно нажитым имуществом. Она - ваше приданое, поэтому прав на маму ваш муж не имеет.

 

 


Известному итальянскому скандальному фотографу А. Паппарацци удалось сделать несколько снимков порнозвезды Илоны Сталлер, когда она, думая, что её никто не видит, беспечно расхаживала по дому одетой!

Фотограф продал эти снимки журналу «Кrеstiуаnkа».

 

 


Новости спорта.

Лыжная сборная России дисквалифицирована за то, что в крови у всех спортсменов обнаружен скипидар.

 

 


БЕГ. Приятная новость для марафонцев. Им наконец-то разрешили курить на дистанции.

 

 


РАПИРА. Победу нашему фехтовальщику Виктору Лимфопускову принёс укол, сделанный ему до начала решающего боя.

 

 


- Когда я уходил в армию, мама обещала меня ждать...

 

 


Маленький мальчик рассказывает другу о своей семье:

- Мой прадедушка воевал с Наполеоном, мой дедушка - с англичанами, мой папа - с американцами, мой дядя - с аргентинцами...

- Да, - делает вывод друг, - твоя семья никогда ни с кем не уживётся!

 

 


Пожилая женщина приходит к врачу и говорит:

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак!

 

 


Сдаёт студент сессию...

Профессор спрашивает:

- Где находится Америка?

Студент показывает на карте.

- А где Россия?

Студент опять показывает.

- Так, - говорит профессор, - троечку я Вам, пожалуй, всё-таки поставлю…

- ПОЧЕМУ?! Ведь я географию знаю хорошо!

- Это первый вопрос был по географии... А вот второй-то ­ по анатомии!

 

 


Биологи творят чудеса!

Чудеса вырастают и требуют денег на дискотеку…

 

 


- Дадут ли России кредиты?

- Тут есть два варианта: дадут или не дадут... Допустим, дадут!

- Тогда есть два варианта: возьмут или не возьмут... Допустим, возьмут!

- Тогда возникает два варианта: украдут или не украдут... Допустим, украдут!

- И вот тут появляется столько вариантов!..

 

 


Заходит один мужик в бар - и видит, что там все стулья пронумерованы.

Спрашивает у другого такого же - типа, зачем. Тот отвечает, что у бармена за стойкой рулетка - и каждый час он разыгрывает номер стула, посетитель которого примет участие в супер-оргии на втором этаже.

- О, так это же супер!!! А чё ты тогда такой грустный?

- Да уже четыре розыгрыша прошло - и всё только моей подружке выпадает…

 

 


Тихое зимнее утро, лежит подтаявший снег. Открытая стоянка с новыми, только привезенными из-за бугра автомобилями. Все без номеров, продаются.

На  чёрной тонированной Ауди последней модели рекламная наклейка «Хочешь себе такую?».

Ниже на капоте, корявыми буквами, нацарапано: «А почему вы спрашиваете?».

 

 


Похоже, мой кот становится гомиком!

Последние несколько раз, когда я его имел - он уже почти не вырывался...

 

 


Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св.Петра:

- Где я могу найти своего мужа, который умер 14 лет назад?

- А как его звали?

- Иван Сидоров.

- Да здесь тысячи Иванов Сидоровых! Какие-нибудь особые приметы у него есть?

- Да нет, вроде... Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти - то он в гробу перевернётся...

- А-а-а, Ванька Волчок…

 

 

 


 

 

Стоят два гаишника у просёлочной дороги и злятся - день выдался на редкость неудачным. Уже дежурство заканчивается, а ни одной машины не проехало, значит, в карманах у милиционеров пусто ­ один лишь ветер гуляет...

Они уже отчаялись что-то «заработать» - но тут показалась арба, выезжающая из кишлака. На арбе сидит седобородый старичок и медленно погоняет осла.

Перемигнувшись, менты останавливают экипаж.

- Так, права на управление арбой, пожалуйста, - требует первый, предвкушая барыш.

- Конечно-конечно, сынок - вот мои права, - спокойно отвечает дед и действительно передаёт документы на вождение арбой.

Ошарашенный  милиционер начинает их читать.

- А стоп-сигналы есть? ­ тут врубается второй гаишник.

- Есть, есть, сынок, и они работают, - показывает на задние световые устройства старик.

- А зеркало заднего обзора где? ­ продолжает первый. ­ Ремень безопасности?

- Пожалуйста, - тут старик выдвигает из нутра арбы телескопическое зеркало и застёгивает ремни.

- А запаска где? И инструменты? ­ не унимаются гаишники.

Старик спокойно открывает ящик - и менты видят там полный набор всего, вплоть до огнетушителя.

Разочарованный мент обходит арбу и останавливается возле осла. Затем нагибается - и видит напряжённый член, на головке которого горит красное пятно.

Гаишник подзывает напарника и показывает на это пятно.

- Ящур? ­ с надеждой спрашивает тот.

- Сифилис, - печально отвечает мент.

 

 



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное