Когда не могут попасть в цель - начинают целить в того, кто её поставил.

Обида - это острое внутреннее несогласие с неизбежностью того, чего ты сам упорно добивался.

Жизнь как птица - летит незаметно, а следы на тебе оставляет.

При падении в бездну самым неприятным оказывается то, что дно у неё всё-таки есть.

Жена - это твоя вторая половина, которая постоянно норовит стать первой.

Муж и жена ложатся в кровать.

Она:

- У меня так болит голова, я так устала...

- Бедненькая! Может, вылечу тебя сексом?..

- Знаете, как проверить - настоящие украинские гривны или нет?

- ?!

- Берёте, кладёте купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладёте кусочек сала в целлофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону…

- Ну?..

- Что – ну? Если глазами за салом водит - значит настоящая!

- А зачем в пакет?!

- Чтобы не лизнул!

Встречаются две подруги - одна с хар-рошим таким бланджем под глазом. Другая её и спрашивает:

- Что случилось?! Кто тебя так?

- Да вот - уговорил меня любимый на минет...

- И чего? Делов-то...

- Ага - у него член 27 см...

- Ни фига себе! Куда ему столько?!

- Да вот и я подумала - куда ему столько…

На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену...

На суде его спрашивают:

- За что ты её убил?

- Она нэ дэвушкой была!

- А почему в первую же ночь не убил?!

- В пэрвую ночь дэвушкой была…

- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?

- Да, шикарная тёлка!!!

- Так вот - она от тебя беременна!

- ?!!!

- Ну ты же просил её разок за тебя....

Идут по улице бабушка с внуком. У внука выпало из рук мороженое, и он нагнулся, чтобы поднять его.

Бабушка говорит:

- Что ты делаешь?!  С земли нельзя ничего поднимать!

Идут они дальше, вдруг бабушка, поскользнувшись, падает и просит внука:

- Помоги бабушке встать...

- Нет, бабушка - с земли нельзя ничего поднимать!

- Мне надоело быть твоей служанкой, я подаю на развод!

- Нет - ты уволена!

Не беда, если во время первой брачной ночи что-то плохо выйдет... Главное ­ чтобы входило всё хорошо!

Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать.

Мужик говорит:

- Открой - я принёс букет роз для самой красивой женщины!

Жена открывает дверь, и мужик входит.

Жена:

- А где букет роз?!

- А где самая красивая женщина?!!

- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

Надечка:

- Мама, мама, посмотри, что папа мне купил!

Мама:

- Ну ведь вы же мне обещали, что сегодня ничего покупать не будете!

Папа:

- Ты же знаешь, какая у неё мощная хотелка! Разве я мог устоять?!

Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка... Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам!

Милиции эта шутка тоже не понравилась...

Недавно я размышлял об убийстве Кеннеди, и вот что оказалось - какой-то парень уже убил его...

Разговор двух подруг:

- Знаешь, врач мне вчера сообщил радостную новость - я беременна!

- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребёнку?

- Да нет, пока думаю над отчеством...

В июле на больше части России стояла жуткая... на Ж… начинается, на А… заканчивается, четыре буквы...

Мамы и Папы должны постоянно ругаться между собой, потому что они очень по-разному понимают, как нужно делать детей.

Поэтому дети не всегда получаются...

- Скажите, а действительно президента можно называть отцом нации?

- Какое там! Он и алиментов не платит!!!

- Просыпаюсь, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился!.. Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!

- Обошлось, значит?

- Да нет, вопрос всё мучает: на кой я тогда глаза закрывал?!!

Вы хотите иметь постоянную работу с регулярным питанием, не дающим набрать лишний вес, ежедневно дышать лесным морозным воздухом, общаться с людьми непростой и интересной судьбы, быть уверенным в завтрашнем дне?

Ваше место у нас!

Управление исправительных учреждений Вологодской области.

Встречаются два друга.

Один другому говорит:

- Ты же, вроде, поехал отдыхать в деревню. Что так быстро вернулся-то?

- Видишь ли, - отвечает друг, - как только я туда приехал - в первый же день сдохла одна утка, и хозяйка из неё приготовила суп на обед. На следующий день околела корова - и хозяйка приготовила ростбиф...

- Подожди - я всё равно не понимаю, почему ты так быстро вернулся...

- Потому что на третий день умер её дед!

Взято из сайта знакомств…

Класс: Представительский. Год выпуска - Май 1979. Пробег 22. Цвет – Хамелеон (родная). Рост 170см. Вес: Н/у. Фары - зелёные. Высота клиренса - 110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в тёплом гараже Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор).

Тип топлива - низкооктановое: Балтика, Бочкарёв, Золотая бочка, Невское.

Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая.

Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts.

Суперсовременная (титановая) защита картера от «Дикой Орхидеи» (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Всё новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка.

Требует установки отличной противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением.

Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города.

Посредников и стай товарищей - просьба не беспокоиться!

Английская королева посещает больницу. Проходит по коридору, заглядывает всюду, расспрашивает, что да как...

Ну, вот, в очередной раз распахивает дверь, заглядывает, а там - мужик со спущенными штанами мастурбирует.

Елизавета II - в шоке!

Ей объясняют - мол, это пациенту для анализов нужно сперму сдать... Ладно, идут дальше. Снова глава Содружества Наций открывает дверь - а там сцена ещё интересней: опять мужик без штанов, только на этот раз ему медсестра минет делает.

Её Величество успевают подхватить под руки и объясняют: тот же самый случай - только у этого больного страховка больше…

                Памятка для начинающих физиков

1. Классификация наук.

1.1. Если оно зелёного цвета или извивается - это часть биологии.

1.2. Если оно воняет - это химия.

1.3. Если оно не работает, то это относится к физике.

2. Правила для сотрудников лабораторий

2.1. Если вы не знаете что делаете, делайте это аккуратно.

2.2. Опыт прямо пропорционален количеству поломанного оборудования.

2.3. Эксперименты должны быть воспроизводимы. Все они должны проваливаться одинаковым образом.

2.4. Лабораторный журнал очень важен. Он свидетельствует о том, что вы работали.

2.5. Если вы в чем-то не уверены, говорите об этом с особым убеждением.

2.6. Не верьте в чудеса, полагайтесь на них.

2.7. Работа в команде очень существенна - она позволит вам обвинить в неудаче кого-нибудь другого.

Кредо: Наука - это истина. Не позволяйте фактам ввести вас в заблуждение!

МОРФОЛОГИЯ РОССИЙСКОЙ ВЕЧЕРИНКИ.

Первая стадия - РИТУАЛЬНАЯ.

В области стиля - чопорно-приличная. Участники пока относительно трезвы. Налицо демонстративная вежливость и, что немаловажно, все помнят по поводу какого события собрались. Острое чувство ритуала, тосты, некоторая театрализованность мизансцен, слов, жестов, поворотов головы и т. д.

Другими словами, пиджак ещё не снят и на брюках ещё нет следов от салата.

Вторая стадия - ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ.

Наступает после третьей-четвёртой рюмки. Характеризуется большей раскованностью, время от времени соскальзывающей в развязность. Тема вечера постепенно размывается соразмерно с повышением уровня общительности. Тосты становятся всё более взволнованными и возникают хаотически.

Это, так сказать, тосты «на бреющем полёте». Появляются группировки и, соответственно, сепаратные тосты. Действующие лица переходят к более крепким напиткам. Одновременно происходит обострение сексуального интереса. Тот, кто напивается раньше всех, уже напился. К концу фазы возникает ситуация: «Не хватило выпивки. Скинемся по тридцать рублей (вариант: десять, сто...)».

В этот момент определяется амплуа активиста-организатора.

Третья стадия - ЭМОЦИОНАЛЬНО-ЭРОТИЧЕСКАЯ.

На всём протяжении первой фазы о ней ещё никто не подозревает. Каталог стереотипных мизансцен:

а) атмосфера несколько утяжелённого флирта, витающего в пространстве.

б) девушка-Муза убегает. Поисковая группа, кидающаяся вдогонку, находит её плачущей навзрыд в ближайшем сугробе.

в) танцы с элементами спонтанного эротизма (вариант - песни под гитару).

г) выяснение отношений. Старые и новые обиды и тому подобное.

д) парочки разбредаются по углам. Постоянно занятый санузел. Жена плачет на кухне и так далее.

е) на протяжении третьей фазы оформляется несколько классических типов повествований-рассказов. Наиболее яркие из них - охотничьи и эзотерические.

ж) наблюдается расширение представлений о совместимости продуктов, снижение порогов восприятия, исчезновение болевого синдрома.

з) исчезают многие дихотомии, такие, как свой - чужой: свой стакан - чужой стакан, своя шапка - чужая шапка, своя жена - чужая жена. А также существенно изменяются представления о времени и пространстве.

и) повод забыт полностью.

Четвёртая стадия - ТЕРМИНАЛЬНАЯ.

Общие принципы:

- уменьшение количества участников (по разным причинам),

- из общего фона неумолимо выделяется компания, говорящая о чём-то высоком, существенном, важном для каждого (назавтра об этом никто не вспомнит).

- эта же компания уничтожает остатки спиртного в доме, отыскивая его среди бабушкиных запасов наливки, настоек элеутерококка и женьшеня.

- настойчивые поиски места, где можно принять горизонтальное положение. Некоторым это удаётся. Не всем...

- впадение в забытье, спонтанный уход от реальности.

- случаи внезапного просветления, сатори, самадхи и другие паранормальные состояния (завтра об этом никто не вспомнит!).

Финал напоминает нечто расползающееся во мгле наступающего утра.

Рассвет обычно бывает особенно хмур и неприветлив.

Каждая стадия занимает в среднем 1,5 - 2 часа. Таким образом через 6, максимум, 8 часов сценарий любой «Вечеринки» оказывается полностью исчерпан. На протяжении всего действия вид стола меняется.

По состоянию стола можно с большой степенью точности диагностировать фазу.

Действующие лица:

- Влюблённая парочка.

- Девушка, которая на всех виснет (ярко проявляется во второй фазе).

- Гурман высокой квалификации.

- Семейная пара.

- Одинокая женщина на охоте.

- Непьющий родственник (вариант: сильно пьющий родственник).

- Девушка, на которую никто не обращает внимания.

- Мужчина, который напивается раньше всех.

- Девушка-Муза, которая всегда убегает. Она же плачет навзрыд.

- Плейбой.

- Сводня.

- Хозяйка.

- Обличитель.

- Юная особа, с ужасом взирающая на взрослых.

- Хмурый парень. Потенциальный агрессор.

- Соседка снизу (вариант - сверху) зашла на шум (начало третьей фазы).

- Танцор (Гитарист).

- Тамада - весельчак. Душа компании.

- Бывалый. «Поживите с моё...», «Сейчас я вам объясню...».

- Девушка-хохотушка.

- Персонаж, который постоянно что-то жуёт.

Исследуя экспериментально полученную структуру, мы неожиданно для себя обнаружили, что действие неукоснительно разворачивается во времени по вышеозначенному сценарию практически независимо ни от количества и крепости выпитого, ни от числа и возраста участников, ни от других факторов. Здесь, по всей видимости, мы имеем дело с одной из базовых матриц сознания, которая формируется в первые месяцы беременности, когда будущая мамаша ещё активно участвует в мероприятиях подобного рода. В дальнейшем матрица инициируется - буквально в первые же годы жизни младенца.

Как показывает практика, любой представитель рассматриваемого этноса независимо от региона мгновенно узнаёт вышеописанный сценарий и легко находит в нём своё место.

(c) Г. Рейнин, В. Бондаренко http://www.grig.spb.ru/papers/party.htm