Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.534 RSS
←   Октябрь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
16.10.2003
00:05:55
02:05:09
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.534 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 753


Информационный Канал Subscribe.Ru
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 753 от 8 октября 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Они жили душа в душу и повесились на одном проводе...

 

 

Звёздной болезнью не страдаю. Автограф не дам!

 

 

Ничего не понимаю! Впрочем, какая разница?

 

 

Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?

 

 

Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека – то, возможно, это того стоило.

 

 

 
 

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук...

 

Заключённый рассуждает: «Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба - и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно».

 

Она была такой шлюхой, ну такой шлюхой, что когда она отправила своему новому знакомому свою фотографию по электронной почте - это послание было тут же заблокировано антивирусом.

 

Национальным олимпийским комитетом США предложена новая сверхэффективная система судейства на соревнованиях по фигурному катанию: количество судей необходимо увеличить до 50 - по одному представителю от каждого штата США.

 

- Ты чё такая нервная сегодня.. с метлы что ли упала?

 

Над улицей разносился жуткий скрежет, жители Даунинг стрит привычно затыкали уши. Они знали великий Шерлок Холмс раскрывает очередное преступление, и собираясь с мыслями играет на скрипке.

 

Приходит муж домой выпивший.

Жена ругает:

- Опять после работы пил!!!

Муж пытается отрицать:

- Ну что ты, Маша - и в рот не брал!

Жена с презрением:

- Конечно, не брал! Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?

 

Смотрите в кинотеатрах Грузии с 7 октября: грузинская экранизация знаменитой сказки Толкиена «Вазэлин канэц».

 

Отрывок из сценария к будущему кинофильму «Особенности национальной русской кухни».

Генерал Иволгин, сидя за столиком ресторана над горкой остатков выкуренных сигар, с плохо скрываемым нетерпением кричит вслед проносящемуся официанту:

- Ну, вы блин даёте?!!

 

Совет начальникам:

Если подчинённый лизнул вам задницу, не спешите радоваться - возможно, это не лесть, а смазка.

 

Две подруги разговаривают:

- Не понимаю, зачем она ему сказала что я дура. Будто человек сам не разберётся...

 

Руководитель Главкосмоса поддержал группу На-На в стремлении отправиться в коммерческий рейс где-то на 50%.

«Пусть летят На!», - заявил он.

 

Гигантских размеров неопознанный летающий объект был обнаружен Украинскими ПВО. Объект появляется рано утром на востоке и, излучая яркий солнечный свет, движется по направлению к западу и полностью исчезает ночью.

ПВО Украины к настоящему времени уже выпустило по объекту несколько крылатых ракет типа «земля-воздух».

 

Забегает пациент к доктору:

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу!

 

- Последний раз говорю - не буди во мне зверя!

- Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!

 

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, всё-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полёте расставляет лапы, машет ими и брякается о землю...

Хромая, снова лезет на дерево, прыгает - и опять вся в ушибах забирается на ветку.

За этим наблюдают две птицы в гнезде.

Потом одна говорит другой:

- Слушай - пора, наверно, уже сказать нашему ребёнку, что он приёмный...

 

«Самый большой в мире, блин, испечен в Москве в честь Масленицы!».

В настоящее время в пресс-службе московской мэрии, распространившей эту новость, бьются над вопросом - какая сволочь поставила в сообщении две лишние запятые.

 

Стриптиз-бар «Голь перекатная» в дни школьных каникул предлагает утренники для детей.

Стриптизёрш, разумеется, нет - зато есть шесты, по которым ваши ребятишки с удовольствием полазают!

 

Надымская прокуратура объясняет участившиеся в городе ограбления средь бела дня приходом весны и окончанием полярной ночи.

 

Физика для новых русских.

Закон Архимеда: тело, погруженное в воду, сначала выталкивает жидкость, а потом выдаёт, где спрятаны деньги и драгоценности.

 

- Хорошо мы в этой гостинице обосновались! Я уже и в бассейн сходил...

- Ну, и как водичка?

- Какая водичка?

- В бассейне.

- Да я разве ж купался, говорю - в бассейн сходил...

 

«Спасибо за день, спасибо за ночь,

Спасибо за сына и за дочь…»

Педофил.

 

            ДЛЯ ЛЮДЕЙ СВОЙСТВЕННО:

 

- Вставать из-за стола с лёгким чувством голода.

 

- Отходить от пивного ларька с лёгким чувством жажды.

 

- Выходить из казино - с тяжёлым чувством облегчения.

 

- Выходить из милиции со смутным предчувствием.

 

- Узнавать, что у соседа сдохла корова, с чувством глубокого удовлетворения.

 

- Дискутировать с Жириновским с освежающим чувством лимонада.

 

- Выходить из самолёта с тёплым чувством в области памперсов.

 

- Вспоминать бомжа при уплате за квартиру с чёрным чувством зависти.

 

- Отходить от плюсового провода при его касании - с положительным чувством, от минусового - с отрицательным. При касании к обоим проводам одновременно - отходить без чувств.

 

- Смотреть на крокодила с чувством, что где-то его уже видел.

 

- Смотреть на манекенщиц с пониманием собаки, ожидающей кость.

 

- Смотреть на своих детей с законным чувством гордости.

 

- Смотреть на детей соседа с незаконным чувством гордости.

 

- Смотреть в зеркало с чувством приятной нежности к себе, любимому.

 

 

 

 
 
 

                НЕКОТОРЫЕ ОСОБЕННОСТИ

АМЕРИКАНСКИХ НАЦИОНАЛЬНЫХ БОЕВИКОВ.

 

 

            1. Вертолёт вполне может лететь со скоростью пассажирского самолёта и больше.

 

2. Каждый полицейский может работать на любом компьютере.

 

3. Скорости любых катеров равны, скорости любых вертолётов равны,  скорости любых автомобилей равны и т.д.

 

4. Если герой фильма пытается завести машину, и она не заводится со второго раза - то он выскакивает из машины, и в момент, когда начинает падать, за спиной она взрывается.

 

5. Если это не главный герой, то машина взорвётся с первой же попытки завестись.

 

6. Герои знают намерения злодеев, так как знают, как их срезать в городе с прямоугольной планировкой улиц.

 

7. Самые главные злодеи погибают самой ужасной смертью.

 

8. Настрелявшись друг в друга вдоволь и ни разу не попав - и у злодея, и у героя одновременно кончаются патроны, и те начинают тузить друг друга.

 

9. Конец фильма ознаменовывается как минимум очень страстным поцелуем.

 

10. Если нет, то это фильм про роботов или киборгов.

 

11. В любом фильме присутствуют женщины с пистолетами.

 

12. У «хороших» полицейских - начальник-сволочь, которому можно не подчиняться.

 

13. Русские либо плохие, либо из КГБ.

 

14. Герои фильма никогда не пользуются общественным транспортом.

 

15. Если в фильме есть студенты - то они либо наркоманы, либо компьютерные гении.

 

16. У американских машин в бензобаке вместе с бензином есть ещё и динамит.

 

17. Важные встречи обычно происходят в стриптиз-барах.

 

 
 
THE END:o)
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное