Если у павиана красная задница - то это
ещё не значит, что он революционно настроен.
Её девственности хватило на трёх мужчин
и одного импотента.
Ну как же себя не считать скотом - если
всё стадо меня считает своим.
Мою любовь в штаны не спрячешь!
Культурный человек никогда не заметит,
как другой выругался, плюнул на ближнего или начал его
избивать.
Хирург разглядывает рентгеновский
снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра
сломано, трещина в малой берцовой кости... Ну ничего - в Рhоtоshоре всё
исправим!
... Доблестный рыцарь Айболит отрезал
ноги богатым и пришивал их бедным
Сторонники газового оружия самообороны
до сих пор спорят, что же всё-таки эффективнее - газовый ключ или газовая
труба.
- Папа, а Америка
далеко?
- Заткнись и
плыви!
За прошедшую неделю произошло 48
изнасилований... И это только мои!
- Доктор, у меня болит вот здесь,
здесь и здесь!
- А
здесь?
- Тут
нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда -
каждые два часа...
Я могу работать
часами!
Например, время
сообщать...
- Босс, дайте мне отпуск в связи с
семейными обстоятельствами!
- А что случилось, если не
секрет?
- Должен ехать на похороны
бабушки...
- Это сколько же у тебя
бабушек?!
- Ничего не поделаешь - мой дед имел
четырёх жен.
Пациент избивает ногами лежащего на
полу психиатра и приговаривает:
- Это кто нервный? Это я
нервный?
- Что-то тебя вчера не видно было на
работе?
- Да приболел малость, особенно член -
поднялся выше температуры...
Табличка над входом в клуб для
мазохистов: «Пожалуйста, вытирайте о нас
ноги!».
Надписи на упаковке китайских
пельменей (с сохраненим стиля духа и пунктуации).
«Китайский быстроэамороженный
пельмень.
Готовка
материала:
1. Основной материал: рафинировочная
пшеничная муки.
2. Вспомогательный материал:
рафинёрное мясо, клезный овощ и китайские
приправы.
Съедобный методы: поставить пельмень в
кипяток, после кипячения кипятитъся в период с 5 до 10 мин, потом охотится
пельмени иэ чашечки, то можно съедать.
Срок тарантии: полгода при ниэкой
температуре -5 С.
Дата иэготовления: см. закрытающееся
отверстие.
Адрес завода: город
Петербурга».
Придуман новый обряд стриптиза: девки
прыгают через костёр, пока не обгорит вся
одежда.
Прилетая на Лимпопо, Айболит брал пару
мартышек и шёл на ближайший пляж.
Если с вечера хорошо прикормить рыбу
водкой - то на зорьке она хорошо клюнет на
пиво!
Хозяйкам на
заметку!
- Старый телевизор будет показывать,
как новый, если вытереть его экран от пыли!
- Настоящая хозяйка никогда не
выбросит в мусор картофельную шелуху, из неё ведь очень легко приготовить
незамысловатый ужин для мужа!
- Домохозяйки, если на выходной блузке
вы обнаружили пятна, не торопитесь их застирывать, а вдруг это
Клинтон?
- Носки намного удобнее штопать, если
их предварительно снять с ноги.
- Если у вас есть лишний слон, не
спешите его выбрасывать! Из слоновой кости можно делать украшения, из хоботов -
шланги, из ушей - тенты! В общем, слон - очень полезное
животное!
- Из ковра можно получить отличный
гобелен, если ковер побрить.
- Если щель в полу использовать как
копилку, то соседи снизу будут вам очень
благодарны!
- Отслуживший свой срок утюг можно
снять со спины и использовать в быту, например, для
глажки.
Сидят три студента и решают задачу по
теории вероятностей…
Сто раз кинули монетку и все разы
выпала решка. Что выпадет в сто первый раз?
Математик:
- С вероятностью 50% выпадет
решка.
Физик:
- Эксперимент показал, что должна
выпасть решка.
Психолог:
- Выпадет
орёл.
-
Почему?
- А то что - всё время решка да решка.
Орлу ведь тоже хочется...
У певца Сосо Павлиашвили родилась
дочь!
Да... тяжело будет в жизни девочке с
таким отчеством...
Новости филологии: Институт русского
языка Российской академии наук принял следующее решение: при естественном
переводе с английского, неопределённому артиклю «а» в русском языке
соответствует слово «бл#дь», а определённому «thе» - «на
х#й».
Жена входит в ванную комнату без стука
и застаёт мужа, лежащего в ванной и
онанирующего:
- Что же ты, гад, делаешь - а как же
я?!!
- А я... я ничего... просто я его
быстро мою...
Если мужик рассматривает в бинокль
голых женщин на пляже - это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в
Интернет...
Тесть и зять работают на одной шахте,
но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в
забой. Как-то раз происходит следущее...
Поравнявшись в своих подъемниках и
увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит
обеими пальцами у своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой
перекрёщивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьёт себя по ней
в области плеча и показывает на свой зад.
Народ - в шоке...
Старый шахтёр говорит
зятю:
- Что же ты со своим тестем никак
общий язык не найдёшь? Я его столько лет знаю - мужик просто
замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает
зять, - У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: «Моя дура дома?» -
он ответил знаком: «Обе - дома». Дальше я его спросил: «0,5 есть?», на что он
ответил: «Есть 0,7 и стоит за унитазом!».
А ты когда-нибудь думал, как бы
проходила жизнь, если бы всё было наоборот и жизнь начиналась бы со
смерти?
Представь себе:
Сначала люди едят и пьют за твоё
здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в
любви.
Потом ты ни хрена не делаешь,
надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь
старые добрые времена за бутылочкой настойки с
соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и
начинаешь работать на непыльной работе для
пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и
в тебе просыпается страсть к жене.
Постепенно работа становится сложнее,
твой чин - ниже, но это не очень важно: ещё через несколько лет в тебе
просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам.
Твоя дочь идёт в школу и не надо
ломать голову над её будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и
можешь выпить полтора литра без закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь
бесконечно смотреть футбол под пиво с
воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с
работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель
представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех
зачётов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты
возвращаешься домой, к родителям.
Не надо самому готовить, стирать и
подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз
куришь и идёшь на школьную дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты
проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов
и поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как
угорелый, а валяешься в своё удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа
вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно
(!!!).
Через какое-то время ты возвращаешься
туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь,
комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ
ОРГАЗМА!!!
Вы слишком долго прожили в Австрии,
если...
1.
Вы считаете кожаные шорты, зелёную куртку и шляпу с пером повседневной
одеждой.
2.
Вы удивляетесь, почему это немцы так плохо понимают Ваш немецкий. А Вы -
их.
2а.
Но не удивляетесь, если Вас вообще не понимают в соседней деревне. А Вы -
их.
3.
Вы знаете, что уксус - основной компонент любого блюда. И различаете по запаху
20 сортов.
3а.
Вы различаете по вкусу 20 сортов кислой капусты. И знаете 20 блюд из
неё.
4.
Вы считаете пиццу, гуляш, бернские колбаски и кебаб австрийскими национальными
блюдами.
5.
Вы знаете, что заказав в ресторане «водку», Вы получите 20
граммов.
5а.
И что три таких «водки» стоят как 0,7 в магазине.
5б.
И заказываете.
6.
Вы считаете слово «доктор» («инженер» и пр.) частью своей фамилии. Как иначе,
если так в паспорте?
7.
Вы гордитесь великим соотечественником Фрейдом. И считаете психоанализ
американской заумью.
8.
Вы пользуетесь бумажными носовыми платками, но в горы берёте матерчатый. Чтоб не
мусорить в родных Альпах.
9.
Вы различаете политические партии по цветам. И знаете, что голубые - не
кто-нибудь, а неофашисты.
10.
Вы не удивляетесь тому, что председатель парламента фон Абрамович -
поляк.
11.
Вы знаете, что для каждого времени суток - своё
приветствие.
12.
Вы считаете, что быть католиком - значит перечислять 246,36 евро в год
католической церкви.
13.
И бываете в церкви на Пасху и Рождество. А также на своей свадьбе и
похоронах.
14.
Вы знаете несколько сот народных песен.
15.
Вы всё равно, чёрт возьми, любите эту страну!
Примечания.
1-8:
Чес-слово!
9:
«Свободная партия» Йорга Хайдера. Ещё есть красные (социалисты), чёрные
(«народная партия» - католики/буржуазия), зелёные (no comments) и розовые
(«либеральный форум» - не пойми кто). Дальтоникам на выборах не
светит.