Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 749


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 749 от 2 октября 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Гробовая тишина - в первый раз лежу одна.

 

 

К ней все приставали, даже загар.

 

 

Если у павиана красная задница - то это ещё не значит, что он революционно настроен.

 

 

Её девственности хватило на трёх мужчин и одного импотента.

 

 

Ну как же себя не считать скотом - если всё стадо меня считает своим.

 

 

Мою любовь в штаны не спрячешь! 

 

 

Культурный человек никогда не заметит, как другой выругался, плюнул на ближнего или начал его избивать.

 

 


 

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:

- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости... Ну ничего - в Рhоtоshоре всё исправим!

 


... Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным

 


Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же всё-таки эффективнее - газовый ключ или газовая труба.

 


- Папа, а Америка далеко?

- Заткнись и плыви!

 


За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... И это только мои!

 


- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!

- А здесь?

- Тут нет!

- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа...

 


Я могу работать часами!

Например, время сообщать...

 


- Босс, дайте мне отпуск в связи с семейными обстоятельствами!

- А что случилось, если не секрет?

- Должен ехать на похороны бабушки...

- Это сколько же у тебя бабушек?!

- Ничего не поделаешь - мой дед имел четырёх жен.

 


Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:

- Это кто нервный? Это я нервный?

 


- Что-то тебя вчера не видно было на работе?

- Да приболел малость, особенно член - поднялся выше температуры...

 


Табличка над входом в клуб для мазохистов: «Пожалуйста, вытирайте о нас ноги!».

 


Надписи на упаковке китайских пельменей (с сохраненим стиля духа и пунктуации).

«Китайский быстроэамороженный пельмень.

Готовка материала:

1. Основной материал: рафинировочная пшеничная муки.

2. Вспомогательный материал: рафинёрное мясо, клезный овощ и китайские приправы.

Съедобный методы: поставить пельмень в кипяток, после кипячения кипятитъся в период с 5 до 10 мин, потом охотится пельмени иэ чашечки, то можно съедать.

Срок тарантии: полгода при ниэкой температуре -5 С.

Дата иэготовления: см. закрытающееся отверстие.

Адрес завода: город Петербурга».

 


Придуман новый обряд стриптиза: девки прыгают через костёр, пока не обгорит вся одежда.

 


Прилетая на Лимпопо, Айболит брал пару мартышек и шёл на ближайший пляж.

 


Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой - то на зорьке она хорошо клюнет на пиво!

 


Хозяйкам на заметку!

- Старый телевизор будет показывать, как новый, если вытереть его экран от пыли!

- Настоящая хозяйка никогда не выбросит в мусор картофельную шелуху, из неё ведь очень легко приготовить незамысловатый ужин для мужа!

- Домохозяйки, если на выходной блузке вы обнаружили пятна, не торопитесь их застирывать, а вдруг это Клинтон?

- Носки намного удобнее штопать, если их предварительно снять с ноги.

- Если у вас есть лишний слон, не спешите его выбрасывать! Из слоновой кости можно делать украшения, из хоботов - шланги, из ушей - тенты! В общем, слон - очень полезное животное!

- Из ковра можно получить отличный гобелен, если ковер побрить.

- Если щель в полу использовать как копилку, то соседи снизу будут вам очень благодарны!

- Отслуживший свой срок утюг можно снять со спины и использовать в быту, например, для глажки.

 


Сидят три студента и решают задачу по теории вероятностей…

Сто раз кинули монетку и все разы выпала решка. Что выпадет в сто первый раз?

Математик:

- С вероятностью 50% выпадет решка.

Физик:

- Эксперимент показал, что должна выпасть решка.

Психолог:

- Выпадет орёл.

- Почему?

- А то что - всё время решка да решка. Орлу ведь тоже хочется...

 


У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь!

Да... тяжело будет в жизни девочке с таким отчеством...

 


Новости филологии: Институт русского языка Российской академии наук принял следующее решение: при естественном переводе с английского, неопределённому артиклю «а» в русском языке соответствует слово «бл#дь», а определённому «thе» - «на х#й».

 


Жена входит в ванную комнату без стука и застаёт мужа, лежащего в ванной и онанирующего:

- Что же ты, гад, делаешь - а как же я?!!

- А я... я ничего... просто я его быстро мою...

 


Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже - это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет...

 


Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следущее...

Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрёщивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьёт себя по ней в области плеча и показывает на свой зад.

Народ - в шоке...

Старый шахтёр говорит зятю:

- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдёшь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный!

- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: «Моя дура дома?» - он ответил знаком: «Обе - дома». Дальше я его спросил: «0,5 есть?», на что он ответил: «Есть 0,7 и стоит за унитазом!».

 


А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы всё было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?

Представь себе:

Сначала люди едят и пьют за твоё здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви.

Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.

Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.

В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.

Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: ещё через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам.

Твоя дочь идёт в школу и не надо ломать голову над её будущим.

Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси.

Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.

Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачётов.

Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.

Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идёшь на школьную дискотеку.

Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.

Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в своё удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!).

Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

 

 
 


 
 

 

Вы слишком долго прожили в Австрии, если...

 

 

1. Вы считаете кожаные шорты, зелёную куртку и шляпу с пером повседневной одеждой.

 

2. Вы удивляетесь, почему это немцы так плохо понимают Ваш немецкий. А Вы - их.

2а. Но не удивляетесь, если Вас вообще не понимают в соседней деревне. А Вы - их.

 

3. Вы знаете, что уксус - основной компонент любого блюда. И различаете по запаху 20 сортов.

3а. Вы различаете по вкусу 20 сортов кислой капусты. И знаете 20 блюд из неё.

 

4. Вы считаете пиццу, гуляш, бернские колбаски и кебаб австрийскими национальными блюдами.

 

5. Вы знаете, что заказав в ресторане «водку», Вы получите 20 граммов.

5а. И что три таких «водки» стоят как 0,7 в магазине.

5б. И заказываете.

 

6. Вы считаете слово «доктор» («инженер» и пр.) частью своей фамилии. Как иначе, если так в паспорте?

 

7. Вы гордитесь великим соотечественником Фрейдом. И считаете психоанализ американской заумью.

 

8. Вы пользуетесь бумажными носовыми платками, но в горы берёте матерчатый. Чтоб не мусорить в родных Альпах.

 

9. Вы различаете политические партии по цветам. И знаете, что голубые - не кто-нибудь, а неофашисты.

 

10. Вы не удивляетесь тому, что председатель парламента фон Абрамович - поляк.

 

11. Вы знаете, что для каждого времени суток - своё приветствие.

11а. И знаете последовательность их: «Доброе утро!» - «Божий привет!» - «Время покушать!» - «Божий привет!» - «Добрый вечер!».

 

12. Вы считаете, что быть католиком - значит перечислять 246,36 евро в год католической церкви.

 

13. И бываете в церкви на Пасху и Рождество. А также на своей свадьбе и похоронах.

 

14. Вы знаете несколько сот народных песен.

 

15. Вы всё равно, чёрт возьми, любите эту страну!

 

 

Примечания.

1-8: Чес-слово!

9: «Свободная партия» Йорга Хайдера. Ещё есть красные (социалисты), чёрные («народная партия» - католики/буржуазия), зелёные (no comments) и розовые («либеральный форум» - не пойми кто). Дальтоникам на выборах не светит.

10: Был такой ещё при Габсбургах.

11-14: Ей-Богу!

15: Я....

 

 

           

            Axel

 

 
 
 
THE END:o)
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное