Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 769


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 769 от 30 октября 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Деньги не пахнут, потому что их нет...

 

 

Принципы - это те же комплексы. 

 

 

Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.

 

 

Жизненный путь как мужской половой член - маленький, скрюченный и слишком короткий, чтобы действительно получать удовольствие...

 

 

 

 

 

 

- ...у меня с женой идеальная семейная жизнь. Я её полностью контролирую, а она мной манипулирует...

 

 


- Слышь, Ваня, ты б машину купил - мы б покатались!

- Ага! А ты б женился - мы б...

 

 


Новости «Из жизни звёзд»: Оказывается, российская порнозвезда Анна Курникова ещё и поигрывает в теннис!!!

 

 


- О, как Вы смотритесь на этом диване...

- Это я ещё сижу...

 

 


Пришёл мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку...

Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а путана спрашивает:

- Слышишь, мужик - а ты кто?

- Я депутат!

- Так что сначала делать будем: трахаться или подписи собирать?!

 

 


Два грузина спят у костра в горах. Ночь холодная. Один говорит соседу:

- Вано, подкинь палку! Вай, да не мне - в костёр!!!

 

 


Перед Рождественским балом жена предстает перед мужем в новом платье с очень глубоким декольте:

- Тебе нравится?

- Да, но мне бы хотелось, чтобы ты глубже в него спряталась...

 

 


Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.

 

 


«Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы».

/ Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера /.

 

 


Из жизни.

Один мой хороший знакомый, едучи поездом Киев-Одесса, задал бортпроводнице вопрос:

- Скажите, пожалуйста - бригада проводников киевская или одесская?

На что получил ответ, не требующий комментариев:

- А что - у Вас уже что-нибудь украли?

 

 


Заходит как-то клиент в рекламное агентство. Видит картину: все бегают, бумажки всякие носят, что-то пишу, что-то читают, кто-то громко говорит по телефону, одним словом все заняты.

А в отдельном кабинете - туман сигаретный, мужичок какой-то небритый пиво хлещет, ноги на столе, играет в тетрис, вокруг порножурналы...

Спрашивает клиент у первого попавшегося сотрудника:

- Нет, ну я всё понимаю, все работают, все заняты - а этот что же, особенный?!

- Видите ли, этому человеку в голову пришла идея, которая принесла нашему агентству $13 000 000...

- Ну и что?!

- Ну-у-у, насколько я помню - эта идея пришла ему в голову, когда он находился именно в таком состоянии...

 

 


Грузин звонит в Rеаl Тrаns Наir:

- Вам доноры не нужны?

 

 


МОЛИТВА ДЛЯ СЛУЖАЩИХ.

 

Отче наш, иже иси в офиси!

Да будет лёгок труд наш;

Да уедет в отпуск начальство наше;

Да исполнится воля наша

Аки на работе, так и дома;

 

Отгул наш насущный дай нам на сей день,

И отпуск на сию неделю,

И каникулы на сей месяц;

И прости нам прогулы наши,

Как и мы прощаем наказания начальству нашему;

 

Не введи нас в понижение,

Но избавь нас от сверхурочного;

Ибо есть Твоё Царствие в повышении жалованья

И сокращении трудового дня.

Аминь.

 

 


- У меня дед – долгожитель! Пойдёт, бывало, в лес, встретит кукушку - и спрашивает: «Кукушка, кукушка - сколько мне жить осталось?». А она в ответ: «Много, много, только на горло не дави!»…

 

 


- Что Вы мне твердите о гражданском браке! Я по-вашему в каком состою - в военном, что ли?!

 

 


Приходит Ватсон к Холмсу – просто никакой, а Холмс ему и говорит:

- Что, Ватсон - опять смотрели всю ночь порнуху?

- Да, Холмс - но как Вы узнали?!!

- Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза...

- А во-вторых?!

- А во-вторых, Ватсон - в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, не было и нет!

 

 


Из разговора техподержки с клиентом.

-... Теперь нажмите «Оk»... Сейчас Windоws предложит Вам перегрузиться. Не соглашайтесь!

Клиент:

- А что делать?!

- Торговаться!

 

 


- А-А-А-А-А-А!!!! - заорал он по-испански.

 

 


Сегодня вы увидите остросюжетный полицейский боевик «Коко за Коко» - в главной роли Чак Норрис.

 

 


- Где был зафиксирован самый продолжительный половой акт?

- В книге А. Дюма «Двадцать лет спустя»…

 

 


- Ой, девчонки! Подходит ко мне капитан и говорит: «Разрешите взять Вашу шлюпку на абордаж?». А я в морских терминах не очень разбираюсь - ну и как дам ему сначала по корме, потом по бушприту... Может я что-то не так сделала?

 

 


- Сенсация на ТВ - объединились передачи «Сам себе режиссёр» и «Я сама»! Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин «Я сам себе сама»...

 

 


- Что такое 90х60х90 у мужчин?

- Живот, грудь, щёки...

 

 


Один принц решил жениться. Но только чтобы на настоящей принцессе...

И вот как-то вечером приходит к нему принцесса - и заявляет, что она настоящая. Чтобы это проверить, старая королева за ужином положила в изысканные блюда обыкновенную горошину...

Потом у принцессы долго пучило живот, а придворные вокруг неё втихаря зажимали носы надушенными платочками.

Тогда все поняли, что она - настоящая принцесса!

 

 


Послала мачеха падчерицу перед Новым годом в лес за ёлкой...

День ждёт, второй – нету ни ёлки, ни падчерицы.

На третий день утром та является - без ёлки и с грудным ребёнком на руках.

Мачеха, в шоке:

- Ты где была?! Откуда ребёнок?!!!!

Падчерица:

- Ну, иду я, значится, по лесу, холод жуткий, и вижу - перед костром двенадцать месяцев сидят... Они меня приютили, обогрели и спать положили...

- Ну?!

- Ну-ну - на девятом месяце я и родила...

 

 

 

 
 
 

Иисус собрал учеников и говорит:

- Людей на Земле постигла страшная беда ­ они употребляют очень много наркотиков! Мы должны помочь им избавиться от этой напасти... Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец!

На следующий день кто-то стучит во врата Рая.

Иисус:

- Кто там?

- Это я, Иоанн.

Иисус, открыв ворота:

- Что ты принёс?

- Марокканский гашиш.

Затем снова раздаётся стук. Иисус спрашивает, кто там.

- Это я, Марк.

Иисус, открыв дверь:

- Что ты принёс?

- Колумбийский кокаин.

Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно.

Затем снова раздаётся стук. Иисус:

- Кто там?

- Это я, Иуда.

Иисус, открыв дверь:

- Что ты принёс?

- РУБОП - всем стоять, руки за голову!!!

 

 

 
 
THE END
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное