Основное различие между
радиоприёмником и телевизором заключается в том, что с помощью радиоприёмника
можно слышать помехи, а с помощью телевизора их можно и
видеть...
- Что вас так
огорчает?
- Лиловый цвет моего носа! Из трёх
человек, с которыми я встречаюсь, один обязательно спросит, нет ли у меня при
себе штопора...
Мужик проработал в фирме 30 лет в
одной и той же должности. Вдруг его вызывает шеф и
объявляет:
- Послушайте, наш старший бухгалтер
уходит на пенсию, и мы решили предложить вам его место. Поздравляю
вас!
- Большое спасибо. А сколько я теперь
буду получать?
- Ну, жалованье у вас останется
прежнее, но зато вы получите персональную вешалку для
шляпы...
Хотя по убеждению я - демократ, но
есть у меня заветная мечта!
Хочу, чтобы однажды кто-нибудь тихо
вошёл ко мне в комнату и ласково сказал: «Кушать подано,
барин!».
Встречаются два
мента:
- Классная у тебя дублёночка! Много
дал?
- Да нет, мелочи... Прикладом в череп,
ногой по печени...
- Почему вы отказали
жильцу?
- Я не любопытна, но если человек
постоянно завешивает замочную скважину - это
подозрительно!
Психиатр поздравляет своего пациента с
прогрессом в лечении...
- И это вы называете прогрессом? Шесть
месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас -
никто...
Алеет закат, загораются первые звёзды,
легкая рябь по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход
медленно и плавно подходит к Одессе...
В капитанскую рубку врывается
перепуганный юнга и, задыхаясь:
- Там, там, там... За
кормой!!!
- Русалки?! - подсказал капитан с
ухмылкой.
- Ага, а как вы догадались?
- Первый раз в рейсе на
СНГ?
- Да... Но русалки?!
- Успокойся, сынок - это не русалки.
Это местные старушки за нами бутылки
подбирают...
Построил Ной Ковчег, и взошли на него
он сам и семья его, и слуги, и рабы, и домочадцы его. И взял он птиц небесных и
гадов, и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло всё, и
только Ковчег плавал по волнам... И выпустил Ной голубя, и возвратился он с
ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своём, и открылась
суша.
И пристал Ковчег к горе Арарат, и стал
Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих.
И кричали они: «Вай, ара! Цирк
приехал!».
- Долгое время я дома не знал чем
заняться! А сейчас нет свободного времени!
- Ты увлёкся музыкой или
поэзией?
- Нет, трубу в сортире
прорвало...
- Россия всё-таки ввела экономические
санкции против Украины. Вчера сажусь в «Запорожец», нажимаю на газ... А нету!
Нету газа…
Исследованиями установлено, что
Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их
соседями...
Наконец-то добился разрешения на выезд
в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвёртый
раз…
На всероссийском конкурсе «Самый
честный предприниматель года» было присуждено два вторых и три третьих места!
Первое место осталось не
проданным...
Два грузина спят у костра в горах.
Ночь холодная.
Один говорит
соседу:
- Вано, подкинь палку! Вай, да не мне
- в костёр!!!
В России создаются отряды юных
киркоровцев!
Их задача - помогать слабым и немощным
старушкам.
- Почему у Шуры нет передних
зубов?
- Потому что его друзья - за
безопасный секс.
- А почему у Децла все зубы на
месте?
- Потому что его друзья -
экстремалы.
- Сейчас на телевидении поют все, кто
угодно! Уборщицы - и те, наверно, поют... Вот включаю телевизор - а там этот,
повар, «Смак» ведёт...
- Макаревич, что
ли?
- Да! Тоже, представляешь -
запел!
У мужика сломалась машина прямо на
дороге. Не заводится - и всё тут! Весь капот перерыл.
Бесполезно...
Голосует, тормозит тачку, просит
помощи у остановившегося водителя.
Тот всё
посмотрел:
- Вроде нормально всё, должна
работать... мож, секрет у тебя какой?
- Да нет никакого
секрета...
- Ну, тогда не
знаю...
Мужик тормозит следующего.
Тот всё
посмотрел:
- Нормально всё, должна заводиться...
мож, секрет у тебя какой?
- Да нет никакого
секрета...
- Ну, тогда не знаю...
Уезжает.
Мужик тормозит следующего.
Тот всё перерыл! Всё
посмотрел:
- Всё отлично, должна
заводиться...
- Дык не
заводится!
- Ну не знаю... мож, секрет у тебя
какой?
- Бля! Да тёщу я е#у!!! Но машина-то
причём?!!
Мужчины как
веб-сервера
100
Continue - да, да, продолжай!
101
Switching Protocols - аможет,
минет?
200
OK - пивко? конечно!!!
201
Created - а я и не знал, что могу иметь детей!
202
Accepted - ну ладно, давай ты сверху.
203
Non-Authoritative Information - тымневсюжизньврала!
204
No Content- дорогая, у тебя
словесный понос.
205
Reset Content - может, передумаешь?
206
Partial Content - ты мне чего-то недоговариваешь!
300
Multiple Choices - как много девушек хороших...
301
Moved Permanently - забудь меня навсегда!
302
Found - о! заначка!!!
303
See Other - ищи себе другого идиота.
304
Not Modified - она опять не дала.
305
Use Proxy - тебя - только с резинкой.
307
Temporary Redirect - я сегодня не в форме, давай завтра?
400
Bad Request - а «пожалуйста» сказать?
401
Unauthorized - это точно от меня?
402
Payment Required - двадцатку до понедельника.
403
Forbidden - к подруге? на ночь глядя?
404
Not Found - где же эта штучка???
405
Method Not Allowed - ещё не готов к браку.
406
Method Not Acceptable - нет,
япростогей.
407
Proxy Auth. Required - а у тебя точно есть справка?
408
Request Timeout - опаздывает...
409
Conflict - сегодня футбол.
410
Document Removed - я тебя больше не знаю!
411
Lenght Required - ну давай же, давай!
412
Precondition Failed – ой…
413
Request Entity Too Large - всесразу?
414
Request-URI Too Large - куда-куда ты меня послал???
415
Unsupported Media Type - ствоим-товесом?
416
Requested Range Not Satisfiable - что,
толькопоцеловаться???
417
Expectation Failed - а лифчик у тебя размера на два
больше...
500
Internal Server Error - был,
гм,
тяжёлыйдень.
501
Not Implemented - обойдёмсябезнего.
502
Bad Gateway - я у тебя не первый?
503
Service Unavailable - сегодня опять футбол.
504
Gateway Timeout - дай хоть отдышаться!
505
HTTP Version not supported - аяэтойпозынезнаю!!!