Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Октябрь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
16.10.2003
00:05:55
02:05:09
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 763


Информационный Канал Subscribe.Ru
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 763 от 22 октября 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Наверное, только в России скот считают по головам, а правительство по членам.

 

 

Скоро Новый год! Пора стирать носки и менять лезвие в разовой бритве.

 

 

Каждый плохой танцор мечтает стать Витасом.

 

 

Граждане! Летайте самолётами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

 

 

Четверть часика обычно больше, чем четверть часа.

 

 

 
 

Мужик навещает в больнице тёщу, которая там лежит с серьёзным заболеванием ног:

- Здравствуйте, мама - я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принёс, «Повесть о настоящем человеке» называется...

 

- Мама, а что такое склероз?

- Что ты спросил, сынок?

- Когда?!

 

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:

- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?

- Конечно - вон она стоит в банке с формалином...

 

- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы оживить нашу семейную жизнь?

- Это бесполезно - я уже пробовал...

 

Одна старуха, которая только и делает, что ругает всех и вся, смотрит в окно и видит, как к дому на велосипеде подъехал сантехник с унитазом, привязанным за спиной, чтобы установить его клиенту...

Тогда она выбежала из подъезда и давай орать:

- Если у тебя срачка – дома надо сидеть!

 

К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не выдерживает и спрашивает:

- Что вам нужно?!!

Из-за двери голос:

- У тебя кувалды нету?

- Не, у меня только кисточки, краски...

- Ну, хрен с тобой - давай кисточку!

 

Мужик пошёл на охоту...

Долго ходил по лесу и внезапно наткнулся на медведя. Взял ружьё, направил на зверя, нажал на курок - а ружьё не заряжено! Тогда он выбросил ружьё, достал нож - и приготовился обороняться.

Медведь грустно так на него смотрит и говорит:

- Эх, мужик, тебе не нож - тебе вазелин нужен...

 

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на её месте десять новых выросло...

Отрубил вторую - сто новых выросло...

А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:

- Илюша - а ну-ка писюна ему рубани!

 

Потребность любить так сильна в человеке, что иные женщины начинают любить даже собственных мужей.

 

Басков - золотой голос России!

Алсу - нефтяной голос России!

Ждём алюминиевый и алмазный...

 

Объявление.

Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.

 

Пешеходов надо любить!!!

Останавливаться.....

Выходить из машины...

И ЛЮБИТЬ.....

 

Вышла новая операционная система FrееLSD - не требует наличия у вас компьютера.

 

- Молодой человек, как Вы смеете! Вы затронули мою честь!

- Извините, я только хотел...

- Хотел!.. Извините!.. Потрогайте ещё!

 

Дочка ругается с отцом, и предлагает компромисс:

- Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь ползарплаты на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю…

 

- Парни, кто поставил пейджер на вибратор?!

- Ну, я...

- Вот, блин! Я его ищу по всей квартире - а ты на него пейджер поставил!

 

Мать пишет в тюрьму сыну: «Сынок, как тебя посадили - сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать - не знаю!».

Сын ей пишет в ответ: «Мама, в огороде не копайся – накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят».

Мать опять пишет сыну: «Сынок, как пришло твоё письмо - приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились…».

Сын в ответ: «Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами...».

 

- Мама, на кого я похожа?

- На меня.

- А ты?

- На бабушку.

- А бабушка?

- На прабабушку.

- Это чё, мы все как матрёшки - на одно е#альце?!!

 

Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих нет, скучно...

Гадалка:

- Давай, черноголовый, погадаю!

- Да у меня денег нет тебе заплатить...

- А я так погадаю.

- Ну, ладно... - протягивает руку.

- Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе - хорошей и плохой... О чём хочешь узнать сначала?

- Давай о хорошем!

- Когда ты умрёшь - будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времён...

- Боже - я не осмеливался даже мечтать об этом!!! А какая плохая новость?

- Первая репетиция – завтра...

 

В один крутой бар приходит парень и говорит хозяину:

- Я - классный пианист! Я играл в клубе «Кадиллак» - и все тащились! Возьми меня на работу. Я лабаю свои собственные вещи - таких нигде не услышишь!..

- Ну, сыграй мне что-нибудь, - говорит хозяин.

- Вот, слушай - эта штучка называется «Я буду трахать тебя в задницу».

И не успел хозяин бара опомниться, как парень сыграл крутейший рок-н-ролл.

- А ещё? - спрашивает хозяин.

- Налей мне пива! Спасибо... Танго «Соси, пока я не кончу»!

Пианист выпивает кружку пива - и опять выдаёт великолепную музыку.

- Отлично, - говорит хозяин, - я беру тебя! Только ради Бога - не объявляй названия своих сочинений... У нас ведь приличное заведение!

В первый же вечер - колоссальный успех. Парень играет - а публика заводится всё больше и больше... Наконец, перерыв. Пианист выпивает очередную кружку пива, вытирает пот со лба и идет в сортир отлить.

Когда он возвращается - бармен замечает, что парень сгоряча забыл застегнуть ширинку и убрать свое хозяйство.

- Эй, - говорит бармен, - ты знаешь...

- Что?

- Твой х#й торчит наружу!

- Я знаю?! ХА! Да я это сам написал!!!

 

 

            Убиение таракана с помощью голода:

 

Не говорите таракану ваш адрес.

Часто меняйте расположение холодильника.

Уносите еду прямо перед носом таракана.

Съедайте всё раньше таракана.

Не питайтесь.

Расскажите таракану о том, из чего готовятся продукты.

Бегайте за тараканом, не давайте ему остановиться для перекуса.

Заманите таракана в долгострой.

Занесите таракана в лес и бросьте там.

Оставьте таракана на станции «Мир» и прекратите программу поставки туда продуктов.

Заставьте таракана жить на пенсию.

Пусть таракан станет студентом.

Давайте таракану много сладкого, чтоб у него испортились и выпали зубы.

 

            Убиение таракана с помощью воды:

 

Засуньте голову таракана в капельку воды и держите её там, пока он не задохнётся.

Заморозьте воду до твёрдого состояния - и изо всех сил опустите на паразита.

Привяжите к таракану мельничный жернов и киньте его в реку.

Весной привяжите таракана под козырьком крыши, с этого козырька должна свисать сосулька.

Заставьте таракана напиться воды, а потом положите его на холод. Вода при охлаждении расширяется...

Во время прилива оставьте таракана на берегу, предварительно привязав к столбу.

Дождитесь цунами и заманите таракана в место наиболее вероятного поражения этой волной.

Не давайте таракану воды - он умрёт от жажды.

Киньте таракана в Ниагарский водопад.

Незаметно от таракана поменяйте вентили горячей и холодной воды. В тот момент, когда таракан будет ожидать включения холодной воды – включите горячую.

Когда таракан будет нырять с вышки - быстро осушите бассейн, возможно таракан разобьётся.

Методично капайте водой на таракана, пока он не сойдёт с ума.

 
 
 
 
 
 

Правила пользования представительницей прекрасного пола.

            Обязательны к ознакомлению!

 

 

Женщина обычно предназначена для удовлетворения полового влечения мужчин путём полового акта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).

 

1. Выбор экземпляра.

Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет (контролируется по тех. паспорту). Желательно приобретать (дешевле брать в аренду) молодые экземпляры, т. к. у них выше срок наработки на отказ и повышенные эксплуатационные характеристики.

 

2. Приведение в рабочее состояние.

Для приведения женщины в рабочее состояние, необходимо:

а) нормальная эксплуатация допускается при температуре 15-25 градусов. Если объект более двух часов находился при меньшей температуре, необходимо довести его температуру до вышеуказанной выдерживанием в отапливаемом помещении (не менее 2 часов), обливанием горячей водой (не кипяток), введением жидкостей с более высоким, чем у объекта градусом;

б) распаковать объект;

в) при наличии незнакомого или неприятного запаха или вкуса, необходимо протереть (ополоснуть) объект с использованием поверхностно-активных в-в (хлорку не применять);

г) воздействовать на её слуховые рецепторы, как вариант или дополнение - на глазные;

д) далее осуществляется воздействие на специализированные, хаотично разбросанные, эрогенные зоны объекта (расположение в зависимости от модификации, срока службы, наличия специальных программ обучения) путём механического воздействия с усилием 5-200 Н, так называемых поглаживаний, покручиваний, посасываний, полизываний и т. п.

  Не затягивайте описанный процесс более 5 часов, т. к. это может привести объект к переходу в спящий режим с отключением питания.

 

3. Контроль готовности объекта к работе.

3.1. Ввиду отсутствия стандартных инструкций, степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.

3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых кодовых слов (дежурных фраз) о любви, необходимо производить контроль готовности объекта к работе. Он проводится путём органолептических замеров степени увлажнённости влагалища (не путайте с собственной слюной и прочими технологическими жидкостями и смазками, увлажнённость должна быть функцией работы органов внутренней секреции объекта и имеет характерный запах и вкус).

 

4. Начало процесса.

Достигнув необходимой степени влажности (не менее 2 мл/см2) в контрольных точках, установите или уложите объект на достаточно ровную устойчивую поверхность, осторожно раздвиньте ему нижние конечности под углом 35-90 градусов, и введите свой эрегированный половой орган в открывшееся отверстие (влагалище). Оптимальный угол введения – 35 градусов к вертикальной оси объекта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).

 

5. Розвитие процесса.

Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся (допускаются модуляции) частотой и амплитудой параллельно оси введения органа до наступления эякуляции.

5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае придется совершать введение многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции.

5.2 Длина полового органа (Д еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае наблюдаются сильные вибрации корпуса объекта и быстрый износ внутренних поверхностей.

5.3 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т. е. достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение.

5.4 Допускается повторение действий с п.4 по мере возникновения эрекции.

 

6. Завершение использования объекта и его консервация.

После осуществления процедуры необходимое число раз объект выключается прикосновением губ в произвольной точке и произнесением кодовой фразы (например: «Спасибо!», «Клёво!», «До завтра», «Мне полегчало», «Денег нет!», «Ну всё, я уехал!», которые по возможности программируются заранее), также можно попытаться перевести объект в спящий режим с отключением питания, спокойно отвернуться и заснуть.

 

 

 

THE END:o)
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное