Поймал джинн золотую рыбку - и
поняла рыбка, что это пиздец...
Да здравствует победа человеческого
разума над здравым смыслом!
Дети очень мешают спать, особенно если
вы забыли отобрать у них барабанные палочки, а сам барабан положили себе под
голову...
Метрическая система мер никогда не
будет популярна в Штатах – если, конечно, не считать всё возрастающей
популярности 9-мм пули.
Русский человек способен тосковать по
Родине, даже не покидая её!
- Почему на российском гербе две
головы и три короны?
- Одна голова на Запад смотрит, другая
- на Восток... А своей - нету!
«Опытный астролог предскажет
критические дни...»
(Реклама в женском
еженедельнике)
«Требуется медсестра. Интим не
предлагать. Предложу сам».
Главный девиз женщин всех времён и
народов:
«Бороться и искать, найти и не
давать!».
Хороший подарок получила в день своего
рождения бухгалтер Фомина!
Сослуживцы преподнесли ей адрес её
мужа, вот уже восемь лет скрывающегося от уплаты
алиментов...
Хозяин крошечной малолитражки
спрашивает на бензоколонке:
- Какой сорт масла подойдёт для моей
малышки?
- Рыбий
жир...
По данным статистики, у военных
вертолётов, пролетающих над территорией Чечни, технические неполадки случаются в
300 раз чаще, чем у тех, которые не
пролетают.
Криминальная
хроника.
Очередного банкира замочили киллеры в
центре столицы, расстреляв его из водяных пистолетов!
Банкир скончался от насморка прямо на
месте преступления...
Муж вернулся домой почти на рассвете и
вошёл на цыпочках, чтобы не разбудить жену.
Но она не спала, ожидая
его.
- Это ты? - спросила
она.
- А что - ты ждёшь кого-нибудь
другого?
В детском саду учат азбуку.
Воспитательница:
- Что это за
буква?
-
У-у-у-у...
- А кто здесь
нарисован?
-
Ундюк!
- Иду я по лесу, а навстречу мне -
медведь. Я ему лапу пососал - он и уснул!!!
По-своему интересен возрастной состав
семьи Т.Швыцова. Его последняя дочь значительно старше его последней жены, а муж
этой дочери значительно старше его самого.
Новому театру одного актёра требются
на постоянную работу: гл. бухгалтер, суфлёр, осветители, режиссер, костюмерша,
завхоз, гардеробщица, рабочие сцены, актёр.
«Нелёгок этот писательский труд», -
часто говорит друзьям Василий Сергеев, работающий грузчиком в
издательстве.
Для того, чтобы сварить картошку в
мундире, не обязательно иметь весь мундир целиком. Спокойно можно обойтись
фирменной фуражкой или даже одними погонами.
- Исаак, как ты собираешься провести
отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на
велосипеде!
- Ну, это после завтрака.. А после
обеда что делать будешь?
- Дорогая! - кричит муж, вбегая в
комнату. - Мы выиграли главный выигрыш в лотерее! Теперь мы
богаты!
- А откуда, мой милый, ты взял деньги
на лотерейный билет? – подозрительно спрашивает
жена.
- Почему, встречая молодую особу
женского пола, мы называем её «девушка», а не
«женщина»?
- Особа женского пола считается
девушкой, если не доказано обратное... Действует презумпция
невинности!
- Мы хотим сообщить, что ещё не поздно
принять участие в акции «Спаси автомобиль - не дай сесть за руль
женщине!»...
Придя с работы, молодой муж сообщает
жене:
- Сегодня, дорогая - я выплатил долг
акушерке...
- О любимый - значит, теперь малыш
целиком наш...
Тореадор -
помощнику:
- Моя жена мне
изменяет!
- Как она может тебе изменять - она же
такая порядочная женщина?!
- Однако это так - я чувствую, что она
мне изменяет!
- Да нет же - это лишь твоё
воображение...
- Тогда почему каждый бык, которого я
собираюсь убить - говорит мне: «И не стыдно тебе так обращаться с себе
подобным?!!»…
Сексопатолог -
пациенту:
- Из того, что Вы мне рассказали -
следует, что Вы типичный геронтофил!
- Что вы, доктор! Просто
педофоб…
Сидят в степи два эстонца...
Один другому
говорит:
- У ттеп-пя есть с ссоп-пой
сыворот-тка от укусов змей?
- Нетт, а
что?
- Т-та я вижу - к нам от-тна
полс-сёт...
Встречаются Абрам и
Изя.
Абрам
говорит:
- Изя, Вы таки где это
пропадали?
- Я был в
Америке.
- О - ну и как
там?!
- Та Вы шо - такая страна красивая,
обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне мой старый
негодный пенис отрезали - и пришили новый! Я таки теперь совсем как молодой
Сарочка не нарадуется! Циля Вы же знаете эту молодую плутовку
таки тоже довольна!
Спустя год они встречаются
снова.
Изя
интересуется:
- Абраша - а Вы где пропадали
последнее время?
- Как где? В Америке
был!
- Ну и как
там?!
- Да Вы таки, Изя, правду говорили -
такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина!
Представляете - мне тоже мой пенис отрезали - и новый пришили... Во,
полюбуйтеся!
Изя посмотрел на новое достоинство
Абрама и говорит:
- Знаете, Абраша - Вы с ним таки
будете иметь большие проблемы...
-
Почему?!!
- Это мой
пенис...
Секс самый лёгкий и приятный способ сбросить лишний вес.