Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 760


Информационный Канал Subscribe.Ru

Уважаемые!!!
 
Тем, кто продолжает задавать вопросы
на тему "Куда платить спонсорский доллар?" -
ещё раз указываю номер счёта в WebMoney:
 

Z010999809749

 
Пиво всё так же за мной...
 
 
Ваш Старикашка Ю:о)
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 760 от 17 октября 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Я всё пронюхал......... и прокурил.

 

 

Поймал джинн золотую рыбку - и поняла рыбка, что это пиздец...

 

 

Да здравствует победа человеческого разума над здравым смыслом!

 

 

Дети очень мешают спать, особенно если вы забыли отобрать у них барабанные палочки, а сам барабан положили себе под голову...

 

 

Метрическая система мер никогда не будет популярна в Штатах – если, конечно, не считать всё возрастающей популярности 9-мм пули.

 

 

Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая её!

 

 


 

- Почему на российском гербе две головы и три короны?

- Одна голова на Запад смотрит, другая - на Восток... А своей - нету!

 


«Опытный астролог предскажет критические дни...»

(Реклама в женском еженедельнике)

 


«Требуется медсестра. Интим не предлагать. Предложу сам».

 


Главный девиз женщин всех времён и народов:

«Бороться и искать, найти и не давать!».

 


Хороший подарок получила в день своего рождения бухгалтер Фомина!

Сослуживцы преподнесли ей адрес её мужа, вот уже восемь лет скрывающегося от уплаты алиментов...

 


Хозяин крошечной малолитражки спрашивает на бензоколонке:

- Какой сорт масла подойдёт для моей малышки?

- Рыбий жир...

 


По данным статистики, у военных вертолётов, пролетающих над территорией Чечни, технические неполадки случаются в 300 раз чаще, чем у тех, которые не пролетают.

 


Криминальная хроника.

Очередного банкира замочили киллеры в центре столицы, расстреляв его из водяных пистолетов!

Банкир скончался от насморка прямо на месте преступления...

 


Муж вернулся домой почти на рассвете и вошёл на цыпочках, чтобы не разбудить жену.

Но она не спала, ожидая его.

- Это ты? - спросила она.

- А что - ты ждёшь кого-нибудь другого?

 


В детском саду учат азбуку.

Воспитательница:

- Что это за буква?

- У-у-у-у...

- А кто здесь нарисован?

- Ундюк!

 


- Иду я по лесу, а навстречу мне - медведь. Я ему лапу пососал - он и уснул!!!

 


По-своему интересен возрастной состав семьи Т.Швыцова. Его последняя дочь значительно старше его последней жены, а муж этой дочери значительно старше его самого.

 


Новому театру одного актёра требются на постоянную работу: гл. бухгалтер, суфлёр, осветители, режиссер, костюмерша, завхоз, гардеробщица, рабочие сцены, актёр.

 


«Нелёгок этот писательский труд», - часто говорит друзьям Василий Сергеев, работающий грузчиком в издательстве.

 


Для того, чтобы сварить картошку в мундире, не обязательно иметь весь мундир целиком. Спокойно можно обойтись фирменной фуражкой или даже одними погонами.

 


- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?

- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде!

- Ну, это после завтрака.. А после обеда что делать будешь?

 


- Дорогая! - кричит муж, вбегая в комнату. - Мы выиграли главный выигрыш в лотерее! Теперь мы богаты!

- А откуда, мой милый, ты взял деньги на лотерейный билет? – подозрительно спрашивает жена.

 


- Почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем её «девушка», а не «женщина»?

- Особа женского пола считается девушкой, если не доказано обратное... Действует презумпция невинности!

 


- Мы хотим сообщить, что ещё не поздно принять участие в акции «Спаси автомобиль - не дай сесть за руль женщине!»...

 


Придя с работы, молодой муж сообщает жене:

- Сегодня, дорогая - я выплатил долг акушерке...

- О любимый - значит, теперь малыш целиком наш...

 


Тореадор - помощнику:

- Моя жена мне изменяет!

- Как она может тебе изменять - она же такая порядочная женщина?!

- Однако это так - я чувствую, что она мне изменяет!

- Да нет же - это лишь твоё воображение...

- Тогда почему каждый бык, которого я собираюсь убить - говорит мне: «И не стыдно тебе так обращаться с себе подобным?!!»…

 


Сексопатолог - пациенту:

- Из того, что Вы мне рассказали - следует, что Вы типичный геронтофил!

- Что вы, доктор! Просто педофоб…

 


Сидят в степи два эстонца...

Один другому говорит:

- У ттеп-пя есть с ссоп-пой сыворот-тка от укусов змей?

- Нетт, а что?

- Т-та я вижу - к нам от-тна полс-сёт...

 


Встречаются Абрам и Изя.

Абрам говорит:

- Изя, Вы таки где это пропадали?

- Я был в Америке.

- О - ну и как там?!

- Та Вы шо - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне мой старый негодный пенис отрезали - и пришили новый! Я таки теперь совсем как молодой ­ Сарочка не нарадуется! Циля ­ Вы же знаете эту молодую плутовку ­ таки тоже довольна!

Спустя год они встречаются снова.

Изя интересуется:

- Абраша - а Вы где пропадали последнее время?

- Как где? В Америке был!

- Ну и как там?!

- Да Вы таки, Изя, правду говорили - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне тоже мой пенис отрезали - и новый пришили... Во, полюбуйтеся!

Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:

- Знаете, Абраша - Вы с ним таки будете иметь большие проблемы...

- Почему?!!

- Это мой пенис...

 

 

 


 
 
 

            Секс ­ самый лёгкий и приятный способ сбросить лишний вес.

            Давайте подсчитаем это в калориях.

 

 

РАЗДЕВАНИЕ  ПАРТНЁРШИ:

С её согласия ­ 12 кал.

Без её согласия ­ 187 кал.

 

СНЯТИЕ  БЮСТГАЛЬТЕРА  С  ПАРТНЕРШИ:

Двумя руками ­ 8 кал.

Одной рукой ­ 12 кал (25 кал для неопытных).

Зубами ­ 85 кал.

 

НАДЕВАНИЕ  ПРЕЗЕРВАТИВА:

При эрекции ­ 6 кал.

Без эрекции ­ 315 кал.

 

ВО  ВРЕМЯ  АКТА:

На полу ­ 8 кал.

На столе ­ 12 кал.

Держа её на руках ­  45 ­ 1055 кал.

 

ПОЗЫ:

Классическая ­ 12 кал.

«69» лёжа ­ 8 кал.

Поза итальянского подсвечника ­ 512 кал.

«69» стоя ­ 1115 кал.

 

ОРГАЗМ:

Симулируемый ­ 315 кал.

Настоящий ­ 3112 кал.

 

ПОСЛЕ:

Выкурить сигарету ­ 0 кал.

Спать ­ 0 кал.

Объяснить, почему ты уснул ­ 816 кал.

 

ДОСТИЖЕНИЕ  ПОВТОРНОЙ  ЭРЕКЦИИ:

В 16 ­ 19 лет ­ 12 кал.

В 20 ­ 29 лет ­ 36 кал.

В 30 ­ 39 лет ­ 108 кал.

В 40 ­ 49 лет ­ 324 кал.

В 50 ­ 59 лет ­ 972 кал.

В 60 лет и более ­ 2916 кал.

 

ОДЕВАНИЕ:

В обычном ритме ­ 32 кал.

В спешке ­ 98 кал.

Услышав на лестнице шаги её мужа ­ 1218 кал.

 
 
 
THE END:o)
 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное