Говорят, что осторожность - мать удачи.
Ложь! Была бы осторожна - не стала бы
матерью.
Продам слуховые аппараты (стерео, с
эквалайзером и возможностью повторить
услышанное).
Все бытовые приборы ломаются!...
Доказано Ломом.
Уж кого по-настоящему эротические сны
мучают - так это гинеколога.
Сколько волка не корми - а он все жрёт
и жрёт!
- Дети, что для вас труднее всего было
в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого
покупается водка…
Покупатель в обувном магазине жалуется
продавцу:
- Я всего неделю назад купил у вас
ботинки - а из них уже пальцы наружу
вылезают!
- Гм... А что, по-вашему, из них
должно было вылезти?
Беседуют две
подруги:
- Доктор советует мне сменить
работу!
- А ты
что?
- А на что её менять, если я не
работаю?!
- Я ненавижу
лицемеров!
- Я
тоже!
- Возьми, например, Джонсона... Это же
наибольший лицемер в мире!
- Но ты же его лучший
друг!
- О, это только для людских
глаз...
Молодая женщина прихорашивается перед
зеркалом, поодаль сидит в кресле старичок:
- Почему ты, Ирочка, так безразлична
ко мне? - спрашивает он.
- Я, папашка, никак не могу привыкнуть
к тому, что вы мой муж...
Стоит муж с женой. Женщина накрашена
«по последнему слову косметики».
Подходит мужчина с
мольбертом:
- Разрешите нарисовать вашу
жену?
- Благодарю, она уже и так
разрисована...
Судья:
- Ну, Сидоров, расскажите суду о своём
сексуальном преступлении!
- Да я себя сейчас как-то скованно
чувствую...
Зазвонил телефон. Трубку взял
маленький мальчик.
- Вам кого? - спросил
он.
- Папа
дома?
- Нету, куда-то
поехал...
- На
отдых?
- Да нет - он поехал с
мамой...
Сегодня ФСБ была рассекречена запись
переговоров первого космонавта с Центром управления
полётами:
«Гагарин:
- Куда вы меня притащили?! Зачем вы
меня привязали к этому креслу?!! У вас у всех, что - крыши
ПОЕХАЛИИИИИИ?!!».
- Витя, а ты девушек
любишь?
-
Да-а-а...
- Я тоже. Давай
дружить?
Маленький мальчик расспрашивает
папу:
- Пап, а коровка пользу
даёт?
-
Даёт.
- А
лошадка?
-
Даёт.
- А
козочка?
-
Даёт.
- А
соседка?
В связи с увеличением массы тела
Моника Левински подала очередной иск против Билла Клинтона.
На этот раз она утверждает, что бывший
президент не сообщал ей о калорийности употребляемых ею
продуктов...
Я литературу люблю! Вчера закончил
«Человек, который смеётся». Это продолжение книги «Человек, который
накурился».
- Как тебе удается знакомиться с таким
огромным количеством женщин?!
- Нужно уметь создавать ситуацию,
когда они наиболее сговорчивы и доступны...
- И как ты это
делаешь?!
- Я снимаю в гостинице комнату и
снаружи на дверь прикрепляю табличку «Ж»...
- Это у тебя майонез на брюках или ты
так рад меня видеть?
Молодая еврейская мама с ребёнком на
приёме у психиатра:
- Доктор - посмотрите, пожалуйста, что
с моим мальчиком? Ему уже три с половиной года - а он ещё не умеет играть на
скрипке!
- Вчера видел клип Линды... У неё в
губе, представляешь - три серёжки!
- Ну и
что?!
- Три серёжки в губе наводят на мысль
об отсутствии ушей!
Клинтон вызывает в Белый дом
декоратора, проводит его в комнату своей дочери и недовольным тоном
говорит:
- Моя дочь Челси очень недовольна
вашей работой - она считает, что её комната - самая страшная во всём Белом
доме... Это нужно исправить немедленно!
- Хорошо, господин Президент - я уберу
из комнаты зеркала!
- Что такое абстрактное понятие? -
спрашивает учитель.
- Не
знаю...
- Тогда слушай! Это то, что нельзя
потрогать - но можно подумать о нём... Сможешь теперь привести
пример?
- Да - раскалённое
железо…
Сообщение на
пейджер:
«Дорогой, забери Катюшу пораньше из
садика - сегодня будем варить холодец!».
Умер миллионер.
Адвокат оглашает его завещание: «Тебе,
моя любимая жена Кэтрин, которая делила со мной все радости и невзгоды - я
завещаю дом и два миллиона долларов. Моей дорогой дочери Джессике, которая
ухаживала за мной во время моей болезни и управляла делами - я завещаю яхту,
миллион долларов и весь свой бизнес. Мой племянник Дан, который меня ненавидел,
всё время смеялся надо мной и считал, что я не упомяну его в своем завещании -
глубоко ошибался. Будь здоров, Дан!».
МТV-Россия решила выпустить русскую
версию сериала Бивис и Баттхед - Пивис и
Водхед.
Лента
новостей.
Вчера в районе постели гражданки
Сидоровой произошло сильнейшее
койкотрясение.
Сама гражданка Сидорова
зарегистрировала 222 мощных толчка. Наш специалист-койкотрясолог побывал в
эпицентре катастрофы. Масштаб последствий ещё предстоит оценить врачам-акушерам
из МЧС.
Если этикетка на купленной вами водке
наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки
нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит
обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне
осторожно!
- Представляешь, мой муж разговаривает
во сне - такой ужас... А твой?
- А мой только улыбается,
сволочь!
При покупке плавленых сырков обращайте
внимание на страну -производитель.
Помните, что Швейцария никогда не
производила сырки «Волна», «Новость» и
«Дружба»!
Приобретая гроб, убедитесь, что крышка
открывается легко, что корпус утеплён изнутри и не промокает, в салон не
проникают посторонние звуки. Не покупайте гробов из ДВП: клей, который
содержится в таком материале, довольно
ядовит!
- Я всё время выкуривал по 5 пачек
сигарет в день в течение 20 лет - и несмотря на это, сейчас моё лёгкое в
отличном состоянии...
Клятва современного украинского олимпийца.
Я, Сидорчук Иван Иванович, отправляясь на Олимпийские
игры, торжественно обещаю и клянусь:
* по прибытии узнать посла Украины в США в
лицо;
* Не здороваться при встречах с Павлом
Лазаренко;
* Не требовать от местных властей выделить в Олимпийской
деревне землю под огород;
* Менять гривны на доллары строго по курсу нацбанка
Украины;
* Во время культурной программы в Олимпийской деревне
плевать только в урну;
* Не предлагать в качестве сувениров лазерные
компакт-диски, изготовленные на Украине;
* В супермаркетах Америки покупать только
украинское;
* Принимать участие только в тех соревнованиях, на которые
послали;
* Всегда приходить вовремя, хотя бы к
старту;
* К финишу являться исключительно в трезвом
виде;
* Плакать на Олимпиаде только при исполнении
государственного гимна Родины;
* Не подрабатывать между
стартами;
* С трех раз уметь отличить флаг Родины от флага других
стран;
* Став олимпийским чемпионом, не спрашивать каждые
полгода: «А где мои премиальные?».
* Если же я нарушу эту торжественную клятву - пусть меня
постигнет суровое: «Ну шо ж ты, Ваня» и всеобщее презрение моих
товарищей.