Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 761


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 761 от 20 октября 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Говорят, что осторожность - мать удачи. Ложь! Была бы осторожна - не стала бы матерью.

 

 

Продам слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное).

 

 

Все бытовые приборы ломаются!... Доказано Ломом.

 

 

Уж кого по-настоящему эротические сны мучают - так это гинеколога.

 

 

Сколько волка не корми - а он все жрёт и жрёт!

 

 


 

- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?

- Объяснять продавщице для кого покупается водка…

 


Покупатель в обувном магазине жалуется продавцу:

- Я всего неделю назад купил у вас ботинки - а из них уже пальцы наружу вылезают!

- Гм... А что, по-вашему, из них должно было вылезти?

 


Беседуют две подруги:

- Доктор советует мне сменить работу!

- А ты что?

- А на что её менять, если я не работаю?!

 


- Я ненавижу лицемеров!

- Я тоже!

- Возьми, например, Джонсона... Это же наибольший лицемер в мире!

- Но ты же его лучший друг!

- О, это только для людских глаз...

 


Молодая женщина прихорашивается перед зеркалом, поодаль сидит в кресле старичок:

- Почему ты, Ирочка, так безразлична ко мне? - спрашивает он.

- Я, папашка, никак не могу привыкнуть к тому, что вы мой муж...

 


Стоит муж с женой. Женщина накрашена «по последнему слову косметики».

Подходит мужчина с мольбертом:

- Разрешите нарисовать вашу жену?

- Благодарю, она уже и так разрисована...

 


Судья:

- Ну, Сидоров, расскажите суду о своём сексуальном преступлении!

- Да я себя сейчас как-то скованно чувствую...

 


Зазвонил телефон. Трубку взял маленький мальчик.

- Вам кого? - спросил он.

- Папа дома?

- Нету, куда-то поехал...

- На отдых?

- Да нет - он поехал с мамой...

 


Сегодня ФСБ была рассекречена запись переговоров первого космонавта с Центром управления полётами:

«Гагарин:

- Куда вы меня притащили?! Зачем вы меня привязали к этому креслу?!! У вас у всех, что - крыши ПОЕХАЛИИИИИИ?!!».

 


- Витя, а ты девушек любишь?

- Да-а-а...

- Я тоже. Давай дружить?

 


Маленький мальчик расспрашивает папу:

- Пап, а коровка пользу даёт?

- Даёт.

- А лошадка?

- Даёт.

- А козочка?

- Даёт.

- А соседка?

 


В связи с увеличением массы тела Моника Левински подала очередной иск против Билла Клинтона.

На этот раз она утверждает, что бывший президент не сообщал ей о калорийности употребляемых ею продуктов...

 


Я литературу люблю! Вчера закончил «Человек, который смеётся». Это продолжение книги «Человек, который накурился».

 


- Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?!

- Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны...

- И как ты это делаешь?!

- Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку «Ж»...

 


- Это у тебя майонез на брюках или ты так рад меня видеть?

 


Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра:

- Доктор - посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком? Ему уже три с половиной года - а он ещё не умеет играть на скрипке!

 


- Вчера видел клип Линды... У неё в губе, представляешь - три серёжки!

- Ну и что?!

- Три серёжки в губе наводят на мысль об отсутствии ушей!

 


Клинтон вызывает в Белый дом декоратора, проводит его в комнату своей дочери и недовольным тоном говорит:

- Моя дочь Челси очень недовольна вашей работой - она считает, что её комната - самая страшная во всём Белом доме... Это нужно исправить немедленно!

- Хорошо, господин Президент - я уберу из комнаты зеркала!

 


- Что такое абстрактное понятие? - спрашивает учитель.

- Не знаю...

- Тогда слушай! Это то, что нельзя потрогать - но можно подумать о нём... Сможешь теперь привести пример?

- Да - раскалённое железо…

 


Сообщение на пейджер:

«Дорогой, забери Катюшу пораньше из садика - сегодня будем варить холодец!».

 


Умер миллионер.

Адвокат оглашает его завещание: «Тебе, моя любимая жена Кэтрин, которая делила со мной все радости и невзгоды - я завещаю дом и два миллиона долларов. Моей дорогой дочери Джессике, которая ухаживала за мной во время моей болезни и управляла делами - я завещаю яхту, миллион долларов и весь свой бизнес. Мой племянник Дан, который меня ненавидел, всё время смеялся надо мной и считал, что я не упомяну его в своем завещании - глубоко ошибался. Будь здоров, Дан!».

 


МТV-Россия решила выпустить русскую версию сериала Бивис и Баттхед - Пивис и Водхед.

 


Лента новостей.

Вчера в районе постели гражданки Сидоровой произошло сильнейшее койкотрясение.

Сама гражданка Сидорова зарегистрировала 222 мощных толчка. Наш специалист-койкотрясолог побывал в эпицентре катастрофы. Масштаб последствий ещё предстоит оценить врачам-акушерам из МЧС.

 


Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

 


- Представляешь, мой муж разговаривает во сне - такой ужас... А твой?

- А мой только улыбается, сволочь!

 


При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну -производитель.

Помните, что Швейцария никогда не производила сырки «Волна», «Новость» и «Дружба»!

 


Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплён изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки. Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит!

 


- Я всё время выкуривал по 5 пачек сигарет в день в течение 20 лет - и несмотря на это, сейчас моё лёгкое в отличном состоянии...

 

 


 
 

            Клятва современного украинского олимпийца.

 

Я, Сидорчук Иван Иванович, отправляясь на Олимпийские игры, торжественно обещаю и клянусь:

 

* по прибытии узнать посла Украины в США в лицо;

 

* Не здороваться при встречах с Павлом Лазаренко;

 

* Не требовать от местных властей выделить в Олимпийской деревне землю под огород;

 

* Менять гривны на доллары строго по курсу нацбанка Украины;

 

* Во время культурной программы в Олимпийской деревне плевать только в урну;

 

* Не предлагать в качестве сувениров лазерные компакт-диски, изготовленные на Украине;

 

* В супермаркетах Америки покупать только украинское;

 

* Принимать участие только в тех соревнованиях, на которые послали;

 

* Всегда приходить вовремя, хотя бы к старту;

 

* К финишу являться исключительно в трезвом виде;

 

* Плакать на Олимпиаде только при исполнении государственного гимна Родины;

 

* Не подрабатывать между стартами;

 

* С трех раз уметь отличить флаг Родины от флага других стран;

 

* Став олимпийским чемпионом, не спрашивать каждые полгода: «А где мои премиальные?».

 

* Если же я нарушу эту торжественную клятву - пусть меня постигнет суровое: «Ну шо ж ты, Ваня» и всеобщее презрение моих товарищей.

 

 

 

 

THE END:o)
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное