Радикулит весёлая болезнь - как сидел, так и пошёл.

Каждая бумага, попавшая к тебе в руки, тут же приобретает статус туалетной.

Народная примета: если на московских бензоколонках поднялся в цене бензин - значит, Алсу сняла новый клип.

Смог бы мальчик, которым вы были, гордиться таким мужчиной, как вы?

Приятно растягивать удовольствие. Главное - не порвать.

Рекламное.

-... у мамы закончилась вторая бутылка - а её дочь всё ещё пьёт первую...

1: Настоящий мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.

2: Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

3: Настоящая тёща должна запилить зятя, разбить семью и никогда не вспоминать о внуках.

Рекламное.

- А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору...

Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была. Каждое утро он садился на своё рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал - и приступал к работе.

Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали - но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда.

И вот, его проводили на пенсию.

На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами: «ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ ­ СПРАВА»...

- Хороший бензин -­ кровь здоровой экономики... Ну-ка сдайте 20 литров для анализа!

- Давай в понедельник встретимся?

- Не-е! В понедельник не могу - у меня зарплата...

- Ну тогда давай во вторник?

- С ума сошёл?! Я же тебе русским языком говорю - у меня в понедельник ЗАР-ПЛА-ТА!!!

- А почему бы и нет? - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

Минздрав предупреждает: «Курение опасно для вашего здоровья!»...

А чтение мелких надписей не опасно для моего зрения?

- Иду вчера по пляжу... Смотрю - в песке лампа лежит старинная, как в сказке про Аладдина. Поднял её - дай, думаю, потру... А то вдруг там джинн сказочный - всё равно без дела гуляю. Потер её - ничего не происходит... Ещё потёр - опять тишина. Только хотел на место положить - а из лампы голос раздался: «Ещё потри, идиот!»...

Я от страха чуть язык не съел! Потёр ещё. А из лампы тот же голос: «Быстрее, дубина!».

Потёр ещё. А сам думаю - что дальше-то будет? «Ещё быстрее!». Потёр ещё быстрее...

Вдруг слышу - голос говорит: «Вот это кайф... А теперь клади на место!».

Из беседы приятелей:

- Когда я её увидел - то понял, что добиться её будет труднее, чем даже подняться в «Бременских музыкантах» от петуха до парня, который подъезжал к принцессе…

Строгий критик:

- Плохая рифма... Двойка! Расстрелять!

Одна подруга говорит другой:

- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк!

- Сексуальный?!

- Знаешь - на мой взгляд, не очень...

У меня сегодня критический день!

Месячная зарплата кончилась...

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье мужики...

Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел - и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались - а потом быстро согласились.

А мужики быстро согласились - а потом надолго задумались...

Простым камнем можно подбить женщине глаз.

Драгоценным - сердце.

Но старые умные люди говорят, что лучше всё-таки глаз...

- Шерлок Холмс, Вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решётку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?

- Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю - то у кого буду покупать опий для своей трубки?!

На вопрос о боекомплектации Российских ВВС главнокомандующий грустно ответил фразой из песни:

- Есть только МИГ...

- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?

- Для Вас, голубчик, - выздоровление…

1943 год. 3 часа ночи. Маленькое украинское село. Покосившаяся хатка.

Стук сапогами в дверь и громкий грубый рык:

- Потнимайся, русский свинья - гестапо!

Из хатки:

- А ото нэ пишлы бы вы вси на хуй!!!!!!!!

От двери:

- Корошо! Ми прийтём сафтра!

- Чем хороши старые тяжёлые мобильные телефоны?

- Тем, что сразу чувствуешь, когда их у тебя пи$дят…

- Ты знаешь, вчера на sроru.nеt прочитал новый анекдот...

- Да ладно врать-то!

- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?

- Исчезает натяжение собачьего поводка...

Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришёл в брачную контору и говорит, заикаясь:

- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!

- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас  выйти только в случае, если она полная дура!

- Ну хорошо - пускай будет дура...

В очереди один из мужчин вдруг начинает массировать плечи впередистоящего.

Тот поворачивается:

- Какого чёрта?!!

- Ой, простите, машинально... Я массажист - это у меня безотчётный рефлекс, профессиональное, знаете ли...

- Чушь какая! Я вот работаю налоговым инспектором - но не пытаюсь же трахнуть мужчину, стоящего впереди меня!

Русский пишет письмо своему американскому другу:

- Знаешь Джек, ситуация у нас почти похожая... только ты купил бунгало у Тихого океана - а мне разбили е#ало возле Москва-реки!

Сова поздравляет Иа с днём рождения:

- Дорогой Иа! В этот знаменательный день я хочу поздравить тебя с днём рождения и подарить тебе, безвозмездно, то есть даром, вот этот шнурок...

Иа:

- Винни, а ну как ­ примерь, пожалуйста... Хм-м... Ну да - это он, мой собственный х#й...

- Dо уоu sреасk Russiаn?

- Yеs, уеs!.. Да, да!

- Паш-шёл на х#й!!!

Заходит молодой человек в бар. Бармен присматривается к нему - какая-то штуковина торчит на плече под пиджаком. Парень подходит к стойке и заказывает пиво. Бармен наливает, парень подносит кружку ко рту, как вдруг - молниеносное движение из-под пиджака, никто ничего не успевает заметить - и кружка вылетает из рук. Парень вздыхает, заказывает ещё.

Та же фигня.

На третий раз бармен не выдерживает и любопытствует:

- Это что у тебя под пиджаком-то?

- Ты мне, конечно, не поверишь - но я полчаса назад нашёл кувшин, а в нём джинн оказался... В общем, попросил я себе двенадцатидюймовый член!

- И что?!!

- Так вот, на плече - он...

БИОГРАФИЯ.

Я - потомственный web-дизайнер в четвёртом поколении.

В начале ХХ века мой прадед был web-мастером при дворе Его Императорского Величества Николая II в С.Петергбурге. Он делал сайты дома Романовых, Зимнего дворца и т.п. Скорости Интернета тогда были совсем небольшими, компьютеры маломощными, а программное обеспечение очень «глючным» и моему прадеду приходилось быть очень изобретательным и находчивым (за что его и ценили при Дворе). Когда самодержавие отменили, мой прадед открыл первые в Рунете курсы российских web-мастеров.

В 1917 году группа хакеров под названием «Большевики» и под предводительством Ленина (известного и опытного хакера) устроила в Рунете революцию. Они раздобыли мощный (по тем временам) компьютер «Аврора» и взломали сервер Зимнего дворца и захватили все каналы и сервера провайдеров. Под лозунгом - «Выделенку» рабочим, Dial-Up крестьянам и Интернет народу» они провозгласили Советскую власть в Рунете. Прежней власти пришлось «хоститься» за границей и вести удалённо войну администраторов. В начале, население Рунета поддержало «большевиков», предвкушая радости бесплатного народного Интернета. Но потом, большевики обрубили весь западный трафик и ввели жёсткое администрирование и модерацию на всех серверах. Уничтожались недозволенные порталы и сайты, стирались файлы и форматировались диски. Весь Рунет стал работать только в политических целях большевиков, рекламные службы показывали только красные баннеры c политическими лозунгами. Но нужно отдать им должное, они начали программу Интернетизации всей страны.

В это смутное время мой дед был юным web-мастером и подрабатывал, делая небольшие странички для НЭПманов. Так как коммерческих сайтов не стало, а развлекательные сайты содержали только непрофессиональные карикатуры на буржуев, то коммунисты его быстро заметили и привлекли для партийной работы. Затем, ему пришлось проводить в Рунете рекламную компанию новой политики - коллективизации. Население должно было нести все частные компьютеры в одно место, соединять их в сеть и подключать к Интернет, для решения государственных задач сетевым просчётом. Частные программы, игры и файлы уничтожались. Кто был не согласен с подобной политикой, подлежал «раскулачиванию» - у него форматировали винчестер и отбирали компьютер. Таким образом, все процессорные мощности оказались в руках Советской власти и её системных администраторов на местах. Компьютеры и «железо» больше не продавались в частные руки, и моему деду прошлось работать в государственном аппарате, создавая небольшие интранет-сайты различных организаций.

К тому времени, в Рунете наступила жестокая модерация. Все письма прочитывались, а компьютеры подлежали удалённому администрированию. За неосторожную фразу в конференции или недозволенный запрос в поисковой системе можно было попасть в тюрьму. Все web-мастера попали под жёсткий контроль НКВД.

В годы Великой Отечественной Войны мой дед воевал с мобильным ноутбуком «катюша», имевшем «реактивный» модем. И фашистские оккупанты узнали всю мощь русских залповых DOS-атак. Он даже привёз с войны пару трофейных компакт дисков с «родными» немецкими программами.

После войны началось восстановление Рунета, прокладывались новые линии, собирались новые сервера. Появился спрос на профессиональных web-мастеров и администраторов. Стали появляться новые сайты и даже развлекательные порталы. Мой отец, по семейной традиции, тоже стал web-мастером, создавая сайты заводов и общественных организаций.

В годы застоя, в области web-дизайна все оставалось по-прежнему. Сайты разрешалось делать только красного цвета (обязательно с портретом Ленина) и содержали неактуальную идеологическую информацию. По-прежнему существовала цензура и не было прямого трафика с западом. Рекламные службы крутили оптимистические красные баннеры с надписями - «Слава КПСС», «Слава Рунету» и т.п. Доступ простого населения в Интернет был только по «талонам» на небольшое количество времени, с минимальным трафиком, плохой скоростью доступа и редким дозвоном. Тогда как высшие партийные работники сидели на выделенных линиях и даже имели выход на запад по спец-каналам (обычно на сайты с порнографией). Дизайнерам в СССР было очень трудно проявлять свою индивидуальность. Признание можно было получить, только выигрывая в конкурсах политической странички или лучшего сайта к годовщине Великой Октябрьской революции. Авторские работы дизайнеров ходили только в оффлайне на дискетах и их было мало. Большим дефицитом были и сами дискеты. Огромным спросом пользовались дискеты со страницами западных сайтов, размноженные подпольно.

Именно в такой атмосфере я и рос. С детства оформлял различные школьные интранет-страницы, участвовал в конкурсах и т.п. Ужасно не любил коммунистические праздники (приходилось создавать однообразные красные странички) и оформление школьных сайтов на тему «Жизнь В.И.Ленина». Но всегда оставалось место творчеству - конкурсы страничек о космосе или к Новому Году. И я с радостью их выигрывал.

То, что стало с Рунетом после перестройки - вы уже знаете. А я по-прежнему продолжаю семейное дело, начатое моим прадедом - занимаюсь web-дизайном. И продолжаю учиться, учиться и ещё раз учиться... Как завещал... И надеюсь передать мои знания детям.

Есть такая профессия - Родину украшать!