[svoboda] юмор
привет свободный народ!
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-чёрному!
Правила женатого мужчины:
1. Проснувшись утром, полюби жену, может сегодня
будешь первым.
2. Выйдя на улицу, раздай детям конфеты, может среди
них есть твои.
3. Всегда уступай место пожилым мужчинам, может среди
них есть твой отец.
В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят
двое детишек, сверху трахаются родители. Просыпается
младший, будит старшего:
- Это что, землетрясение?
Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок:
- Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и
угробить нас с тобой...
Бабушка, расскажи на ночь сказку.
- Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч,
весь из себя такой страшный, и орёт неистово...
- Бабушка, а что такое "неистово".
- Ну это, внученька, вроде как...эээ...ОГО-ГО, ЁБАНЫЙ
В РОТ!!!
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище.
Друзья спрашивают, где
это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то
давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а
ТЫ".
- Поздравь нас - мы с Саньком наконец-то идем в ЗАГС!
- Я надеюсь, на обещаный мне миньетик это никак не
повлияет?!!
Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает
у двери.
- Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама.
- Ладно, будет тебе девочка.
Вовочка врываясь в комнату:
- А мне - саблю, буденовку, сникерс и велосипед.
- Слышь, Колян, угадай, про кого загадка:
- Один чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на
родном языке. Работал в Германии, и за это получал
награды и звания от Советского правительства. Выдержан,
спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на
иномарках исключительно немецкого производства. Подарил
другому чуваку лыжи, хотя тот в натуре и стоять на них
не умеет...
- Штирлиц, что ли?
- Думай, Колян, думай!
- Коля, только между нами: почему ты так не любишь
женщин?
- А чего они все время у меня блеск для губ тырят!
Можно классно покататься на луне
И по радуге промчаться - на коне
Со слоненком подружиться
И поймать перо жар-птицы!...
Глазки открывай....
Вы-ды-хай!...
Сын спрашивает у отца:
- Пап, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
- Я, сынок, на свиданку в твое время без фонарика
ходил.
- Ну и посмотри (тыча на мать пальцем), что ты в
темноте выбрал.
- Свежая новость: Аисты детей больше не носят!
- Всё, мужики. халява кончилась!
- Что может быть хуже наждачной туалетной бумаги?
- Глянцевая обложка!
- Женщина утром, когда просыпается в первую очередь
начинает тереть глаза...
- Ясное дело, яиц-то нету!
Стоят двое студентов у деканата с целью сдать
прошлогоднюю сессию. Один из них пишет: "Прошу
разрешить сдачу экзамена... " Другой, смотря на всё это:
- Нее... прошу уже не прокатит... УМОЛЯЮ!
Муж с женой приходят к сексопатологу.
Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У мое мужа - активная
импотенция!
Доктор:
- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание
не слышал! Что это?
Жена:
- Смотрите, доктор. И начинает медленно и эротично
раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень
бурная и качественная.
Доктор:
- Ну, какой же он, милочка, импотент?!
Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка.
- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!..
Плывёт Василий Иванович Чапаев через реку Урал. Еле
гребёт одной рукой. И тут ему на плечо садится ворона.
Ворона: Эй, ты куда плывёшь?
Чапаев: На тот берег.
Ворона: А зачем?
Чапаев: От белых спасаюсь.
Ворона: А чего одной рукой гребёшь?
Чапаев: Да вторая рука ранена.
Ворона: Да ладно пиздеть! Небось, дрочишь?!
Чернобыльский лес. гулко топая идет красная шапочка -
около трех метров ростом, косая сажень в плечах, легкая
небритость на лице, две косички толщиной в ногу.
навстречу ей попадается волк - маленький, щуплый, с
большими от страха глазами.
Красная шапочка:
- Ты эта... чо... пирожки отобрать хошь?
Волк, мелко трясясь:
- Н-н-н-нее...
Красная шапочка, угрожающе:
- Изнасиловать что ли решил?
Волк, медленно седея:
- Н-н-н-н-н-н-н-н-н-неее, ч-ч-ч-чтооо в-в-вы...
Красная шапочка, задирая юбку:
- Ну на, хоть отсоси.
Крокодил Гена просыпается с похмелья - голова трещит:
- Чебурунька, сбегай за пивом...
- Ага.. Как за пивом - так Чебурунька, а как пиво пить
- так прорва ушастая!
Жена и муж в постели....
- Дорогая, скажи мне пожалуйста такие три слова, от
которых я был бы на 7-ом небе
- Хм, пожалуйста: ВЕРЕВКА В ШКАФУ!
Мужик высовывается из окна "Жигуленка":
- Эй, девочки, вас подвезти?
- Мы не девочки - нас уже подвозили.
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...
Старый татарин завещал своему сыну, умирая:
- Береги евреев, сынок.
Тот всю жизнь выполнял завет отца и всячески им
помогал. Умирая, завещал своему сыну так же беречь
евреев.
Сын подумал: "Зачем мне их беречь и почему отец с
дедом их берегли?"
Обратился с вопросом к Аксакалу:
- Отец и дед всю жизнь оберегали евреев, и мне
завещали делать то же самое. Не пойму, для чего.
Аксакал ответил:
- Не дай Аллах перебьют евреев, возьмутся за нас,
татар.
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория.
Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все,
как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко
убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются
руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится
"кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.
- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-Му" товарищу!
