[svoboda] юмор
привет свободный народ!
Российские ученые изобрели новый тест на
внимательность: одна полоска - внимательный, две -
где-то зазевался.
Почему лёгких денег не бывает, а тяжёлые быстро
заканчиваются?
Китайские ракетостроители по привычке ставят на
космический корабль лейбл D G.
Жили они долго и счастливо, и повесились на одной
верёвке.
Дружба с соседом не предполагает подселение к себе его
детей...
Почему с дружбой народов все по-другому?
Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не
засиживаются.
Гус Хиддинк разворачивал тактическую схему на игру и
все просыпал.
Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не
станут гражданами Латвии.
Водка - 300 лет на рынке женской красоты.
Любовь - это спорт. Особенно если кто-то один не хочет.
Россия никогда не вымрет, поскольку в ней никогда не
было настоящей жизни...
Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили
выпить и все забыть.
Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.
Элтон Джон сел на рояль и виртуозно доказал, что у
него даже очко играет.
Глобальные проблемы усложнились настолько, что за их
решение не берутся даже подростки.
О жене и не мечтаю, мне б служанку завести...
Модные вещи - это те, которые стоит покупать, если у
вас не хватает мозгов и вкуса.
По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые
работают на производстве целлофановых пакетов с
пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.
- Вчера в институте в интересную игру играли ""Кто
даст декану пендаля""! Я выиграл!
- Еще бы, Дмитрий Сергеевич, вы же - ректор!
Купил большую пачку презервативов (12 шт), там в
коробке лежал сувенир: маленький презерватив (на палец
по объему)..
- Не ври, ты ради этого маленького и купил всю пачку!
Друг звонит другу по мобиле:
- Привет, ты выписался уже?
- Да!
- Ну так заходи ко мне, выпьем.
- Не могу, я в больнице.
- Ты же сказал что выписался?
- Дык, ты не понял. Я в туалет сходил...
Процесс зачатия мальчика покажется гораздо азартней и
веселее, если после секса наклониться к животу женщины
и кричать: "Давай, мужики!!!
Быстрей-быстрей-быстрей!!!".
Девушка - своему парню:
- Дорогой, я хотела бы признаться тебе, я тебя... ты у
меня такой... ты...., я тебя...
- Милая, не надо слов - легкий, расслабляющий минетик
- и я все пойму...
- Здравствуйте, я у вас вчера татуаж делала. Можно мне
его немного подкорректировать, а то у меня купола
размазались.
Сидят муж и жена в гостиной. Он читает газету, она
смотрит телевизор.
Вот жена потягивается и говорит:
- Милый, так спина затекла - сделай мне массаж...
А он:
- Да ну его нахрен! Знаю я, чем твои массажи
заканчиваются!!!
В Вашем доме появился котенок? Позвоните на горячую
линию Whiskаs и бесплатно получите набор для него -
ведро и семь литров воды.
Интересно, а из чего состоит экономика любого
государства? Ведь когда она лопается, все граждане этой
страны оказываются в говне...
Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: "Вы
в почках Змея Горыныча"...
Просыпается герла после отлично проведенной вечеринки.
Жбан раскалывается, с трудом продирая гляделки,
замечает рядом с собой в постели мэна бомжеватого вида
с помятым фейсом.
Она:
- Ты кто?!!!
Он:
- А я где?!!!
- Ты где служил??
- В сельхозавиации...
- ГДЕ??
- А знаешь, там эмблема такая - два самолета тянут
морковку...
Николай Басков проиграл Борису Моисееву с разрывом в
одно очко.
- Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел?
- Нет.
- Тогда я у тебя сегодня переночую.
Если у Вас нет денег для приобретения услуг ДПС на
месте, тогда сотрудник оформит кредит до 30 рабочих
дней.
Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в
тоннеле. Проходит минута, две, пять... Неожиданно с
обоих сторон открываются двери.
Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орет из
динамиков:
- А МЫ ВАС ПРЕДУПРЕЖДАЛИ!
Хочу себе домик в деревне...
Ну там в Вилларибо или на худой конец в Виллабаджо...
Новости высокой моды! Вслед за торчащими из штанов
стрингами в моду входят торчащие прокладки и выпирающие
тампаксы! Дорогие модели украшены стразами от
Сваровски...
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.
- Почему у Шуры ударение в имени на заднем слоге?
- А что с него взять? Он же пидор.
- Ну, как тебе новый матрас?
- Ну очень хорош в постели!
Мужики на пляже:
- Ну че, ребята, соблазним на троих?
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был
установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два
зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.
О времена! О нравы!
Недавно группа несовершеннолетних лесбиянок с
предельной жесткостью изнасиловала престарелого гея...
- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!
Интересно, почему парень может сказать девушке, что
сколько он грудей не перевидал, а её самая красивая, а
если девушка скажет парню то же самое про его член, то
это уже что-то не то...?
- Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки
кровати?
Неловкая пауза.
- Было очень скучно...
По-логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.
- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что
значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье
казака...
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пидорас.
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и
тот пидорас!
Врач после осмотра своего пациента остался очень
доволен его состоянием здоровья:
- И с сексом у вас, конечно же, всё в порядке?
- Раза два неделю получается...
- Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными
вам можно три раза в день этим заниматься!
- Мне бы тоже хотелось большего, но католическому
священнику в небольшом селе это довольно-таки
затруднительно.
