[svoboda] юмор
привет свободный народ!
Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным
продолжением российского арктического шельфа.
Как говорится, в России две беды, все остальное - катастрофа...
Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, нужно сначала поставить что-нибудь ненужное,
а у нас места на винте нет.
Чем меньше у человека пороков, тем больше времени, здоровья и денег он тратит
на каждый в отдельности.
Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел.
Верка-Сердючка забеременела от Андрея Данилко.
Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!
Запарился я искать этот кряк, хотя есть и плюсы - столько порнухи посмотрел уже!
Попытка списать мат и склонность к пьянству на монголо-татарское нашествие потерпела
очередную неудачу.
У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников.
Прыгунья с шестом при исполнении неудачной попытки лишилась девственности...
Таврия может достичь скорости 300 км/ч - но не вся!!!
Валерия попала в постель через шоу-бизнес!
- Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.
- А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?
- Здравствуйте, класс! Я ваш новый учитель астрономии. Вижу, класс у вас большой,
всех все равно не запомню... Поэтому всех мальчиков я буду называть: "эй, ты!".
А девочек - Зина.
- Берите пирожки, - заулыбалась хозяйка. - Горячие, сама охуела!
Ну и погодка. Да в такую погоду хороший сутенер ни одну блядь на улицу не выгонит.
- Ленка, ты такая нарядная, такая милая! Только шепни, и мы исполним любые твои
желания!
- Спасибо. Вообще-то с утра мне хотелось повеситься...
- Всё! Ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк...
- Молодой человек, купите цветы!
- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами...
Медвед:
- Я конечно не ЭМО, но зареветь могу...
- Внутри аквариума царапины....
- ???
- ОНИ ПЫТАЛИСЬ БЕЖАТЬ!
- Папа, а что значит выражение "уговор дороже денег"?
- Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уломать.
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы блять кто?
- Ваше мнение об осени в двух словах?
- Сыро, блять!
В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?
Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.
Конец войне форматов! Наконец-то удалось соединить вместе тампон и прокладку!..
Вот только выглядит это все как одна большая канцелярская кнопка....
Сэра Элтона Джона лишили титула "сэр", потому что с другой стороны он еще и мисс.
От безысходности скинхэды разгромили пункт приёма цветных металлов.
- Никакого мужика в плаще тут не было, и без плаща тоже не было, и вообще эта
очередь в женскую консультацию.
Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица
нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:
- Машка, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!
- Почему резиновый мужчина дороже резиновой женщины?
- 2 в 1!
- Водительские права получил?
- Получил! Осталось только фамилию вписать.
На пляже:
- Девушка, а вода сегодня тёплая?
- Мужик, ты что, забыл - мы же вчера уже трахались!
В Лилипутии женщина, чтобы позвонить по телефону, должна выйти на панельку.
Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...
Встречаются два старых летчика.
- Ну, как жизнь? Как дела на сексуальной почве?
- Да сплошная аварийка! То горючки не хватает, то шасси не выпускаются!
ВУкраине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...
- У меня очень большое сердце, в нём одновременно умещается несколько мужчин.
- А у меня очень большой мозг. Его одновременно могут ебать несколько женщин.
Фраза с совещания:
- Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать коммерческого директора
уважаемой немецкой компании словами "Денисыч, ёбаный карась!"...
- А это что у вас за дырка???
- Это не дырка, это функциональное отверстие.
- Функци... какое???
"Хорошего человека в лягушку превращать не будут!" - сказал Иван Дурак, отобрал
стрелу и ругаясь матом зашагал на вторую попытку.
- Девушка, куда же вы?
- Я вам не эхо - дважды отдаваться.
Баскетбол-боулинг-теннис-гольф... Да-а - чем богаче человек, тем меньше у него
шарики для игры.
- Доченька! Как зовут твоего кавалера?
- Этого я тебе пока не скажу, мамочка!
- Но тогда скажи хоть прописку.
- Вау, она великолепна!
- Моя сеструха замуж выходит.
- Правда? Ух ты, бля!
- Нет, я про другую...
- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
- В рот, дорогая...
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила
мне на выбор крепкую память на всю жизнь или крепкий член. Я уже даже и не помню,
что я тогда выбрал...
Позавчера приходили представители "Тайд" - просили посмотреть на рубашки.
Вчера приходили представители Утенка - просили посмотреть на унитаз.
Приходили представители "Блендамед" - смотрели на зубы.
С тревогой ждем прихода представителей "Аlwауs"...
