[svoboda] юмор
привет свободный народ!
мЧтобы как-то разнообразить свою ночную жизнь, я иногда просыпаюсь.
Если применить фантазию, то даже простой домашний халатик может превратиться
в элегантное платье... Если его не надевать.
Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!
Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой
упаковке.
Новости спорта: Виталий Кличко чистил зубы и отправил себя в нокаут.
Отправь SМS на номер 0203 и тебя заберут и вылечат.
...Нанесите крем тонким слоем и не дайте впитаться.
Есть два способа спорить с женщиной, но ни один не помогает.
Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!
Если быстро бежать по Рублевке, то можно увидеть мультик про красивую жизнь.
Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль
делить нельзя.
Можно ли шило в заднице назвать пирсингом?
Почему в России красивые девушки носят в сумочке презервативы, а некрасивые -
газовые баллончики?
Бывает, что женщины делают далеко идущие выводы. Тогда мужчинам остается только
глубоко идущий вход...
Творческий кризис порноактрисы - это когда всё заебало...
Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.
Удивительное рядом. Таможенник Николаев, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч
долларов.
- Милый, иди кушать макароны.
- Иду...
- Только они переваренные...
- КЕМ?????
Беседуют две подруги:
- Я каждый месяц испытываю множественный оргазм.
- Классно тебе. У меня тоже муж скоро будет зарплату частями получать.
"АШАН" - удар по ценам.
"Эльдорадо" - удар по качеству.
- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.
- Водительские права получил?
- Получил! Осталось только фамилию вписать.
- Шеф, мы пятого работаем? А то теперь четвертого седьмое...
Рассуждение мужчины:
- Сколько феминисток потребуется чтобы вкрутить лампочку? Две. Одна будет не
торопясь вкручивать, а вторая тем временем мне сделает минет.
Сотрудник автомастерской: Нет, мы этого не делаем.
Клиент: Но мне очень-очень надо!
Сотрудник автомастерской: Мы никогда этим не занимались.
Клиент: Но я хорошо заплачу!
Сотрудник автомастерской: Хорошо. Но это будет долго, дорого и хуёво!
Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "говно" и общаться с ним
любезно и дипломатично.
- Кобзона - в Израиль, Меладзе - в Грузию, Макаревича - в Белоруссию, Киркорова
- в Болгарию...
- А Моисеева куда?
- В жопу!
Он сказал: "Я не буду менять Конституцию...". В толпе раздались сдавленные рыдания,
две женщины хлопнулись в обморок.
- Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?
- Лёшенька, а что делать, если молния сломалась?
Объявление: Опытная сиделка посидит в тихом, уютном кафе с вашим ребёнком.
Согласно наблюдениям сексологов, половое желание у мужчин и женщин возникает
в разное время суток.
Ещё один довод в пользу однополой любви.
Недавно моя маленькая дочурка проходила в поликлинике осмотр на наличие глистов.
К счастью, ничего нехорошего найдено не было. Но очень порадовала формулировка
в заключении врача: "Результаты осмотра: Яйца не обнаружены".
Пётр I спрашивает Меньшикова:
- Что мне со стрельцами сделать: повесить, отрубить головы или запороть?
- Мин херц, в старину на Руси на кол сажали...
- Эх Россия! Всё-то у нас через задницу делают!
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!
- Помните в фильме "Вспомнить всё" со Шварценнегером про Марс, там была такая
женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий
закон Ньютона нет!
Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные
рожи, значит скоро выборы.
Известную фотомодель пригласили сыграть роль в театральной пьесе.
После спектакля в уборную к ней приходит мужичок:
- Извините, это вас задушили в третьем акте?
- Ну да, а что?
- Я, собственно, хотел бы тело забрать...
Всё фигня по сравнению с мировой революцией... Кроме задержки месячных у твоей
любовницы!
- В сорок пять баба ягодка опять!
- А какая?
- Бзника...
- Представляешь... мне всего 22 года, а меня искренне благодарят за то что я
указал путь в жизни.
- Кого ты снова на хуй послал?!!
Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают - что делала, как
смогла...
- Колготки меняла...
- Как, а разве можно?..
- Да два раза получалось...
- Тебя во сколько ждать?
- Ну в 10 выходи на дорогу. И начинай мне нервно звонить со словами: "Сука, ты
где - я замёрз!!!".
- Дышите, не дышите, дышите, не дышите, дышите...
- Спасибо, доктор, меня уже торкнуло!
Очень хочется посмотреть в глаза тому человеку, который придумал для детской
книжки про кошек название "Киски бывают всякие"...
Царь Иван Грозный:
- Посох подай! И сына позови, мне с ним потолковать надобно.
- А может заодно и царского художника позвать?
- А его зачем?
- Вдруг чего нарисовать надо будет...
- А этот памятник гусару-девице, которая открывает шампанское. Пробка во рту
символизирует невинность.
Телелотерея "За каким хуем?".
Участники ищут приз, спрятанный на витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.
- Я хотела купить трусы своему мужу, - говорит дама продавцу, - но, к сожалению,
забыла его размер.
- Это то, что вам нужно. - Молодой человек не задумываясь подает даме то, что
она просила.
- Но, - удивляется дама, - как вы могли узнать его размер?
- Методом психологической дедукции. Мужчине, который просит жену купить ему трусы,
нечего туда положить. Вот увидите, даже эти будут велики.
