[svoboda] юмор
привет свободный народ!
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед
Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное
сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша
после десятого адреса!
- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...
Идет по тропинке Красная Шапочка. Навстречу ей
выскакивает Серый Волк:
- У-тю-тю, кто это к нам в лес в мини-платье пришел?
Красная Шапочка поворачивается к нему спиной и
отвечает:
- Дерни за молнию, узнаешь. Дернул волк за молнию, и
читает на ягодицах:
- Хо-чешь уз-нать все о ве-не-ро-ло-гии, спро-си ме-ня
- как... Так ты лектор из общества "Знание"!
Мальчик бедуин спрашивает у Мамы:
- Дети берутся из капусты или от аиста? Откуда?
- От верблюда.
Летчик на комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дак это по праздникам.
- Ты согласен, что самоубийство это вечное решение
временной проблемы?
- Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство -
временное решение вечной проблемы.
Шнур за шахматами:
- Ну, я пошел: е-бля2 - е-бля4!
Летят на вертолёте Путин, Ангела Меркель, и
Буш-младший. Буш говорит:
- А я знаю, как сделать одного человека счастливым, -
достает из кармана доллар и выбрасывает за борт. Не
желая остаться в долгу, Меркель говорит:
- А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, -
достает из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает
за борт. Путин говорит:
- А я знаю, как сделать счастливым весь мир, - и
выбрасывает за борт Буша.
Конец рабочего дня в коммерческом банке. Уборщица
подходит к управляющему:
- Мсье, вы не могли бы оставить мне ключи от
хранилища?..
- Мадам, да в своем ли вы уме?!
- Понимаете, я уже мозоль на пальце натерла, открывая
замок на хранилище шпилькой - кто же, кроме меня, полы
там вымоет?
Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает
2. Дерьмо случается.
Один старый холостяк приходит к другому.
- А что, у тебя в ванной раковины нет? А куда же ты
ссышь?
- А вот на кухне.
Готовится к запуску новая американская баллистическая
ракета. На
дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу России!
-Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет
железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не
пойдете!...
- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Не, на выходные, блядь!
- Вовочка посмотри на доску и ответь, пожалуйста, что
получиться в этом математическом выражении: X+Y+Й=?
- Хуйя какая-то получается, Марь Ивановна!
- Ой, извини Владимир, одним членом ошиблась, вместо Й
- Z должно быть!
- По-моему еще хуже стало!
- Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и
хочется с вами познакомиться!
- Я не ебусь с первым встречным!
На ларьке надпись: "ПИВО отпускается только участникам
Куликовской битвы". Подходит древненький такой старичок
и просит мордатого продавца:
- Сынок, налей пива?
- Ты что, папаша, читать не умеешь - ПИВО только
участникам Куликовской битвы!
- Дык я участник...
- Справка есть?
- Сынок, какая справка, уж столько лет прошло...
- Не знаю, не знаю. Татары приносят...
У девочки развился комплекс неполноценности. Она
всегда за столом ворчала "Вот мне мало еды положили, а
себе наверно много!!" Ну пошли родители к
психиатору,спрашивают ч делать? А психиатр говорит "вы
наложите ей целое ведро хавчика, и тогда ей хватит и
она пойм т что вы е любите". Ну так они и сделали.
Наварили ей ведро пельменей. Девочка посмотрела,
надулась и сказала:
- Представляю, сколько вы себе-то нахерачили!!!!
10-й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись
микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки
соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки,
поместить его на маленькое стеклышко и заценить это
дело в микроскоп.
По ходу процесса, училка объясняет, что, так как
клетки не способны к движению, то картинка получается
статичной, но в микроскоп можно наблюдать
цитоплазму,ядро и т.д.
И вдруг... Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа,
клетки двигаются!!!"
Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чаём дело...
Фтыкает пару секунд... И вдруг заявляет: "Дети, давайте
все скорее сюда - у вас есть редкая возможность
увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"
- Ой, мама, вы на каком масле жарите?!?!
- Что не так?! Вам лишь бы тратить!!!
- Мама, но не на моторном же жарить!!!
- Леху помнишь, с соседнего микрорайона, вместе с нами
в школу ходил!
- Ну, помню!
- Так вот он молоток, уже как 10 лет не курит и не
пьет. Видел его жену вчера, счастливая и выглядит на
все 100.
- Погоди, так он же помер как раз лет 10 лет назад!
- Ах, вот оно что!...
О личности женщины может многое рассказать поза, в
которой она спит...
Женщины, которые спят на боку - особо практичны.
Те, которые спят на животе - наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за
головой - пользуются наибольшим спросом.
- Будешь пирожок?
- Буду
- А четыре?
- Как это пирожок А-4?????
Оторвали мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал,
Потому что мишка очень,
Сексуально озабочен.
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А
нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
Подходит мужик к прохожему и говорит:
- Как пройти на Дерибасовскую?
Тот в ответ:
- Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите
в него и купите кило картошки у продавщицы Анечки,
только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, пойдете
прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки,
только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете и пойдете
налево. Зайдете в мясной, купите голову быка у Танечки,
только вы ее не имейте, я ееимею. Выйдете, возьмете
голову быка, разобьете об асфальт, из нее вытекут
мозги. Вот их и имейте, а мои мозги иметь не надо, мы и
так на Дерибасовской стоим.
А почему за женщин стоя?
Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над
ними.
В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
В-четвёртых, мы таким образом разминаем затёкшие
конечности.
В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки
салата.
В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех
присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в
случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас
остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь,
почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемсядля того, чтобы не слышать в
самое ухо: Хватит пить! Тебе уже хватит!.
