[svoboda] анекдоты
привет свободный народ!
Вирус "Работа" передается от начальника подчиненному,
как правило, половым путем.
Если геи так хотят провести парад, пусть сперва
добьются права служить в армии.
Сапер ошибается два раза в жизни: первый раз при
выборе профессии, второй раз - когда женится.
Дорожные строители решили отремонтировать улицы в
Цюрюпинске, но не нашли их!
Зафиксирован первый случай, когда клещ поцарапал спину
мужчине!
Голуби требуют вернуть памятник Ленину на старое место!
Иностранные языки красивы, но смысла в них ни хуя нет.
Если мужчина на ночь бреется - значит, он на что-то
надеется, если женщина на ночь бреется - значит, ей
надеяться не на что.
Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой
могут подсматривать!
Счастье портит человека, но не так сильно, как
несчастье.
У одних никогда не было надежды, другие вечно ее
теряют.
Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с
удовольствием.
Как можно доверять женщине, не скрывающей своего
реального возраста?
Если женщина способна выдать это, она выдаст все.
Ученые подсчитали, что настоящий мужчина 0.03% своей
жизни проводит в пизде.
- Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками,
а у вас дети ходят в школу!
- Вы думаете, что им надо бросить школу?
Интервью о приеме на работу на позицию менеджера по
маркетингу:
- Ну, что ж, я внимательно ознакомился с Вашим резюме.
Я смотрю, у вас обширный опыт работы. А вот вы тут
пишете, что выиграли чемпионат по маркетинговому
биатлону. Вы могли бы рассказать подробней об этом?
- О, это очень просто. Подбегаешь к прохожим на улице
и предлагаешь свой товар. Тех, кто отказывается брать,
застреливаешь...
... Не везет на женщин... Даже при покупке селедки все
время самцы попадаются!
Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я
изучал разные науки, постигал сложные математические
формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки,
писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь
сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и
где-то заработать?!!
Зачастую разговор со службой техподдержки
интернет-провайдера складывается так, что становится
непонятно - кто кому оказывает помощь.
- Атос!
- Портос!
- Дихлофос! Бр-р-р, Арамис!
После того, как Мэрлин Мэнсон перестал жить с
родителями, они ничего не трогали в его комнате. Так
все сожгли!
- А вот религия - это философия, история или наука?
- Это бизнес!
Многие знают, что в Индии, при замужестве, невесте
рисуют на лбу красную точку.
Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят
снайперскую винтовку.
И оба верны друг другу до гроба.
- Не дыши на меня перегаром!
- Это я изрекаю истину.
- Привет! Что делаешь?... Где делаешь?!! А мне
сделаешь?!?!?!!!
- Света, а давай я твой портфель понесу!
- Да он не тяжелый.
- А я и не сильный!!!
Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы,
что ему просто пиздец.
Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так
целого и похоронили.
Недавно одна газета опубликовала рейтинг ведущих
бизнес-школ мира.
Согласно опубликованным даннным, выпускники Гарварда
зарабатывают в среднем 177 тыс. 899 долл. в год,
Стенфорда - 176 тыс. 789 долл., а Чикаго - 175 тыс. 979
долл.
Хм, кажется, бизнес-школа в Чикаго - просто отстой.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает
неконтролируемыми конвульсиями.
И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.
На пляже.
- Женщина, как вам не стыдно в таком купальнике?
- А в чем дело? Просто он за зиму немного сел.
Две подруги делятся своими женскими секретами...
- А мой имеет меня во все дырки - и спереди, и сзади,
и в рот, и в глаз, и в нос...
- Что, и в ухо тоже?!
- Да нет - ну что я, блядь какая, что ли?!
- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю
голову...
- Вчера был на свадьбе у друга.
- Ну и как, долго гуляли?
- Да нет, я часов в 8 ушел.
- А чего так рано?
- Наелся...
Владимир Жириновский предложил Северной Корее
проводить ядерные испытания на территории Грузии.
Скинхеды обнаглели.
Бегают по Москве, отлавливают грузин и молдаван и
заставляют пить родные вина.
Если государство хочет повысить рождаемость, то в
первую очередь государству следует прекратить ебать
своих граждан. Они сами этим делом занимаются
продуктивнее...
Сегодня блондинки пьяными купаются в фонтанах и бьют
брюнеток на улицах с криками "Сидишь, тварь, уроки
учишь, а мы за тебя молодость по парикмахерским
тратим!".
В троллейбусе:
- Ой блин...! Девушка, уберите локоть!
- Это не локоть... Это попа....
- Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!
Ученые доказали, что семяизвержение происходит со
скоростью 60 км/ч.
Но это, наверное, в городе. За городом можно 90 км/ч.
Очнулся. Открываю глаза. Лежу на койке, потолок белый,
простыни в цветочек.
Кругом никого.
- Сестра! - кричу. - Сестра-а-а!!
Тишина.
- Сестра! Утку!!
Тот же результат.
- Утку неси! Сил больше нету-ууу...
Входит, наконец-то. Вся такая в халате. В махровом. В
руках - фен.
- Хватит валяться. Утку ему подавай. Сам иди разогрей.
Дал бог братца. Завтрак себе приготовить не может,
блять.
- Я, между прочим, тоже програмистка!!!
- На чём пишешь?
- Не поняла...
- Ну программы на чём пишешь?
- Ааа... На компьютере!
- Ниибацца программистка...
Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто
рублей).
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу
рублей).
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто
долларов).
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне
появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...
