[svoboda] просьба.
привет дамы и господа!
прошу откликнуться степаана,
из красноярска!
а, то стёпа, я потерял твой адрес.
с уважением александр!
Подписаться
Бесплатный дискуссионный лист
Подписчиков 173
| ← Август 2008 → | ||||||
|
3
|
||||||
|---|---|---|---|---|---|---|
За последние 60 дней 178 выпусков (несколько раз в день)
Открыт:
09-04-2007
Пре-модерация: Нет
Адрес для писем в лист: rest.interesting.svoboda-list@subscribe.ru
Адрес
модератора: rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru
Модератор
Статистика
173 подписчиков
0 за неделю
0 за неделю
За 2008-08-19
[svoboda] Из жизни
привет свободный народ!
***
Руководство страны подумало и пришло к выводу, что
Россия прогрывает информационную войну Грузии. Дальше
все как положено: партия сказала "Надо!", комсомол
ответил "Есть!" И опять все идет как положено, а
именно: хотели, как лучше, а вышло, как всегда. Вчера
Борис Малахов, официальный представитель МИД РФ, дает
интервью солидному канадскому каналу СиБиСи. На
естественный вопрос ведущего: - "Что делают
российскиевойска в Грузии и почему российская армия
заняла город Гори?" - Малахов на очень плохом
английском спокойно дает ответ, изумивший всю Канаду:
- В городе Гори нет мэра, нет милиции, нет еды. Чтобы
жители города не голодали, российские солдаты кормят их.
Рассказала: Не блондинка
Cегодня в обеденный перерыв шла под Пушкинской
площадью по переходу, застала отголосок скандала.
Скандалят две дамы, одна просто тетка (Т), другая -
очень представительная тетка (ОПТ), вся из себя в
прическе и в бусах. Хвост диалога:
(Т) визгливо-скандальным голосом: Ой, женщина, ну
идите себе уже, идите...
(ОПТ) очень, ОЧЕНЬ величественно: "Женщина" - это у
вас в горах, а у нас на Тверской "женщина"не говорят!!!
(Т) озадаченно: а что говорят? "баба" что ли???!!!
(ОПТ) тоном очевидного превосходства: надо говорить
"сударыня"!
(Т) очень радостно: СУДАРЫНЯ, ИДИТЕ НА ХУЙ!!!
Рассказал: Alexander
Недавно в троллейбусе наблюдал такую сцену. Вечер.
Троллейбус наполовину пустой, но мест для сидения уже
нет. На одной остановке заходит бабуся, из тех которые
все критикуют и обличают. Стоять бабке совсем не
хотелось и она обратилась к стоявшему недалеко от нее
милиционеру со словами типа что было бы совсем не плохо
еслибы милиционер попросил кого-нибудь уступить ей
место. Милиционер, видимо, совсем не ожидал каких-либо
вопросов, а может просто думал о чем-то своем. Как бы
там ни было, он переспрашивает бабку чего та хотела.
Бабка говорит:
-Сесть я хочу.
- А - говорит милиционер - это тебе бабка не ко мне,
это тебе к прокурору надо.
Рассказала: Татьяна
История произошла в Астраханской Государственной
мед.академии, есть там студ.городок, я жила в 5
общежитии, а сама история произошла в 3. Так уж
сложились обстоятельства,что в одной 3х местной комнате
жили 4 ребят. Ну и вот один из них, никого не
предупредив и соответственно не
поделившись.....накуривается......ему становится
плоховато, и он придя в комнатуломится к кровати. Дойдя
до любимого ложа, засыпает мертвым сном. Ну сожители
моментально врубаются в чем дело и...... решают
наказать за жадность :). Короче "мстю" придумывают
такую,наверное все знают будильники - Домики (made in
China), которые будят своих хозяев мерзким монотонным
пи-пи-пи-пи-пи, ну и так как жителей сей комнаты 4ро,
то решили остановится на проживании 2х
монстров-будильников. Прячут они один куда-то на полку
за книги (он включенный, да еще и со свежей
батарейкой), ну а второйставят на самое видное место
(соответственно тихо-мирно идущий, без всяких звуковых
сопровождений). Вообщем сидят,слушают этот визг-писк,
очень нервнничают, а спящий накуренный товарищ 0
эмоций.... Но видимо сознание не совсем покинуло его
бренное тело и он начал ворочаться и еще минут через 5
окончательно проснулся. Слышит этот до боли знакомый
звук, еще 1 минуту соображает, берет с рядом стоящей
тумбочки этого монстра и демонстративно глядя на
товарищей его выключает, но... через секунду понимает,
что он всееще слышит любимый голос будильника. Он опять
берет его в руки долго смотрит и якобы выключает, но
будильник упорно пищит. Тогда бедный Саня с мольбой в
глазах смотрит на присутствующих, те соответственно
сжимая челюсти делают вид что ничего не слышат и не
видят:))), Саню начинает колбасить, и тут о Эврика!
Саня догадывается вытащить батарейку!!!! Если бы вы
видели с каким чувством он ее вытаскивал! :))) но
вытащив он понял что будильник и не думает молчать.
Тогда он со всей дури бросает будильник на пол, ис
остервенением начинает его топтать, будильник упорно
пищит, Саня его хватает и бросает в окно с 3го этажа, а
он пищит.... Тогда он решает произнести первые
слова:"Слышите!Ребята че это?ну все ,ля докурился..."
Тут товарищи решают не дать сойти другу с ума, спокойно
подойдя к полке, достав из-за книги будильник выключают
его. Как Саня на все это действо "выразился", история
умалчивает, но то что он больше не накуривался это
факт. Астрахань, АГМА привет!!!
Рассказал: Привалов
Мой товарищ обучает одного американа русскому языку.
Американ - начальник конторы, которая занимается
раздачей гуманитарной помощи. У этой конторы
замечательный девиз: "Мы можем давать и не любить, но
если мы любим - мы не можем не давать".
Рассказал: Евгений
История моя из недавнего славного студенческого
прошлого. Просыпаюсь глубоко ночью в комнате в
студенческом общежитии от душераздирающей музыки,
несущейся откуда-то из за стены от соседа. Последнее,
что всплывает в мозгу - веселая пьянка,посвященная
какому-то счередному важному событию, случившаяся
непосредственно перед моим скоропостижным засыпанием.
Думаю:"Вот ведь негодяи, нормальные люди побухали и
мирно спят по койкам, а у них, видишь ли, дискотека". В
мрачных мыслях, порожденных неожиданным пробуждением в
состоянии алкогольного опьянения, начинаю долбить
кулаком в стену с криком: "Музыку вырубите нах...!".
Музыка не утихает, звучит очередная душевная
композиция. Начинаю бить в стену ногой, затем всеми
конечностями сразу и поочередно с нецензурной бранью. В
неравной битве со стеной проходит минут 5-10...
Неожиданно для себя чувствую постороннийпредемет где-то
в ухе и посредством самоощупывания понимаю, что заснул
после пьянки с плеером в ушах, включенным на какой-то
реальной радиостанции на всю громкость. "А ведь мои
соседи не такие уж и плохие люди", - подумал я,
выключив плеер, засыпая.
Рассказала: Эra
Застойные времена, муж затарился дефицитными
консервами. На работе организовался сабонтуйчик, все
принес кто что смог. Чтобы не морочить себе голову
принесла несколько баночек. Один из сотрудников
открывая "язык в собственном соку" совершенно искренне
восклицает:"Это что, в слюнях что-ли?"...
Рассказал: Alligator
Приехал ко мне племяш с Крымского курорта,
рассказывает всякие приколы и выдает перл:
- Лежу я на БЛЯЖЕ....
(пляже всмысле, но както очень даже в точку опечатка
вышла) =))
[svoboda] юмор
привет свободный народ!
Сам факт появления говорящей змеи заставил Еву
отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из
3-литровой банки.
Женщины и кошки поступают, как вздумается, мужчинам и
собакам лучше к этому относиться спокойно.
Лидерам некоторых стран свойственно забывать, что они
БЛИЖНЕЕ зарубежье... "Ближнее" - это 8-16 часов на
танке...
Война - философский камень политики, поскольку свинец
превращает в золото.
Иногда так хочется заменить в квипе с "печатает" на
"распизделась"...
Когда про девушку говорят У нее глаза на мокром
месте, я ТАКОЕ себе представляю!
В Москве на Митинском рынке обнаружен вертолет "Апач",
пропавший в Ираке во время песчаной бури.
Реклама: Презервативы Дюрекс - всё лучшее на хуй!
Буря мглою небо кроет... в перемешку с русским матом...
С утра исполнил свой супружеский долг - выбросил мусор.
Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с
беспорядочной половой жизнью?!
Я вообще Маккейна (кандидат в президенты США ) уважаю,
фронтовик, воевал во Вьетнаме, попал в плен, страдал
много, лишился разума, вернулся в Штаты.
Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора
в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567
проституток крашеных.
Ну а теперь наконец-то мы можем объявить Церетели
грузинским шпионом? А все так называемые "памятники"
снести?
Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии
безопасности! Вот Вася вчера надел и попал под автобус.
Дела...
Разговаривал сам с собой. Интересный собеседник однако!
На Украине запрещена публикация медицинского учебника,
содержащего фразу: "Раковая опухоль образуется
клетками, вышедшими из-под контроля организма и
получившими полную независимость".
Не старайтесь понять женщину, а то еще не дай Бог
поймете.
