[svoboda] Из жизни
привет свободный народ!
***
Зайдите на гугл.ру и наберите "как" но не нажимайте
"поиск" и смотрите какие варианты вам гугл предложит =)
***
Поликлиника, толпа. Девушка по сотовому на весь
коридор: "Ну, сказали, крупно повезло. Не венерическое"
***
Очень хочется посмотреть в глаза тому человеку,
который придумал для детской книжки про кошек название
"Киски бывают всякие"...
Рассказал: Psix
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не
"Титаник", конечно, но надежда есть.
Рассказал: Lays
У девчёнки в инфе неписано: "За три дня до родов моя
мама подскользнулась на льду. Родственики боялись что
родится дЭбил. Не зря боялись сЦуКо."
Рассказала: Marinochka
Нет,ну везёт мне на дебилов однозначно.Так и хочется
сказать:"Люди!!!Пейете дома!!!"
Выхожу со своей далматинкой погулять.Подходит ко мне
интеллегентного вида подвыпивший дядечка с
полторашечкой пиваса в руке и выдаёт:
- Я сам биолог и знаю точно,что далматины-это
единственная порода собак,которые умеют лазить по
деревьям.
Я отвечаю,мол не знаю,моя замечена не была.А он
мне,щас проверим.Я и "Бу" не успела сказать,как этот
сукин сын хватает моё животное и давай закидывать его
на берёзу.И высоко так стервец подкидывает,видать
здоровья до хрена.А деревце худенькое,там и кошка не
удержится,не то что моя 30 килограммовая собака.Ветки
ломаются,суки трещат,а этот говнюк всё не уймётся.Ну и
где-то после пятого подкидывания моя охуевшая
собака,которая заипаласьпадать,прокусила дядьке
руку,хотя сроду мухи не обидела.И ко всему прочему этот
ботаник пообещал на меня в суд подать.Ну не мурло?
Рассказал: Leshi
Трахаю одноклассницу, найденную на Одноклассники.ру
- Тебе хорошо?
- Очень. Нет слов.
- А че в школе не дала?! :)
Рассказал: Sterx74
Сегодня увидел плакат на ж/д вокзале - "Не прыгайте с
платформы. Пользуйтесь виадуком". Конечно, с виадука
интереснее...
***
Захожу давеча в "Абалаковский", торгующий разномастной
туристической снарягой. Случайно смотрю на верхнюю
полку и вижу следующую картину: стоит палатка примерно
таких габаритов: 70х70х50 см. И под ней подпись: "Это
МАКЕТ, а не палатка ДЛЯ СОБАКИ"
***
Немного об экзорцизме...
Hа той неделе наша контора выделила местной епархии
три компьютера и они в ответ пришли освятить наш офис.
Сегодняшнее утро началось с того, что безотказная
американская зажигалка Zippo отказалась зажигаться по
причине отсутствия в ней бензина, так что рабочий день
начался для меня с выполнения работ по заправке этого
сложного прикуривательного инструмента. А так как
специнструктажа со мной никто по этомуповоду не
проводил, то по закону подлости этот бензин,
естественно, в руках у меня загорелся.
Представляете картину, открывается дверь, заходит
батюшка с кадилом, а в утреннем полумраке кабинета,
интерьер которого исполнен в основном в
черно-красно-коричневых тонах, сидит здоровый мужик с
бритой головой, одетый во все черное, с горящими
руками. Причем "горящими" в прямом смысле этого слова.
Общую картину гармонично дополнил исполняемый по радио
"Полет валькирий" Вагнера.
Батюшкаинстинктивно делает шаг назад, на лице буря
эмоций - с одной стороны видно явное желание набрать
повышенную скорость для исполнения маневра "отход на
заранее подготовленные позиции", с другой - он понял,
что настал его звездный час. Чувство долга победило
инстинкт самосохранения, и с криком "Изыди, Сатана!",
размахивая кадилом над головой, он кинулся на меня.
От удара тяжелым кадилом я удачно увернулся, не
переставая при этом тушить свои руки. Способ для
тушения я выбрал инстинктивно- просто сел на горящие
кисти, прекратив доступ кислорода к источнику открытого
огня. Батюшка, поняв, что в чем-то он был неправ,
внимательно осмотрел место боя, удостоверился в
отсутствии у меня ожогов (а также, по-моему, рогов и
хвоста), обошел вокруг меня три раза с кадилом, при
этом внимательно на меня поглядывая. После этого меня
окропили святой водой и нарисовали кисточкой на лбу
крест. Такого повышенного внимания в офисе больше ни к
кому не было.
После окропления святой водой меня и кабинета
расплылисьпечати на трех документах (в том числе - на
моей доверенности) а также одно письмо, напечатанное на
струйном принтере. Кроме того, опровергнут тезис о
безотказности Zippo. В течение двух часов после ее
тушения в пластиковом мусорном ведре стаканом "Hарзана"
зажигалка не работала...
Рассказал: Deuce
Ситуация: сидим сейчас в кабинете, обсуждаем на
совещании рабочие процессы. Серьезная организация, с
нами (кроме всевозможных директоров) начальник охраны,
директор службы безопасности, ведущий специалист по
защите информации и т.д. Открывается дверь, заходят 2
парня здрасьте, мы с компании МегаФон, хотим показать
вам новый тариф, бла-бла-бла Замолкают, потому что в
ответ полная тишина и немой вопрос в глазах: А как вы
сюда попали?О_О.
Гоголь со своей немой сценой отдыхает.
Рассказал: Ярославец
Наверное, не только в нашем городе, но и везде принят
такой мелкий вид мошенничества: утром в транспорте,
дабы съэкономить троячок, люди частенько подают водиле
крупную купюру. Сдачи по утрам в автобусе обычно нет.
А теперь, собственно, сама история. Еду сегодня в
автобусе. На остановке наблюдаю следующую сцену:
Паренек сует водиле пятисотку и с надеждой в глазах
ждет фразы, типа ты оборзел, где я тебе сдачу возьму?!
Вали отсюда. Однако,водилу подобные халявщики
задолбали. Он с невозмутимым видом берет денежку и
протягивает парнишке такой тряпочный мешочек, размером
с человеческую голову:
- Держи, родной, я их неделю по 50 копеек собирал.
Пересчитывать будешь?!
Автобус выпал в осадок.
***
Недавно моя маленькая дочурка проходила в поликлинике
осмотр на наличие глистов. К счастью, ничего нехорошего
найдено не было. Но очень порадовала формулировка в
заключении врача: "Результаты осмотра: Яйца не
обнаружены".
Рассказал: Protey
Вырезка с сайта новостей
(реальная новость, автор молодца)
Статья называется: "Хуй выиграл олимпийское золото!"
12 августа китайский штангист Ляо Хуй выиграл
олимпийское "золото" в весовой категории до 69 кг.
Атлет поднял в сумме 348 кг (158 кг + 190 кг) это
сразу на 10 кг (!) больше, чем у ближайших
преследователей француза Венсана Дабайя и армянина
Тиграна Мартиросяна.
Многие из-за лишней скромности стали величать чемпиона
Ляо Хай. Но это грубая ошибка правильно, извините за
настойчивость, все же Хуй. Чего уж там это весьма
распространенная (с различными вариациями) в Китае
фамилия, сообщает Sport.oboz. В том числе среди
спортсменов. Достаточно вспомнить конькобежку Хуй Рен
бронзового призера Олимпиады в Турине на дистанции 500
метров и звезду мировых шахмат Ни Хуя лидера
национальной сборной,победителя многих международных
турниров.
Отметим также, что в китайской даосской мифологии
имеется свой Ляо Хуй бог монет, входящий в свиту бога
богатства. И китайцы часто любят повторять: "Спасибо
Хую за деньги!"
Рассказал: Фалькоша
На кануне юбилея дочери моего приятеля мы решили
приколоться и сделать наиболее функциональный
подарок, чтобы запомнился. Пошарили по кладовкам и
дачам у себя и у друзей, потратили две недели. Нашли. В
результате получился вот такой набор:
1.Катушечный магнитофон Союз 110-стерео;
2.Две колонки С-30;
3.Две бобины магнитофонной ленты;
4.Древний диктофон Дон ;
5.Кинокамера Красногорск-3;
6.Фотоаппарат Зенит-Е;
7.Телефон настольный дисковый Тула;
8.Электронная игра Ну погоди!;
9.Настольный календарь с профилем Ленина;
10.Записная книжка с логотипом XXVIII съезд КПСС
11.Будильник Слава весом грамм 300.
Всё это сокровище перевезли на дачу, где и должен
был состояться юбилей.
Всё это соединили между собой пачкортом, закрыли
большой коробкой из под телевизора и стали ждать.
Восторгу не было предела, еслиучесть, что все предметы
оказались в рабочем состоянии.
На вопрос, как ей всё это забрать и что с этим делать
ответить мы затруднились. Но сразу фишки барышня так
и не просекла до тех пор, пока не сообразила, что все
составляющие (занимающие в объеме почте куб) есть ни
что иное, как в совокупности функционала современный
мобильный телефон. Который и был вручен как второй
подарок.
Техническому прогрессу, Ура!
Рассказал: BigGogi
Вчера обедал как обычно в кафешке. За соседним
столиком сидела девушка, мирно поглощала какой-то
десерт, и вдруг у неё зазвонил телефон. Она отвечает на
звонок:
- Привет, мой любимый котик!
- ...
- Я сейчас обедаю, мне некогда разговаривать. Позвони
попозже.
- ...
- Что? Куда уходишь? В армию? Хорошо, позвони, когда
вернёшься.
Я сначала поперхнулся, потом заржал на всю кафешку и
забрызгал стол едой. За остальными столиками
происходило примерно то же самое. Интересно, откуда
берутся такие представительницы прекрасного пола??
Жесть!
Рассказал: Aleksandr Gotsuts
Одесса...
Автобус, последний рейс.В автобусе в крыше люк для
вентиляции.На улице уже прохлано.Водитель
поворачивается и смотрит в салон, там всего две
пассажирки и говорит вам ,,подлюкам,,не дует?
***
Автобус, очень плотный мужчина хочет рассчитться с
водителем и роняет на пол деньги, нагинается чтобы
поднять и у него сзади по шву лопаются брюки. Не менее
дородная дама говорит: И стоило рвать жопу из-за таких
денег.
Рассказал: Kohen
Вот случилась лет 20 назад в Харькове на проспекте
Гагарина такая история. Остановился мотоцикл на
красный. На нем - водитель и пассажир. Пассажир уперся
ногами в асфальт для удобства и стал прикуривать. В это
время загорелся зеленый и мотоцикл из -под него уехал.
Оставшийся пассажир тут же получил легкий подсрачник
плавно тронувшейся сзади "копейкой".Такой мат, что
раздался из "копейки" - редко можно услышать.
Рассказал: Tinny
Давно хотел написАть, да все руки не доходили :)
Было дело лет ндцать назад, повадился в студенческом
парке такой товарисч своими бесстыжими органами пугать
молоденьких девченок, идущих на занятия. Разумеется,
пошла молва, девченки боялись там ходить, верещали,
когда он устраивал акт демонстрации.
Однажды шли пара молоденьких девушек мимо, он
заученнымдвижением выскакивает, распахивает пальто.
Вопреки всем его ожиданиям ближайшая девушка не убежала
и даже не ойкнула. Она спокойно остановилась рядом,
достала из кармана очки с толстенными линзами, и
нагнулась изучать сантиметров с двадцати, что же он там
показывает. У товарисча шок.
Девченки, которые это наблюдали, похватались за животы
с жутким ржачем.
Он быстро удалился. Больше его никто не видел.
Рассказал: DJonson
Есть тут (в Цинциннати) у меня знакомый Игорь, а его
подруга живёт в Кливленде. Она наполовину армянка,
наполовину еврейка и на добровольных основаниях
преподает театральное искусство детям в Джуйке
(Еврейский центр). Так им запретили ставить "Волшебную
Лампу Алладина" по-причине того, что это сказка
арабская. Ну тутясен перец- таки арабская, ничего не
поделаешь. Но потом им запретили ставить "Снежную
Королеву", по-причине того, что сказка не несет никаких
сионистских идей (или что-то в этом духе). Рассказывая
это мне Игорь помятюкался , а потом сказал: " Я знаю,
как добавить туда идеи сионизма. Помнишь, там были 2
персонажа- ворон и ворона, Карл и Клара? Ну так вот -
прилетает Карл к Кларе и говорит (картавя или
грассируя- как угодно): Клара, Клара, ты сейчас
раскроешь клюв от удивления- Герда таки нашлаКая!!!"
