[svoboda] юмор
привет свободный народ!
- Вот и наступила зима, а ощущение, что еще недавно
было лето...
- А чего там того лета - 6 раз по 15 суток...
В школе:
-... ну, что тут у нас... так, свойства ромба. Ну,
рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб
выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец.
В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка рявкает:
- Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы
все здесь стоим!!!
- Что делает женщина в кровати после секса?
- Мешает.
Из энциклопедии народных поговорок.
"Чем дальше влез, тем ближе вылез."
"Чем дальше в лес, тем толще партизаны."
"Сколько волка не корми, у слона - все равно больше."
"Зубов бояться - в рот не давать."
"Слово - не воробей, вылетит - пизды получишь."
"Назвался груздем - полезай в кузов. Поезжай в
больничку."
"В одно ухо влетело - подставь другое."
"Семь раз отмерь - да не оскудеет рука дающего."
"Кто рано встает - ну что сказать - дурак."
"В своем глазу - брехла не увидать."
"Ранняя пташка - первая похмеляется."
"Кто старое помянет - тому новое в рот."
Разговор на рынке:
- Скажите у вас картошка молодая?
- Ой, милок, молодая, молодая... Ышо не целованная!
Загадка:
- Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?
- ???
- Робин Гуд.
- Девушка, можно с вами познакомится?
- Вали отсюда.
- Нет, вы меня не поняли, я не на счет секса, просто,
как с хорошим человеком...
- Тогда тем более.
- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек, сначала, положим на яйца!!!
Разговаривают три подруги.
Одна говорит:
- Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник
приснится, так на другой день меня обязательно
изнасилуют!
Вторая:
- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали,
а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
- А на каком боку надо спать?
Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит:
- Микола!! У тебя жена померла! Микола молча
продолжает обедать. Сосед:
- Микола, ты шо спокойный какий!?
- Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене
будет!
- Джульетта, что нам делать? Родители запрещают нам
быть вместе. Давай выпьем яду?
- Какой яд? Убьем себя ап стену...
Поздно ночью в городские ворота г. Владимира раздался
стук!
- Кто там? - спросили перепуганные горожане.
- Бабай! - пошутил Мамай...
Разгар курортного сезона. Звонок в турфирму.
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...
Акушерка выносит молодому мужу тройню:
- Нравятся?
- Нравятся!
- Забирать всех будете?
- Ага, буду!
- Ну тогда - подержите этих, а я остальных вынесу!
- Говорят, что мужчины любят глазами...
- А почему же тогда Ваня ходит в чёрных очках?
- Предохраняется!
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час,
едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул,
почесал голову и задает Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Почти два слова
мне сказал и я уже готова...
Сидят муж и жена в гостиной. Он читает газету, она
смотрит телевизор. Вот жена потягивается и говорит:
- Милый, так спина затекла - сделай мне массаж...
А он:
- Да ну его нахрен! Знаю я, чем твои массажи
заканчиваются!!!
- Ты где служил??
- В сельхозавиации...
- ГДЕ??
- А знаешь, там эмблема такая - два самолета тянут
морковку...
- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!
