привет свободный народ!
После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы
не пристегиваться...
Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше....
Почему так: в Шотландии водка - это скотч. А у нас скотч - это изолента?
В Колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов...
Открытая дверца холодильника мешает открытию микроволновки. Налицо конфликт оборудования.
Под макияжем иногда скрывается просто красавица...
На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом - "32 - норма!" пришили
пациенту 12 пальцев.
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по
порядку.
Люблю пользоваться тем, что у нее между ног, держась за то, что у нее между рук!
Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?
Несмотря на то, что женского рода у меня собака - сукой оказался КОТ.
Если вы не умеете четко, ясно и грамотно излагать свои мысли на родном языке
- то хуй вам в жопу еще что-то делать в клубе любителев рускава языку.
- Почему готы не играют в шашки?
- Потому что никто не хочет играть белыми.
- Доброе утро, в эфире программа "Пока все дома" и наша постоянная рубрика "Очумелые
ручки". Сегодня мы покажем вам, как при помощи обыкновенной пластиковой бутылки,
иголки и фольги обеспечить себе хорошее настроение на весь день...
- Человек на 80% состоит из воды, все остальное мясо.
- Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки!
Совет гостям:
- Мало сказать "до свидания", нужно еще пойти домой.
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
Женщина, мужчина и магазин - три вещи несовместные.
Но возьмите из этой троицы любую пару и посмотрите, как гармонично они сочетаются.
Не понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед?
Ведь задницы в пальто ни хрена не видно!
Безалкогольный "ёрш": взять бутылку водки и смешать с банкой безалкогольного
пива.
Недавно раскрылили секрет как делают корабли в бутылках.
В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные
штуки, иногда корабли.
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
Ведутся разработки новых унитазов.
- Дорогая, тебе сейчас хорошо?
- О...!!! Я балдею!! Никогда еще не было так хорошо!
- Ну, наливай ещё!
Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции "Женщины
России". Журналисты на встречу допущены не были, но предполагается, что разговор
шел о бабах.
Герман Стерлигов привез из Афганистана двух породистых баранов.
Да, трудно найти сейчас в России пару хороших менеджеров...
Борис Моисеев открыл гольф-клуб "Голубая лунка".
Только в России символом Зимней Олимпиады в Сочи может стать мамонт, замёрзший
от холода, найденный в Магадане и хранящийся в Питере!
Зоомагазин. В клетке возятся два симпатичных хомяка. К клетке прикреплена табличка.
"Не стучите. Они Вам не откроют".
Икаю уже два часа. Сказали попить водички.
Теперь я икаю и булькаю...
Гей был настолько некрасив, что был вынужден встречаться с девушками...
- Колян! А чего твоя тёща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на её рожу хуй что подберешь!
Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым
диваном.
У пациентов хорошего стоматолога вставные зубы болят как настоящие.
- Что-то спать охота.
- Ну... после обеда всегда спать охота...
- Так я же не ел!
- А привычка-то осталась!
- Услышал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизёрш и проституток.
И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная...
- Первый раз я женился для того, чтобы потренироваться перед вторым браком.
У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- Бля, да в понедельник она меня не покидает...
Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя застукает
с другой женщиной. Говори что угодно:
- Упал в обморок. Эта меня раздела. Стала делать искусственное дыхание. Рот в
рот. Вспотела. Разделась сама...
Приходит сын утром к отцу и спрашивает:
- Папа, а я опять забыл какой стороной трусы одевать?!
- Блин, сынок! Последний раз показываю - желтое пятно с переди, коричневое -
сзади!
- Пап, но я же дальтоник?!
- А ты нюхай, сынок, нюхай!
- Без 100 грамм у него не встаёт. Прямо половой алкоголик какой-то.
Аптека. Очередь. Первой стоит девушка, за ней старушка. Девушка протягивает в
окошко купюру и очень тихо говорит:
- Две упаковки презервативов и пузырек валерианки.
Старушка ей:
- Волнуешься?! Зря!
Муж и жена возвращаются домой.
- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
- А ты мне со своим мини-хуем - всю жизнь.
- Человек приходит в этот мир - ему на руку одевают бирочку...
- Уходит в мир иной - ему одевают другую бирочку...
- Внимание! Если номерки на ваших бирочках совпали - музыка бесплатно!!!
-... и вообще, в моем доме матом ругаться нельзя!
- А богохульствовать?
- А богохульствовать похуй...!
- Ты занимался с ней анальным сексом?
- Нет.
- Почему?
- У неё кишка тонка...
- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему ещё.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел
уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли!
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы
вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть
не разлучит вас?
