[svoboda] юмор
привет свободный народ!
- О, сударыня!.. возможно ли это!?
- Полноте, сударь... Конечно, возможно. Об одном лишь
вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час.
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем -
парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с
телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!
Сидят два нарка, один другого вопросами достает:
- Вась, а какое первое в жизни слово ты произнес?
- Пошел на хуй!
- А я - мама!
- Что общего между проституткой и цирковым медведем?
- Если купают - значит, скоро на работу.
В американской школе полиции урок русского языка.
Преподаватель - эмигрант из России. Студент Джон
спрашивает учителя:
- А как по-русски пишется мой полицейский (My cop)?
- Так же, только слитно.
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге
его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил
- Пап, зависть плохое чувство.
- Мама, я дура?
- Дура, я ПАПА!!!
- Алло, это дежурный врач?
- Да. Что у вас?
- Я только что съел целую селедку и запил её литром
молока...
- Поздравляю!
- Спасибо. Но я собственно вот чего звоню-то
скажите, а сливы мыть или уже не важно?
- Кто хочет стать консультантом Орифлейм и получать
огромные скидки на косметику, пишите!!!
- Я всегда мечтал стать консультантом Орифлейм и
разбогатеть, но я уже работаю в Макдональдсе, на днях
стану миллионером...
Он: "Женщина - как мобилка: наворотов много, а функция
одна."
Она: Ах так??!! "Девушки, прежде чем выйти замуж,
подумайте: если вам нужна всего лишь сосиска, стоит ли
покупать всю свинью?"
Он: Ладно-ладно, ты у нас смартфон.
Встречаются новый русский и простой мужик около леса.
- Ты куда?-спрашивает мужик
- Да, на медведя. Смотри, какой пулемет, не уйдет
мишка-то!
- Да ты что, какой пулемет, на медведя дед мой с
рогатиной ходил , отец с ножом,традиция такая.
Ничего не ответил новый русский, махнул рукой и пошол
в лес. А мужик качает головой и думает: Теперь хоть
вообще в лес не ходи. У медведя и рогатина и нож, а
теперь еще и пулемет...
- В выходные жару обещают, может возьмем палатку и
куда-нибудь за город рванем?
- Нет, палатку тяжело, продавщица сопротивлятся будет,
может просто пивка?
Я шел аллеей тополей,
Влеком кручиной неминучей.
В кармане было 5 рублей
И хуй стоял на всякий случай...
При приеме на работу: "Вы с компьютером на "ты" или на
"вы"?
Ответ: "Я с нём на етит твою мать!"
- Я в своей жизни все перепробовал. Ну кроме
синтетических наркотиков!
- Стесняюсь спросить... ну и каков он на вкус?
- Здравствуйте, я президент Медведев.
- Простите, кого вы президент?
Подходит pyсский к двум хохлам и спpашивает, как
пpойти на такyю-то yлицy. У хохлов никакой pеакции, он
повтоpяет свой вопpос на английском, немецком и
фpанцyзском. Hе дождавшись ответа, русский yходит. Один
хохол говорит дpyгомy:
- Бачишь, Микола, яка вчена людына, знае стильки мов,
а що воно емy дало?
Слушается дело в суде. Судья вызывает свидетеля:
- Фамилия?
- Чья? Моя?
- Нет, моя! Конечно, ваша!
- Моя - Рабинович.
- Год рождения?
- Чей? Мой?
- Нет, мой! Ясно, что ваш.
- Мой - 1935-й.
- Женаты?
- Кто, я?
- Нет, я! Ну, конечно же, вы!
- Женат.
- Давно живете с женой?
- С чьей, с моей?
- Нет, с моей!
- С вашей, приблизительно, полгода.
Сидит парень с девушкой..смотрят в мире животных, а
там как раз рассказывают о брачном периоде животных..
коротко "как звери трахаются".
Ну и девушка спрашивает парня: "А каким животным ты бы
хотел стать в следующей жизни?
Ну парень: "Львом"
Девушка: "Почему?"
Парень: "Они могут в сутки совершить 50 половых актов"
Парень: "А ты каким животным?"
Девушка: "Свиньей"
Парень: "0_о..Почему?"
Девушка: "А у них оргазм длиться 30 минут"
Парень подумал и говорит: "А ты не сдохнешь 50 раз по
30 минут?"
- А можно задать вам один вопрос?
- Да, но только один! И вы его только что задали!
Иду, рядом идут две пенсионерки, обсуждают пенсию:
- А почему у вас такая высокая пенсия? Это за выслугу
лет?
- Нет, это за блокаду Ленинграда.
- Надо же, везде успела...
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или
персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
- Я не выйду замуж за такого жмота как ты! На, забирай
свое кольцо!
- А где коробочка?
Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
- Девушка, куда же вы?
- Я вам не эхо - дважды отдаваться!
