Здравствуйте, baani.

Вы писали 22 августа 2008 г., 19:09:04:

> Здравствуйте все. стал замечать, что из некоторых рассылок
> письма до меня не
> доходят. может ли такое быть? как это исправить?

из каких рассылок напишите. и попробуем разобраться.
--

Здравствуйте все. стал замечать, что из некоторых рассылок письма до меня не
доходят. может ли такое быть? как это исправить? с уважением Юстас. послать
почту ссылка baa***@r*****.ru

Здравствуйте, свободный люд!
Ирина Лагунина: В Испании не прекращаются массовые протесты фермеров. Они то
перекрывают тракторами автомагистрали, то приходят в города, чтобы раздать
жителям бесплатно свою продукцию и тем самым обратить внимание общественности
на бедственное положение испанского села. На манифестациях и митингах сельских
тружеников чаще всего повторяется слово кризис. В чем дело? Рассказывает наш
мадридский корреспондент Виктор Черецкий.

Виктор Черецкий: Сельское хозяйство Испании, как земледелие, так и животноводство,
переживают глубокий кризис. Его основная причина - так называемые <<ножницы
цен>> - огромная разница, иногда в 20 раз, между крайне низкими закупочными ценами,
по которым сельхозпродукция скупается у производителей, и розничными
- по которым они продаются населению. Проблема возникла давно, однако, сейчас
кризисные явления проявились особо резко в связи с подорожанием дизельного
топлива для тракторов и кормов для скота, которые Испания импортирует. Так что
закупочные цены теперь в ряде случаев даже не покрывают затраты на производство.
Рассказывает руководитель организации производителей сельхозпродукции - АСАХА
- Франсиско Варгас:

Франсиско Варгас: Доходы фермеров с каждым днем падают. Потребление овощей и
фруктов в стране увеличивается, а те, кто обеспечивают рынок, от этого ничего
не выигрывают, несмотря на то, что производительность их хозяйств постоянно растет.
Мы считаем, что необходимо принять закон о <<торговых рамках>>, чтобы
уничтожить огромную пропасть между закупочными ценами и розничными. Ведь получается,
что производителям и потребителям продукты обходятся дорого, первые
платят за них своим трудом, а вторые - своими деньгами. Ну а в выгоде остаются
лишь посредники - скупщики и продавцы.

Виктор Черецкий: Помимо закона о <<торговых рамках>>, фермеры требуют от государства
прямого вмешательства в дела сельского хозяйства, что, в принципе, возможно,
если эта отрасль будет объявлена стратегической наравне, скажем, с энергетикой.
Этого, собственно, и добиваются АСАХА и другие организации аграриев. Они
не считают, что вмешательство государства нарушит законы рыночной экономики.
Наоборот, власти должны помочь избавиться от монопольного ценообразования,
установленного посредниками. Сегодня половину всей сельскохозяйственной продукции
в Испании скупают три крупнейшие торговые компании - французская Каррефур
и испанские - Меркадона и Эроски. Это скупщики и продавцы в одном лице. Они и
диктуют неприемлемые - низкие, с точки зрения сельхозпроизводителей, закупочные
цены на их продукцию. Так что, по мнению испанских фермеров, их отрасль требует
эффективной защиты со стороны государства. Франсиско Варгас:

Франсиско Варгас: Мы считаем, что сельскохозяйственное производство должно быть
защищено государством. Оно должно быть объявлено стратегической отраслью,
тем более, сейчас, когда все чаще говорится о нехватке продовольствия в мире.
Ведь продовольственная отрасль не менее важна для страны, чем нефтяная, газовая
или электроэнергетическая. Мы боремся за достижение этой цели. Мы пытаемся доказать
это нашим политикам.

Виктор Черецкий: Правительство Испанской социалистической рабочей партии пока
никак не реагирует на требования сельхозпроизводителей. Более того, весной
этого года в ходе реорганизации правящего кабинета было упразднено министерство
сельского хозяйства как отдельная административная единица. Его функции
переданы министерству защиты окружающей среды, прерогативой которого объявлена
борьба с глобальным изменением климата на планете, а забота о селе - лишь
дополнительной и не представляющей особого интереса для чиновников нагрузкой.
Подобную реорганизацию та же АСАХА оценила как демонстрацию полного равнодушия
к проблемам испанского села со стороны властей. Фермеры полагают, что действия
правящего кабинета объясняются исторической неприязнью испанский левых к
крестьянству, как к <<мелкобуржуазной прослойке>>, к которой у этих политиков
традиционно нет никакого доверия. Представитель АСАХИ Франсиско Варгас:

Франсиско Варгас: Министерство не оказывает никакой помощи ни животноводам, ни
овощеводам, ни садоводам - никому. Единственная забота испанских левых -
это любой ценой подавить протесты сельскохозяйственных производителей, будь то
с помощью обещаний или полицейских дубинок. Министерство не помогает производителям.
Нам от подобной администрации нет никакого прока.

Виктор Черецкий: Крайнее беспокойство испанских фермеров вызывают растущие поставки
свежих овощей, фруктов, мяса и других сельхозпродуктов из Северной Африки
и Южной Америки, в то время как в самой Испании налицо излишки этих продуктов.
Закупки, как считает АСАХА, делаются в политических целях - в свете широко
разрекламированной правящей соцпартией политики интернациональной солидарности
с этим странами. Действительно, руководители государства торжественно декларировали,
что приоритетом их политики является помощь развивающимся странам. Фермеры не
имеют ничего против солидарности, но возражают против того, чтобы правительство
повышало свой авторитет на международной арене за счет разорения и свертывания
испанского сельского хозяйства.

Франсиско Варгас: Если бы государство защищало нас - сельскохозяйственных производителей,
то мы вполне могли бы обеспечить качественным продовольствием
страну по доступным ценам. Но когда рынок наводняется дешевым импортным продовольствием
низкого качества, то создается ситуация хаоса, постоянного прессинга
на национального производителя, из чего извлекают выгоду лишь монополисты-посредники,
спекулирующие нашими продуктами.

Виктор Черецкий: А тем временем, поставлен под угрозу <<главный испанский огород>>.
Так именуются здесь парниковые хозяйства в провинции Альмерия на юго-востоке
страны. В свое время в этом регионе - фактически в пустыне - титаническим трудом
испанских крестьян был создан самый крупный в Западной Европе комплекс
по производству ранних овощей и фруктов. Выращиваемые здесь помидоры, огурцы,
салат, кабачки, баклажаны в последние годы шли на стол практически всех европейцев,
включая россиян. Мощная сбытовая кооперация, действующая в регионе, не давала
в обиду тружеников села. Но она оказалась бессильной перед решением властей
расширить импорт продовольствия. Местные политики поддерживают возмущенных фермеров.
Депутат провинциального парламента Альмерии Хорхе Висерас:

Хорхе Висерас: Сейчас нас фактически лишают возможности производить кабачки.
Дело идет к тому, чтобы не дать нам выращивать помидоры и перец. В конце концов,
нам оставят лишь семечки. Мы такой политики не понимаем. Голос сельскохозяйственных
производителей должен быть услышан наверху. Наше производство следует
защитить как одну из основных отраслей испанской экономики.

Виктор Черецкий: В аналогичной плачевной ситуации оказалось и испанское животноводство.
Убыточным, к примеру, стало производство молока в Галисии, где в
течение столетий производились лучшие в стране молочные продукты. Фермеры режут
скот - производство мяса убыточно. Уничтожается поголовье уникальных иберийских
черных свиней, из мяса которых изготовляется знаменитый испанский <<хамон>> -
вяленый окорок. Молочный поросенок стоит на рынке в провинции Бадахос на Западе
Испании всего пять евро. Впрочем, его вам могут отдать и бесплатно, ведь свиней
нечем кормить - цены на корма в последнее время поднялись в два раза. Вот
что заявил на недавнем митинге КОАГ, профессиональной организации испанских животноводов,
ее председатель Мигель Бланко:

Мигель Бланко: Единственное, чего мы хотим - это решения наших проблем. Мы хотим
честно жить своим трудом, спасти наши хозяйства от полного разорения, обеспечить
будущее нашим семьям. Сейчас мы переживаем глубокий кризис. Он связан с повышением
цен на корма для животных и низкими закупочными ценами на мясо, которые
остаются неизменными в течение многих лет. Повышение цен на корма вызвано действиями
спекулянтов - они наживают миллионы на трагедии наших животноводов,
пользуясь полным безразличием властей. Пользуются этим и монополии, действующие
в сфере купли-продажи. Ну а в дураках остаемся мы - производители, а также
потребители нашей продукции. Так продолжаться вечно не может. Мы требуем изменить
ситуацию! Мы требуем права на достойную жизнь!

Виктор Черецкий: Впрочем, если большинство фермеров недовольны политикой властей,
то некие обитатели испанского села - так называемым <<батраки-поденщики>>,
сельские пролетарии, из южного региона страны - Андалузии, ей вполне удовлетворены.
Дело в том, что в Андалузии исторически существуют латифундии, то есть
крупные землевладения, которые некогда принадлежали аристократии, а ныне в основном
земельной буржуазии. Земли в этих местах годятся, в основном, для экстенсивного
хозяйства - пастбищного животноводства - овцеводства и свиноводства. С развитием
современных технологий эти хозяйства, в среднем по 500 гектаров земли,
стали обслуживаться от силу двумя-тремя работниками. Что касается другого важного
в этих местах промысла - сбора оливок, то он дает работу разве что на
пару недель в году. Таким образом, в Андалузии в последние 30 лет образовался
большой излишек рабочей силы, которая по законам рынка труда должна была
хлынуть в промышленность и сферу услуг, тем более что последние постоянно нуждались
в эти годы в людях. Но испанские социалисты решили этого не допустить.
Они стали выплачивать десяткам тысяч сельских пролетариев пособие, позволяющее
практически всю жизнь ничего не делать. Эта ситуация, уникальная в Западной
Европе, уже давно перешла из разряда социальной трагедии в разряд социальной
комедии и не редко является сюжетом для концертных выступлений испанских юмористов.
Актер Алехандро Муньос исполняет юмореску о безработных андалузцах:

Алехандро Гонсалес: Безработные собрались на очередной митинг: <<Мы требуем работы!
Дайте нам работу!>> И вот к одному из протестующих подходит предприниматель
и говорит: <<У меня есть для тебя работа>>. А тот отвечает: <<Черт возьми! Здесь
столько народу, неужели нельзя было выбрать кого-то другого?>> Любопытно,
что наши несчастные-разнесчастные батраки от отчаяния никогда не кончают с собой,
как это было с безработными в других странах в годы великой депрессии.
Больше всего по статистике они гибнут в автомобильных авариях в период купального
сезона, когда устремляются, вместе с миллионами других испанцев, на своих
машинах к морю, чтобы заполнить пляжи, рестораны и набережные курортных поселков.
Ну а государство не успевает раскошеливаться, чтобы помочь этим обездоленным.

Виктор Черецкий: Выплата пособий батракам, которые давно ни на кого не батрачат,
выдается властями как помощь сельскому хозяйству. Так что протестующим
фермерам всякий раз отвечают, что государство и так тратит огромные деньги на
поддержку села. Кстати, выплачиваются пособия батракам не из-за абстрактного
гуманизма. По мнению наблюдателей, именно вечно безработные сельские пролетарии
обеспечивают уже три десятка лет победу социалистам на местных выборах.
Кроме того, когда у власти в Мадриде в конце прошлого - начале нынешнего десятилетия
находилось правительство либералов, то это население легко мобилизовалось
находившимися в оппозиции социалистами на всякого рода антиправительственные
протесты.

Между тем, у испанского села существует множество настоящих, а не фальшивых проблем.
Одна из них - нехватка воды для полива, особенно в восточных и юго-восточных
регионах страны. Раньше воду по каналам направляли сюда из северных районов.
Теперь власти категорически отказываются поддержать старую практику и фактически
оставили фермеров без воды. Причина - испанское правительство заняло позиции
радикальных защитников природы, которые полагают, что использование воды рек
на полив может через двести лет негативно сказаться на популяции земноводных.
Ну а владельцам засыхающих без орошения сельхозугодий не до лягушек. Говорит
Жорди Аулет, представитель организации фермеров из районов поливного земледелия:

Жорди Аулет: Мы ничего не имеем против планов правительства построить опреснительные
сооружения, чтобы предложить нам для полива морскую воду. Но пока эти
сооружения будут готовы, все мы разоримся, потому что урожай не может ждать долгостроя.
Вода нам нужна сегодня. Именно поэтому мы требуем пустить нам воду,
как это делалось с давних времен. Если этого не будет сделано, мы выйдем на улицы
с протестом.

Виктор Черецкий: По количеству протестов аграриев нынешний год превзошел все
предыдущие. Их участники чаще всего собираются в Мадриде напротив правительственных
учреждений. Фермеры перекрывают тракторами городские магистрали, взрывают петарды,
выкрикивают лозунги в мегафоны. Но мадридцев все это особо не беспокоит.
Они сочувствуют аграриям, тем более что после каждой подобной манифестации фермеры
благодарят местных жителей за терпение - раздают им бесплатно тонны
овощей, фруктов, молока и мяса.

Организации сельхозпроизводителей обещают властям устроить в этом году <<горячую
осень>> - протестовать до тех пор, пока не добьются от них выполнения своих
требований.

здравствуйте уважаемые участники свободномыслющий народ.
конечно, не перевелись на руси, псевдо,пушкины, крыловы, шаинские,
паустовские. любим мы переделки, да перевёртыши.
смешная песенка, хоть последня строка припева нескладушка.
вам уважаемый автор надо бы её выложить на сайт верховного
главнокомандующего россии. а что пусть позабавиться свободомыслием, и
вольнодумством, а главное свежестью мыслей своих верноподданных граждан.
удачи в дальнейших творческих изысканиях. с уважением- леонид.

привет свободный народ!

(старая песенка на новый лад)

Медленно ракеты уплывают в даль,
Встречи с ними ты уже не жди,
Может быть Америку немного жаль -
У Европы это впереди.

Скатертью, скатертью
Хлорциан стелется,
Забираясь под противогаз...
Каждому, каждому в лучшее верится,
Может хоть кто-нибудь выживет из нас.

Ядерный грибок стоит- качается,
Упираясь прямо в небосвод.
Танки США как свечки плавятся-
Нахрена ж их выпустил завод?!

Скатертью, скатертью
Хлорциан стелется,
Забираясь под противогаз...
Каждому, каждому в лучшее верится,
Может хоть кто-нибудь выживет из нас.

Может мы обидели кого-то зря,
Сбросив пару лишних мегатонн..
Посмотри как плавится кругом земля,
Там, где был когда-то Пентагон!!

Скатертью, скатертью
Хлорциан стелется,
Забираясь под противогаз...
Каждому, каждому в лучшее верится,
Может хоть кто-нибудь выживет из нас.

Посмотри как плавится кругом земля,
Там, где был когда-то Пентагон,
Всё, что от Америки останется
Мы погрузим в голубой вагон...

Скатертью, скатертью
Хлорциан стелется,
Забираясь под противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Жаль что не у каждого он надет сейчас...

привет свободный народ!

Вот, например. По типам вождения автомобиля все страны можно разделить
на три типа. Вежливые водители в западной Европе, видя у дороги (в любом месте,
на переходе или нет) пешехода, обязательно притормаживают и пропускают. Более
грубые водители Японии крайней неохотно притормаживают лишь тогда, когда пешехода
совсем никак нельзя не сбить. Я горжусь, без всякого сарказма, моими соотечественниками,
которые видя стоящего у перехода нажимают газ: "фиг он проскочит". Пешехода то
не жалко, он быстро отмучается, а самому-то потом может и сидеть придётся.

Однако, про Японию. Несмотря на японское отношение к пешеходам, аварии всё-таки
случаются довольно редко, по той простой причине, что среди японок совсем нет
блондинок. То есть на дорогах всё спокойно. Вместе с тем, полное отсутствие местных
блондинок порождает большой спрос на импортных и получается, что среди гайдзинов
живущих в Японии, блондинки составляют явно большую половину, по крайней мере
лучшей половины. Удивляться, что японцы всех иностранцев после этого считают
за клоунов, конечно, не приходится.

На западных порносайтах раздел с японками называется "азиатки". А на японских
порносайтах раздел с гайдзинками называется "блондинки". Э... О чем это я?

Случайно обнаружил в своём спортивном клубе, что ящик для вещей открывается и
закрывается не только специальной клубной карточкой, но и карточкой регистрации
иностранца (alien registration card), которую выдают всем проживающим долгое
время иностранцам. Мне кажется, что так и было задумано. Проще дать иностранцу
вставлять что угодно, что он может найти в кошельке, чем дать ему сломать замок.

Не ругаться же с иностранцем? Так же как приготовление сырой рыбы, заваривание
чая и выполнение любого другого действия в Японии, ругань тоже является древней
священной традицией, понять которую иностранцам просто не дано. Иностранцы, безусловно,
очень полезны в домашнем хозяйстве, без них не обходится каждая вторая реклама
(чего стоят только счастливые американские лица на рекламе японской многоэтажки,
в которой ни одного такого лица жить не будет), но учить их японской ругани
увольте. Это специальное искусство, только для ниндзя.

Существует специальное предписание сотрудникам японской государственной железнодорожной
компании JR, требующее с иностранцами не связываться и что бы иностранец, не
говорящий по-японски, ни пытался сделать, пусть даже пройти на станцию без билета
- пропустить, а секретную традицию японской ругани не выдавать.

По тому, как люди ругаются, все страны тоже можно разделить на три группы. Утончённые
европейцы ругаются диалогом: один ругается, другой оправдывается. Японцы ругаются
редко, но монологом: один ругается, другой молчит и тихо ждёт окончания процесса.
Я горжусь своими соотечественниками, которые, как и я сам, всегда на ругань начинают
ругаться в ответ, достигая полного равноправия, огромного шума, и отсутствия
взаимных обид.

Японцы же ругаются редко, но когда начинают это действительно страшно. Сначала
все вежливые, предупредительные, то есть на ноги не наступают, а если и наступают,
то сначала предупреждают и т.д. И вдруг неожиданно понимаешь, в какой же жуткой
стране живешь.

В обед сидел в ресторане. За соседним столиком сидел чем-то недовольный мужчина
средних лет. Чем он был недоволен, понять было невозможно абсолютно, у японцев,
когда они ругаются, меняется язык, интонация, громкость и акцент. Не знаю уж,
что случилось. Может, суп был невкусный. Может котлеты мышиные подали, не знаю,
я в котлетах не разбираюсь, но на мышиные бы тоже обиделся.

Но не суть.

Мужчина поставил перед своим столиком на колени молодого мальчика-официанта и
ещё одного старшего мужчину-начальника и методично, громко, непрерывным монологом
полчаса подряд материл этих двух коленопреклоненных. Коленопреклоненные не пытались
даже оправдываться, молчали, били головами в пол и только время от времени тихо
приговаривали "нам нет прощения".

И вот когда через полчаса клиенту собственный монолог надоел и он ушёл из ресторана,
официант и его начальник, так и не разгибая спины в поклоне, по очереди, проползли
мимо каждого столика в ресторане, прося тихим писклявым голосом по два раза прощения
у каждого из посетителей лично, за то уже, что посетителям пришлось услышать,
как их только что ругали. То есть за вынесение мусора из избы.

Не поверите, но по тому, как люди расправляются с мусором, все страны тоже можно
разделить на три типа. В Европе чистота держится на ответственности дворников,
старающихся лучше убирать, и жителей, стесняющихся дворников и старающихся меньше
сорить.

В Японии всё держится только на ответственности жителей перед другими жителями
(социально активными старушками), поэтому там, где все друг друга видят, там
людям и бросать окурки на асфальт стыдно, а там где никого нет, там и в кустах
можно найти пустую банку из-под кока-колы. Ну, шёл человек по лесу, купил колу
из автомата (да, в Японских лесах встречаются автоматы с газировкой), а банку
было деть некуда (мусорных корзин в лесах наоборот не предусмотрели), вот и стыдливо
запрятал её человек.

И только в подмосковном лесу в кустах можно найти запрятанный ржавый холодильник.
Не знаю, может быть кто-то по грибы с холодильником ходит, чтобы сразу замораживать
находки, но потом дождь пошёл, холодильник заржавел и не пригодился Мда, не знаю.
Так или иначе, но гонка вооружений между бросающими мусор и убирающими мусор,
когда жители стараются успевать мусорить быстрее, чем дворники успевают убирать,
делает жизнь полной удивительных находок буквально на каждом шагу.

В японских городах довольно чисто в жилых кварталах, активные бабушки подметают
территорию вокруг своих домов абсолютно бесплатно на добровольной основе и так
же абсолютно бесплатно на недобровольной основе ловят всех кто сорит, то есть
получают власть отбивать добровольное желание сорить, что, конечно, ещё лучше,
чем получать зарплату.

Места же популярные, но общественные, где нет бабушек, живущих рядом и считающих
данную территорию своей областью ответственности, наоборот, поражают жуткой загрязнённостью,
от пляжей Сёнан до склонов горы Фудзи, которую убирают разве что раз в год добровольцы-юннаты
весной после схода снега, а срут все остальные всё оставшееся время.

Дворника как профессии в Японии не существует в принципе, и, как каждый советский
человек хорошо понимает, это огромный удар по творческим специальностям. Вместо
этого, как вы уже догадались две самые творческие профессии в Японии это "переводитель
через дорогу" и "программист". Простор для творчества у переводителей через дорогу
действительно неограничен. Эти люди дублируют сигналы светофора. Программисты
же эти светофоры программируют. И вот один индус с работы говорит, что, мол,
выходной завтра (наконец-то!), работы нет, пошли играть в крикет. Ну, пошли,
конечно, только когда? Ну, встречаемся там в 8 утра, говорит.

Э? В 8 утра? В воскресенье? Я по злой воле начальства-то с трудом в 8 утра на
работу просыпаюсь, зачем в 8 утра по доброй воле в выходной? Оказывается, площадка
маленькая, места мало, в 11 приходят футболисты...

Становится опасно. На площадке стоит специальная табличка: "твёрдые мячики использовать
запрещено". Говорят, что ринг в сумо появился, только когда в феврале 1578 Ода
Нобунага собрал более 1500 борцов сумо со всей страны в своём маленьком замке
Азути. Ринг был придуман как средство сделать зрелище более безопасным для зрителей.
Может сумоист и мягкий шарик, но зато какой тяжелый, настоящий герой.

И вот теперь, каждый героический человек, дочитавший это значительно более длинное,
чем смешное сообщение до конца, может сделать вывод о том, что есть, мол, запад,
а есть, мол, восток, и есть Россия посередине, которой, мол, понятны и ясны и
те и другие крайности. И каждый героический человек, сделавший этот вывод, будет
абсолютно не прав. По тому что правильный вывод из этого сообщения на самом деле
такой: автор не проснулся в 8 утра, пропустил это чёрт-знает-что-такое-слишком-рано-с-утра
(сокращенно крикет), а вместо этого писал эти строки. Не обижайтесь на меня,
а купите себе шоколадку, по тому что от шоколада добреют, а я пойду выпью своего
чая сентя со сладостями из местной булочной, или точнее, бобовной, по тому что
в ней не пекут булки, а лепят конфеты из бобов, значительно более красивые, чем
вкусные.

Япония - живая страна, и не всё в ней так, как на картинках, но только закатное
солнце здесь всегда красное-красное, точно такое как японский флаг и умебоси
на рисе в обенто.

привет свободный народ!

мЧтобы как-то разнообразить свою ночную жизнь, я иногда просыпаюсь.

Если применить фантазию, то даже простой домашний халатик может превратиться
в элегантное платье... Если его не надевать.

Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.

Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!

Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой
упаковке.

Новости спорта: Виталий Кличко чистил зубы и отправил себя в нокаут.

Отправь SМS на номер 0203 и тебя заберут и вылечат.

...Нанесите крем тонким слоем и не дайте впитаться.

Есть два способа спорить с женщиной, но ни один не помогает.

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!

Если быстро бежать по Рублевке, то можно увидеть мультик про красивую жизнь.

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль
делить нельзя.

Можно ли шило в заднице назвать пирсингом?

Почему в России красивые девушки носят в сумочке презервативы, а некрасивые -
газовые баллончики?

Бывает, что женщины делают далеко идущие выводы. Тогда мужчинам остается только
глубоко идущий вход...

Творческий кризис порноактрисы - это когда всё заебало...

Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.

Удивительное рядом. Таможенник Николаев, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч
долларов.

- Милый, иди кушать макароны.

- Иду...

- Только они переваренные...

- КЕМ?????

Беседуют две подруги:

- Я каждый месяц испытываю множественный оргазм.

- Классно тебе. У меня тоже муж скоро будет зарплату частями получать.

"АШАН" - удар по ценам.

"Эльдорадо" - удар по качеству.

- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?

- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.

- Водительские права получил?

- Получил! Осталось только фамилию вписать.

- Шеф, мы пятого работаем? А то теперь четвертого седьмое...

Рассуждение мужчины:

- Сколько феминисток потребуется чтобы вкрутить лампочку? Две. Одна будет не
торопясь вкручивать, а вторая тем временем мне сделает минет.

Сотрудник автомастерской: Нет, мы этого не делаем.

Клиент: Но мне очень-очень надо!

Сотрудник автомастерской: Мы никогда этим не занимались.

Клиент: Но я хорошо заплачу!

Сотрудник автомастерской: Хорошо. Но это будет долго, дорого и хуёво!

Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "говно" и общаться с ним
любезно и дипломатично.

- Кобзона - в Израиль, Меладзе - в Грузию, Макаревича - в Белоруссию, Киркорова
- в Болгарию...

- А Моисеева куда?

- В жопу!

Он сказал: "Я не буду менять Конституцию...". В толпе раздались сдавленные рыдания,
две женщины хлопнулись в обморок.

- Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?

- Лёшенька, а что делать, если молния сломалась?

Объявление: Опытная сиделка посидит в тихом, уютном кафе с вашим ребёнком.

Согласно наблюдениям сексологов, половое желание у мужчин и женщин возникает
в разное время суток.

Ещё один довод в пользу однополой любви.

Недавно моя маленькая дочурка проходила в поликлинике осмотр на наличие глистов.
К счастью, ничего нехорошего найдено не было. Но очень порадовала формулировка
в заключении врача: "Результаты осмотра: Яйца не обнаружены".

Пётр I спрашивает Меньшикова:

- Что мне со стрельцами сделать: повесить, отрубить головы или запороть?

- Мин херц, в старину на Руси на кол сажали...

- Эх Россия! Всё-то у нас через задницу делают!

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:

- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!

Он - компьютеру:

- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

- Помните в фильме "Вспомнить всё" со Шварценнегером про Марс, там была такая
женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий
закон Ньютона нет!

Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные
рожи, значит скоро выборы.

Известную фотомодель пригласили сыграть роль в театральной пьесе.

После спектакля в уборную к ней приходит мужичок:

- Извините, это вас задушили в третьем акте?

- Ну да, а что?

- Я, собственно, хотел бы тело забрать...

Всё фигня по сравнению с мировой революцией... Кроме задержки месячных у твоей
любовницы!

- В сорок пять баба ягодка опять!

- А какая?

- Бзника...

- Представляешь... мне всего 22 года, а меня искренне благодарят за то что я
указал путь в жизни.

- Кого ты снова на хуй послал?!!

Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают - что делала, как
смогла...

- Колготки меняла...

- Как, а разве можно?..

- Да два раза получалось...

- Тебя во сколько ждать?

- Ну в 10 выходи на дорогу. И начинай мне нервно звонить со словами: "Сука, ты
где - я замёрз!!!".

- Дышите, не дышите, дышите, не дышите, дышите...

- Спасибо, доктор, меня уже торкнуло!

Очень хочется посмотреть в глаза тому человеку, который придумал для детской
книжки про кошек название "Киски бывают всякие"...

Царь Иван Грозный:

- Посох подай! И сына позови, мне с ним потолковать надобно.

- А может заодно и царского художника позвать?

- А его зачем?

- Вдруг чего нарисовать надо будет...

- А этот памятник гусару-девице, которая открывает шампанское. Пробка во рту
символизирует невинность.

Телелотерея "За каким хуем?".

Участники ищут приз, спрятанный на витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.

- Я хотела купить трусы своему мужу, - говорит дама продавцу, - но, к сожалению,
забыла его размер.

- Это то, что вам нужно. - Молодой человек не задумываясь подает даме то, что
она просила.

- Но, - удивляется дама, - как вы могли узнать его размер?

- Методом психологической дедукции. Мужчине, который просит жену купить ему трусы,
нечего туда положить. Вот увидите, даже эти будут велики.