[svoboda] Из жизни

привет свободный народ!

"Грузинская артиллерия поддерживает танки с воздуха"
Журналюги жгут http://www.utro.ru/peredovica/

Рассказал: Screenwriter

http://www.lenta.ru/news/2008/08/09/answers/

Некоторые жители штата Джорджия были напуганы
сообщениями о входе российских войск на территорию
Грузии. Так, на сайте Yahoo! Answers появился вопрос от
обеспокоенной пользовательницы под псевдонимом Jessica
B.
"Я живу в Джорджии и не вижу нигде русских. Не слышно
ни звука, но говорят, что они ввели танки. Мне стоит
беспокоиться?" - написала пользовательница на Yahoo!
Answers. Менее чем за сутки ей ответили полторы сотни
человек.
Одни пользователи объясняют ей, что названия штата
Джорджия и республики Грузия по-английски пишутся
одинаково, другие ставят под сомнение ее
интеллектуальные способности. Не все отвечают на вопрос
серьезно. "Русские умеют скрываться как ниндзя.
Возможно, они у вас на кухне. Сдавайтесь, и они вас
пощадят", - ответил пользователь lowflyingmule.
Подлинность аккаунта пользовательницы ставят под
сомнение, поскольку это ее первый вопрос после
регистрации. Тем не менее, многие из ответивших ей
воспринялиего всерьез. Вопрос Jessica B вызвал волну
пародий и подражаний в американских блогах и социальных
сетях.

Рассказал: Jade

Похожие рассказы легко найти и на немецких
интернет-форумах: Моя жена до сих пор не может забыть
ту сказочную ночь в турецком отеле. Пьяные вдрызг
русские в 4 утра стучались во все номера. Если им
открывали они обливали пеной из огнетушителя.
Мляяяя, этож мы были!...

Рассказал: Metalliс

А всё-таки прав был Жирик:
"Джордж, не надо бомбить Ирак! Давай лучше вместе
ебанём по Тбилиси!"
(с) Жириновский

Рассказал: Ши Шок

"У мужиков, там где должна была быть совесть - хуй
вырос."
Русская народная пословица.
Философская штучка, однако...

Рассказал: Xenta83

Наблюдал раз в одном из автобусов сельского назначения
такую картину.
В автобус просится бабка, на поводке у которой имеется
огромный старый козел, с громадной бородой и рогами.
Водила упирается,мотивируя тем, что в автобус с
животными нельзя. Бабка чуть не плачет, и народ
вступает на ее сторону. Получив согласие, бабка
запихивает козла под сиденье и скромненько садится
сама. На следующей остановке в автобус вваливаются двое
мужиков,покрытые татуировками и изрядно пьяные.
Примостившись за бабкиным сиденьем, они достают бутылку
водки и пластмассовый стаканчик. Стаканчик падает, и
один из друзей лезет его поднимать. Через минуту, с
криком: "там черт под лавкой!", он выскакивает и
несется по проходу, пока его продвижение не
останавливает металлическая стойка. Изрядно погнув
данный предмет, он падает на пол, не прекращая орать и
сучить ногами. Второй, видимо подумав, что это ничто
иное, как пойманная друганом "белка", тожеорет на весь
автобус, требуя у водилы, чтобы тот рулил к больнице. В
этот момент к нему поворачивается бабка и спокойно так
за являет, мол, что же ты орешь, это же просто козел!
Мужик, у которого зоновские привычки сквозят во всем,
ошалевает, и с криком: "мой друган никогда козлом не
был!", бросается на бабку с кулаками. Водила, поняв,
что в автобусе происходит что-то неординарное, бьет по
тормозам, мужик перелетает через бабку и врезается
головой в стекло, огораживающее кабину водителя. Так же
поинерции по грязному полу, юзом, подтягивается его
напарник. Протрезвев от стресса и удара, он вновь
сталкивается нос к носу с мирно жующим пластиковый
стаканчик старым козлом. Но теперь он видит его уже в
другом ракурсе, и поняв, что это действительно
животное, а не посланец преисподней, он радостно
подскакивает, бросается к приходящему в себя напарнику,
и с криком "Серега, козел, это просто козел!", делится
радостной новостью. Его слова тут же подтверждает и
бабка, опасливо поглядывая на мужика, онабормочет: "А я
что говорила, обыкновенный козел!". Серега, видимо
плохо соображающий после столкновения со стеклом, тут
же принимает все слова на свой адрес, и "закозленный"
за три секунды по самые помидоры, наносит другану
нокаутирующий удар. Сцепившись, они скатываются по
ступеням автобуса в предусмотрительные открытые водилой
двери.
С возгласом шофера: "а я вам говорил, что с животными
в автобус нельзя!", мы трогаемся, слушая как бурчит
бабка:
"Конечно нельзя,вон с моего бы козла пример брали,
лежит себе спокойно!"

Рассказал: Адам

Реальные "хроники убойного отдела". Трое "оперов"
одного из районов не скажу какого города Донецкой
области, поехали попить водки и поесть шашлыков. Кабак
находился за чертой города, на объездной дороге.
Пробухали всю ночь. Под утро сели в машину, водила
естественно в "дробода", так же как и его коллеги.
Проехали пару километров, на дороге стоит гаишная
"канарейка". У них отношения с племенем
гаишниковнапряженные. Ну думают "попали": мы на
дежурстве, со стволами в кобурах, сейчас ГАИшники нас
примут по полной. А потом за вождение в пьяном виде еще
и от начальства хороший нагоняй будет. Но соображалка
несмотря на количество выпитого бухла еще работает
неплохо. В общем, останавливает их гаишник. Просит
водилу выйти из машины. Тот с трудом, покачиваясь,
выходит. Гаишник ему: "О братан, да ты нажрался. Кажись
ты к тому же еще в милиции работаешь, что-то харя твоя
мне до боли знакома". А водилаему отвечает: "посмотри
на заднее сиденье". Гаишник заглядывает и видит: на
заднем сидении сидит пристегнутый наручниками мужик
(один из оперов). Гаишник спрашивает - "Кто такой?".
Водила отвечает: "да понимаешь братан, решили мы с
коллегой водки попить, поехали в кабак. Ну тяпнули
горячительного конечно. И тут видим, в злачное
заведение входит матерый рецидивист. Мы его за 2
убийства уже несколько лет разыскиваем. Ну решили
взять. Скрутили и в отдел везем. А то что от меня
перегар,так сам понимаешь кто же ожидал что бандюгу
такого поймаем". В гаишнике просыпается ментовская
солидарность. Он говорит: "Ну фиг с вами, все же одно
дело делаем. Я вас отпускаю, только дайте посмотреть на
этого засранца поближе". Водила открывает дверь, где
сидит скованный браслетами его кентуха и показывает его
гаишнику. И тут происходит следующее. "Дорожный волк"
со всего маху бьет опера в наручниках в дюндель с ноги.
И кричит: "Ну что сцука! добегался?".
Итог этойистории таков: опер провалялся с месяц в
больнице с переломом носа!!! Вот такие они, хроники
убойного отдела.

Рассказал: Антоха

Однажды, я с приятелями шел с рок-концерта. Кто был на
настоящем рок-концерте, тот поймет, что на выходе ты
имеешь массу позитивных эмоций и совершенно
обессиленное туловище. Продолжить праздник мы решили на
улицах Москвы, а именно на Красной Площади! Доезжаем до
станции метро "Театральная" и заходим на эскалатор. Но
один товарищ из нашей компании, зовут его Вовка, решает
пробежать до верха по параллельно стоящему
неработающемуэскалатору. Сказано сделано! Только он не
учел, что бежать сто двадцать метров вверх по ступеням
в тяжелой косухе, ботинках и пьяным это очень тяжело!
На трети пути Вовка изрядно выдохся, но отставать от
нас не хотел. Тогда, запыхавшимся голосом, он стал
показывать, что хотел бы перемахнуть через перегородку
(где стоят лампы освещения) на наш едущий эскалатор, но
ввиду отсутствия сил, самостоятельно сделать этого он
не сумеет. Тогда одна девушка из нашей компании
протягивает ему руку. Вовка хватает ее ладоньи
переваливает свое туловище на перегородку... Хрупкие
девичьи мышцы никак не были рассчитаны на
стокилограммового Вовку в кожаной амуниции и он,
разумеется, выскользнул! Далее все происходит как в
кино! С ревом, Вовка уносится на пузе вниз по скользкой
перегородке и ногой расшибает метрополитеновский плафон
вместе с лампой освещения! Звон стекла, оханье
пассажиров и милицейский свисток! В свисток свистит
стоящая внизу миниатюрная девушка-милиционер.
Скатившись опять на неработающий эскалатор, Вовка в
паникепринимает решение бежать! И не находит ничего
лучше, как рвануть снова вверх по ступеням эскалатора!
Девушка-милиционер видит, что нетрезвый спринтер уже в
начале пути едва передвигает ноги от усталости,
преспокойно становится на действующий эскалатор и едет
вверх. Наверху она ждет минут пять Вовку, который
приезжает к ней стоя на четвереньках, взмокший как мышь
и с языком на плече. В таком состоянии, Вовку мог
задержать и пятилетний малыш. Люди вокруг начинают
откровенно ржать, когда девчушка подходит к
вымотанномудвухметровому Вовке и подставив свое плечо
ведет его в комнату милиции:))

А отделались мы шестьюстами рублями взятки дежурному!
Пользуясь случаем, передаю тем стражам порядка
большущий привет!

Рассказал: Питерский Трамвай

Со слов знакомого...
Собрался на отдых за границу, пошел в налоговую за
справкой. Оказалось, что у него задолженность перед
банком 1(одна) КОПЕЙКА. Для того, чтобы погасить долг
потребовалось: 30 (тридцать) РУБЛЕЙ за перевод, 5
(пять) дней ждать, после этого получил справку... В
итоге: должны были ЕМУ!!! Деньги естественно не
вернули. А вы говорите Гондурас....

Рассказал: Александр

Если бы кто рассказал не поверил бы, но поскольку был
очевидцем то рассказываю. Ехали намедни поездом из
Киева в Москву, народ в купе вроде попался спокойный и
дружелюбный с шуточками прибауточками и коллективным
разгадыванием кроссвордов доехали до границы, на
остановке в купе вломился, иначе не назвать украинский
таможенник, судя по лицу явно изможденный формулой
менделеева до полного посинения. По его просьбе
предъявили паспорта, проверяяпаспорта таможенник
краешком глаза косил на маленький ноутбук тошиба на
столике. Закончив с паспортами, обратился к мужчине лет
50-ти, сидевшему у окна-владельцу ноута:

- Виндоус лицензионный?

Мужик спокойно ответил:

- Да, лицензионный-наклейка снизу.
Уж не знаю какая моча ударила хохляцкой таможне в
голову, но таможня полезла в бутылку:

-А покажи, а офис лицензионный? А игрушки есть, а
видео, а музыка?

Мужик спокойно отвечал музыки, видео - нет, офис
лицензионный все можно проверить. Тут уже всем
присутствовавшим стало очевидно, что таможенник не
просто вымогает деньги, а решил под любым предлогом
отобрать ноут у пассажира. Не найдя никаких оснований
таможня гаркнул:

- Компьютеры должны вносится в декларацию-ноутбук
изымаю!

Другой стал бы возмущаться, а мужик все так же
спокойно с улыбочкой встал потеснил стоявших, взял ноут
и наотмашь ударил им по столу. Брызги пластика и
каких-то деталей буквально осыпали всех. Так же
спокойно мужик протянул остатки ноута и сказал:

- Бери, но завтра по приезду в Москву я позвоню
Луценко и ты в зубах привезешь мне в Москву 5 штук
баксов за этот ноут.

Даже при тусклом освещении купе было видно как лицо
гордого украинского таможенника позеленело. Таможенник
вышел и буквально через минуту вернулся протягивая
стопку долларов мужику. Мужик деньги взял и добавил:

-Час моего времени стоит 100 штук ты отнял у меня 3
минуты стало быть должен еще столько же.

Вы смогли бы на работе найти два раза пять штук
зелени?!А украинский таможенник смог, буквально через
минуту он снова вернулся в купе, заискивающе всучил не
достающую сумму и бутылку коньяка, который мы до Москвы
и пили..
Честное слово я не знаю что это был за мужик, ни кто
такой Луценко, но так поставить на место жлобье может
далеко не каждый...

Рассказал: Andreas

Работаю в Германии и Австрии. По долгу службы
достаточно часто посещаю фирмы-поставщиков. В одной из
фирм постоянно вижу молодого человека с яркой
татуировкой на левой стороны шеи, между мочкой уха и
ключицей. Состоит она из пяти китайских иероглифов,
расположенных сверху-вниз. На прошлой неделе проверял
на той фирме готовность процесса сборки, случайно
оказался около того парня. Подошел к нему и спросил,
как та татуировка переводятся и чтоона означает. В
ответ получил только мычание:

- Да вы знаете, я точно не знал, что эти иероглифы
означают, вот теперь сделал татуировку и жалею...

- Так что они означают? -удивляюсь.

На мой вопрос работа в зале прекратилась и головы всех
работяг как локаторы повернулись к нам. На меня
смотрели полсотни глаз, выражающие самый искренний
интерес. Было ясно, что всеми присутствующими этот
вопрос парню уже многократно, но без толку задавался.
Но он на тот вопрос так не ответил... Я отошел и начал
делать фотографии процесса для оформления рабочих
инструкции и, поймав момент, сфотографировал парня
издалека на свою цифровую камеру.Он этого даже не
заметил. Казалось бы перевести те иероглифы с
китайского нет проблем - на фотке все иероглифы
отчетливо видны, ни майка ни волосы парня ничего не
закрывали. Но не обломилось мне. Первая китаянка,
25-летняя Хой, работающая у нас на фирме, глянув на
иероглифы на следущий день, сделала такие квадратные
глаза и глянула на меня с таким неподдельным ужасом,
что меня аж в жар кинуло... Я понял, что она
отреагировала бы намного спокойнее если бы я у нее
попросил глубокого минета прямо при коллегах...И вторая
китаянка переводить категорически отвезались и
задыхаясь от стыда (и покраснев до корней волос)
пролепетала что-то совсем непонятное. Пришлось уйти ни
с чем. Но не перевести эту надпись я уже больше не мог.
Она мне стояла прямо перед глазами и снилась ночью.
Только вот знакомых китайцев поблизости больше не
было... Поговорил на последущий день с коллегой и через
друга его брата я нашел еще одного китайца. Выслал ему
фотку по мылу, перезвонил. И ничего не получил. Китаец
извинился, но переводить отказалсятак же категорически,
как и китаянки... И коллега с ним поговорил и друг его
брата. Но бесполезно. Перевода мы не получили. Теперь
мы обалдели уже с коллегой. И "заболели" конкретно.
Призыв "Карфаген должен быть разрушен" - был просто
детским лепетом по сравненью с нашим напором перевести
эти чертовы иероглифы. ИЕРОГЛИФЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ
ПЕРЕВЕДЕНЫ. Обязательно переведены. Весь день
лихорадочно думали. Спросить еще кого-нибудь
незнакомого так он наверняка не переведет, если даже
друзья-коллегине переводили... Поехать в китайский
ресторанчик и вежливо спросить на кухне а не столкнутся
ли наши лица там с кулаками, а то и башмаками
обалдевших китайцев? Ведь если там например стоит "Я
Мао Дзедуна оттрахал орально" или что-то в этом роде,
незнакомым китайцам лучше таких фотографий не
показывать... Но все же выход нашли. Опубликовали фотку
на интернетном сайте любителей китайского языка в
Германии... Объяснили ситуацию... Первый десяток
комментариев это только смайлик ужаса " =-О ".Но все же
нашлись в Германии парочка смельчаков и перевод мы
получили. А перевод был такой:

"Баб (шлюх, блядей) ебу обеими ногами, засовывая ноги
по колено".

Повезло, ух повезло парню с такой татуировкой, ничего
не скажешь...