Hello, Лёха

Л> нуууу впервый раз я точно накасячил,но потом всё сделал,как оно надо,но толку,то.

В том то и хрен, мог бы проконсультироваться с теми, кто до этого
серваки подымал, хоть с андрюхой стегницким, хоть с серёгой
коломейцевым, хоть со мной, хроть с мишей из питера.

Здравствуйте! Попробуйте для начала вот тут.
http://abuki.info/
http://audiobooks.ulitka.com/

--С уважением- Михаил Белогорцев

привет рассыльчане!
я подписался на эту рассылку,что мне нужна всякая ваша помощь.
вот, первый вопрос.
друзья, дайте прямую ссылочку, на скачку аудио книг, что бы там не было, регистрации!
а то я ещо в инете пацан!
с уважением пётр!

Здравствуйте, yuniks.

Вы писали 29 августа 2008 г., 16:24:31:

> А это уже гне его косяк, это ты накосячил, но его сервак тож в
> дауне,
> лежит, как труп, даже пингами не поднять.

нуууу впервый раз я точно накасячил,но потом всё сделал,как оно надо,но толку,то.

--

привет свободный народ!

ххх: Вот мой муж никогда на меня не кричит. А еще он
никогда не матерится и не грубит никому. И за компом не
сидит вообще. А еще он мне не изменяет и не ходит по
пивнушкам фсяким! Правда он лапочка? ^_^
ууу: Эмммм Потыкай в него палочкой. Он походу мертвый

***

Я долго думал, как бы эдак изменить эту новость, чтобы
внести авторский стиль в подачу материала, но
прекрасное изменить невозможно. Оно, сука, вечно, как
Кавказ!
"Русские танки по ночам тайно возвращаются в Гори."!
З.Ы. Вот бы глянуть, как Т-90 тайно по кустам шныряет!

***

"Мираж" идёт домой...
Хочу сразу предупредить, что сим постом вовсе не хочу
обидеть или задеть чьё-то государственное самосознание.
Это просто компиляция из сообщений моих севастопольских
френдов и недавнего телефонного разговора с одним из
офицеров ВМСУ.
Конечно, потребовалась некоторая литобработка.
В основном она свелась к изъятию крайне забористых
выражений моего телефонного визави. Имя-фамилие-звание
его я, кста, упоминатьне намерен. По многим причинам...
Словом, хотите верьте, хотите - нет, но дело было
так...
...Согласно разведсводкам, тщательно составляемым
оперотделом Украинских ВМС по мотивам коллективных
просмотров российских теленовостей, личный состав
незалежных ВМСУ давно подозревал, что российский
Черноморский флот готовит какую-то пакость.
И ведь угадали, свiдомые! Аж два раза угадали.
Во-первых, ЧФ, на который многие уже давно взирали
какна хиреющий уголок российского военно-морского
зоопарка, вдруг ожил. Узнав о зарницах над Цхинвалом,
скинул многолетнюю сонную одурь и выбрал якоря. Потом
лихо переместился в новороссийские перди и там, в этих
пердях, даже кого-то чуть-чуть попринуждал. К миру.
...Когда морской бриз сдул облака порохового дыма,
число пацифистов у чужих берегов взлетело до немыслимых
высот. Несогласные же с трактовкой ЧФ понятия "первый
парень на деревне" перешлив подводное положение...
Во-вторых, к вящему удивлению Киева, вдосталь
порезвившись, ЧФ решил вернуться в Севастополь. На
перекур и перезарядку. К жёнам и любовницам. Без
спросу.
И вернулся.
Это уже было слишком. Это не лезло ни в какую калитку,
не говоря уж о киевских воротах. Пора, пора дать понять
клятым москалям, что с ВМСУ шутки плохи!
...Ивот уже навстречу прущемуся из Новороссийска
российскому малому ракетному кораблю "Мираж" идёт
украинский витязь - ракетный катер "Каховка", бортовой
U-154.
Хорошо идёт. Не тонет. Грозная картина - у сторонних
зрителей аж сердце упало.
Что-то будет, что-то будет...
Кэп "Каховки" похоже сам не знал, что будет. Ибо
получил приказ произвести демонстрацию военно-морской
мощи Украины. А вот как конкретно это провернуть -ломай
голову сам...
Демонстративно плюнуть под форштевень "Миража"?
Обрезать тому курс и грозно погрозить пальчиком? Выбор
действий был богат как никогда и кэп "Каховки"
наверняка бы что-нибудь этакое учудил. Смелое и
бескомпромисное. Но, видно не судьба была в тот день
ВМСУ прославиться на весь мир молниеносной викторией...
Прямо посреди ФВК - фарватера военных кораблей у
"Каховки" обрезало двигло. Напрочь. Команду
"стопмашины!" украинский кэп, конечно, отдал, но
исключительно в силу уставного педантизма. Со всех
прочих сторон команда была уже полной профанацией, так
как бортовой U-154 и так застыл на месте, как
приклеенный.
Застыл, неуклюже раскорячившись посреди ФВК.
Поднявшийся из катерных недр механик беспомощно развёл
руками. Кэп беззвучно выматерился и подал новую
команду. Над "Каховкой" взлетел сигнал "Стою без хода.
Не могу управляться".
- Картина Репина "Приплыли!" - заметил кто-то из
береговых зевак.
Стоявший тут же российский корреспондент схватился за
мобилу: "Аллё! Передаю из Севастополя. Украинский флот
демонстративно перекрыл вход в бухту! Возможно, это
политическая провокация!.."
"Ветер-ветер, ты могуч, ты гоняешь стаи туч..." (с)
Ну, на самом-то деле ветер был совсем не могуч. Но его
рахитичныхдуновений вполне хватало на то, чтобы
обезноженный U-154 начал уверенно дрейфовать к
волнолому. С вполне предсказуемыми аховыми
перспективами. Кэп "Каховки" заметался по мостику:
- Срочно! Радио на берег! Прошу, вашу мать, буксир!
Берег внял мольбам. После броуновских метаний по
инстанциям сигнал наконец попал по адресу - от стенки
отвалила ещё одна краса и гордость ВМСУ - буксир
"Красноперекопск". Старый и зачуханный как говно
мамонта. На свете уже не осталось людей, которые
быпомнили его молодым и лощёным. Который год ВМСУ не
мог наскрести гривны на покраску этого увешанного
старыми покрышками дредноута... Помощь прибыла вовремя.
После чего обнаружилось, что на дредноуте
"Красноперекопск" куда-то гавкнулся буксирный конец.
- Писец. - со знанием дела сказал кэп "Каховки", точно
помнивший, что на его ракетном катере подобного
имущества тоже сейчас не водилось...Т.к. было одолжено
другой плавединице ВМСУ.
Окончательного гламуру мизансцене добавило появление
российского "Миража", как раз лёгшего на входные створы.
Надо сказать, что на российском МРК возня ударной
группировки ВМСУ на фарватере была воспринята с очень
большим подозрением... Так что когда "Красноперекопск"
от безнадёги боднул своими покрышками "Каховку" и начал
отжимать ракетный катер к берегу, на МРК сыграли
боевуютревогу.
На всякий случай.
Исполняя команду на тестовый проворот, шевельнули
своими стволами артавтоматы "Миража"...
...Вот тут-то на катере с буксиром и опоросились. И
заорали: "Вы чо? Охренели?! Не стреляйте! Мы ж не
специально, бляяяяяя!.."
Невидимый голубь мира порскнул промеж кораблей
когда-то единого флота и нырнул в глубину.
"Мираж" обесточил стволы,чуть принял в сторону,
обогнул застывшую на фарватере украинскую парочку и
пошёл к пирсу. Нагло поблёскивая спешно подкрашенными
после недавних боевых пусков "трубами" ПКРов. Под
приветственные крики с берега, хлопки фейерверка и
махание российскими флагами.
С кормы МРК кто-то из боцманской команды ехидно
показал "Каховке" буксирный конец.
Этот откровенный глумёж на "Каховке" и
"Красноперекопске" отзыва не встретил.Там радостно
обнимались!..
Официальный P.S.
0"СЕВАСТОПОЛЬ, 22 авг 2008 г. - РИА Новости. Малый
ракетный корабль (МРК) "Мираж" Черноморского флота,
участвовавший в операции по принуждению Грузии к миру,
вернулся в пятницу в главную базу флота - Севастополь,
сообщает корреспондент РИА Новости.
0По данным из военных источников в Севастополе, именно
МРК "Мираж" уничтожил противокорабельным комплексом
"Малахит"10 августа один из четырех грузинских катеров,
которые предприняли атаку на отряд кораблей ЧФ у
берегов Грузии.
0Севастопольцы и гости города заход "Миража" в базу
встретили фейерверком, национальными российскими
флагами и криками "Ура".
0В то же время представители "Студенческого братства",
прибывшие из западных регионов Украины, прошли по аллее
Приморского бульвара с национальными флагами Украины,
скандировали "Позор" и "Долой", при этом четырех
представителей"Студенческого братства" сопровождали
восемь работников милиции.
0В 09.03 "Мираж" пришвартовался к причалу, после чего
участники демонстрации разошлись.
0За 30 минут до захода "Миража" в базу на входной
фарватер Севастопольской бухты прибыл ракетный катер
военно-морских сил Украины "Каховка", который
демонстративно стал на входном фарватере отрабатывать
машинами маневры, после чего к "Каховке" подошел буксир
и оттянул на стенд размагничивания..."

Рассказала: Татьяна

Еду с трехленим сыном в метро, напротив мама с
очаровательной девочкой, обе в бантиках и оборочках.
Сын явно неравнодушный к женскому полу проявляет
заметный интерес, подходит в девочке и, что-то ей
сказав, крепко берет ее за уши и целует. Общий хохот.
Достаю из сумки киндер и предлагаю угостить девочку, в
этот момент поезд подъехал к станции. Дальше громкий
голосок ребенка:

- Мама, а зачем? Ведь уже поцеловала!

***

Рассказала подруга. Как-то она и ее подруга отдыхали в
Туапсе, там же познакомились с двумя молодыми людьми. И
решили культурно побухать на пляже. И вот после
довольно продолжительного возлияния одного из них в
туалет приспичивает. Туалетов вдоль линии пляжа ни
одного, но уже стемнело, так что это не проблема и он
на пару минут уходит. Проходит 5 минут, 10, 20... Он
появляется сильно запыхавшийся со стороны
противоположной той, куда уходил.Его рассказ. Отошел в
сторону, припаркованных вдоль берега катамаранов,
пристроился между двумя, и приступил к своему мокрому
делу на большой белый камень. Когда камень немного
зашевелился, парень решил, что на сегодня пить хватит,
но вот камень стал орать матом и скинул белое
полотенце... Собственно, все остальное время они
соревновались в пляжном беге с препятствиями.

Рассказал: Kokc
Было это пару лет назад. Значит возвращаюсь я из
долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной город. Ну
естессно вид уставший - жуть. Ну и как водится на
посту, на въезде в город, тормозит меня гаишник.
Документы, туда-сюда, пройдемте на пост. Видимо узрел
во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого
финансирования, трубки дляопределения наличия паров
алкоголя не оказалось. И делает значит этот бравый
гаишник одним умелым движением кулёк из листа бумаги
(типа как старушки, которые семечками торгуют) и велит
мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек. Ну надо так
надо - делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и
ничего не учуяв задает мне вопрос(???): "В армии
служил?".
Я отвечаю: "Нет".
Он: "А почему?".
Я (в шутку конечно): "Да у меня ТУБЕРКУЛЁЗ" (!!!!).
Надо быловидеть его лицо. Пришел он в себя только
после того как я раз пять повторил ему что пошутил.
Больше я через этот пост старался не ездить. :-)

Рассказал: Rus
Образцовый диплом.
Не знаю, было ли это в жизни, или кто выдумал, но
бытует в Харьковском университете эта байка. Все знают,
что в дипломной работе читают только три раздела:
введение, заключение и библиографию. И вот закончил
однажды мехмат Харьковского универа мальчик-отличник.
Защитился на ура, а сам диплом не отправили в печки на
преподских дачах, а оставилина кафедре в назидание
другим студентам - типа образец, так он все красиво
оформил.
И вот однажды приехала в универ какая-то большая
комиссия из Киева. Ну им этот диплом и показали вместе
с восторженной рецензией - вот типа наша гордость. А
министерские чиновники возьми да почитай целиком (не
иначе от не хрен делать). Ну и читают: введение, первая
глава пошла. Все хорошо, красиво, наукообразно... На
первых трех страницах. А на четвертой полстраницы и
далее: "А на хуя я все это пишу? Один хуй никтоэту
хуйню читать не будет". А далее страниц 500 рецептов из
повареной книги вплоть до библиографии и заключения,
где опять все как положено.

Рассказал: Marat Ibatullin
Просил послать к вам один хлопец.
Сегодня тоpговал на Ю.-зап.pынке.Рядом девyшка
дyбленки пpодает. Подходит женщина сpедних лет, пpосит
дyбленкy:
Ж.-А тpихyель есть.
Д.-Есть.
Ж.-А они с тpимпелями.
Д.-Есть.Даже если нет все pавно найдем лишь бы кyпили.
Женщина покyпает yходит.Мы сyдоpожно пытались понять
что же это насамом деле такое: дyбленка с тpихyелем и
тpимпелями.Потом один товаpищ объяснил тpихyель это
pазмеp XXXYL,а тpимпеля это где то на Укpаине вешалка
называется.

Рассказал: Ulanast
История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три
больших аудитории, которые расположены бок о бок и
соединены общим коридором, где хранят всякий хлам
(пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор
ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за
спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ
профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него
кончилсямел. Он отреагировал вполне нормально: попросил
первого попавшегося студента с первой парты сходить в
соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история,
в ходе которой и профессор и студент проявили себя
необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со
зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел
в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже
дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться.
Студент ничего не заметил и спросил профессора,не может
ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор
спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой
человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через
левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На
что профессор спокойно ответил, что он это знает, так
как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто
катались по полу.

Рассказал: Parazit
Эта история произошла в бытность мою студентом второго
курса Кемеровского Политеха. И происходила она, как
водится в Общаге. Был у меня тогда приятель по кликухе
Маленький Мук. Отличался этот Мук невысоким ростом,
крайне щуплым телосложением, страстью к алкоголю и
наглостью граничащей с безумием. В общем синий он был
постоянно и в неприятности встрявал регулярно.
Повадились мы как то проводить время в гостях у
Наташи, вернее жили девчонки вчетвером, но ходили
почему-то "к Наташке", разумеется с водкой, пивом или с
дрянью какой-нибудь, но с бухлом обязательно.
Однажды весело мы так отдыхаем у Наташки - музон орет,
дым сигаретный стеной, пьяные все не по-детски,
Маленький Мук лыко не вяжет совсем.
- Вы бы хоть окно открыли,- говорит Наташка, подходя к
окну,- Бля!!! ... Отец приехал,- Наташа уведела
припаркованную батину девятку,- Сваливайте,пока не
поднялся, у меня отец тут всех cейчас порвет нахер.
Связываться со строгим папашей нехотелось абсолютно,
поэтому наскоро уничтожив компромат мы собрались
ретироваться, но было поздно. Раздался неслабый такой
стук в дверь. С перепугу мы за секунду пошкерились кто
куда, несмотря на скудную общаговскую обстановку и даже
засунули под кровать немычачего Мука. В течении двух
часов мы слушали папины лекции на тему "Как должна
вести себя скромная восемнадцатилетняя девочка в
студенческом общежитииполном озабоченных кобелей" и "Ты
знаешь как расстроится мама если вдруг узнает что ты
выпиваешь или даже куришь", я из под кровати во всех
подробностях разглядел папашины кроссовки пятидесятого
размера и под конец чуть даже не уснул. А вот Маленький
Мук, падла, под соседней кроватью уснул натурально и
хорошо еще что не храпел. И когда уже родитель вдоволь
нацеловавшись с ненаглядной доченькой собрался
сматывать удочки Мук проснулся, нихрена не поняв где
находится и не удивившись, что под кроватью(он редко
просыпался в своей постеле) этот кадр громко так и
сладко зевает, от чего мужик подпрыгнул со стула как
укушенный, потом громко и продолжительно пердит,
говорит:

- Ебать башка болит!, - закуривает (прям под
кроватью), орет:

- Даст какая-нибудь сука бутылку пива? Ща вылезу,
угандошу всех к ебеням! - и вылезает. Делать нечего:
спалились так спалились, выбераемся из нычек вслед за
Муком, "Сдрасте" и тихонько так удаляемся. Говорят
дядька минут 15 в столбняке простоял, потом попрощался
и уехал - без истерик и скандалов.

Рассказал: KDP
Пермь. Город такой. "Молодёжная часть света". Газета
такая, местная. Решила газета провести
благотворительную акцию. "Ну может не накормить всех
голодных, так хоть со спидом поборемся...". И решено
было раздавать презервативы. Поскольку сотрудники
газеты думаот, что их читают подростки, и пострадать
должны были именно они. Была закуплена партия
презервативов.Тут голову газетного маркетолога не
вовремя осенила светлая идея, раздавать презервативы
вместе с номерами самой газеты. Если уж тратить деньги
на благое дело, так хоть пользу какую поиметь... Как
скрепить презерватив и газету ?
Когда этот вопрос встал перед сотрудницей, оставшейся
наедине со свежеотпечатанным тиражом и коробками
резиновых изделий, она колебалась не долго. Конечно,
СТЕПЛЕРОМ !!! Выбрав агрегат помощнее, чтобы легко
пробивать упаковку презерватива и номер газеты вместе
она приступила кработе... Презервативы пробивались ПО
ЦЕНТРУ. Так удобнее... Потом это раздавалось
подросткам...

Рассказал: Sav88

Загнали в компьютер изречение "Крепок дух, хоть
немощна плоть" и перевели на английский язык. Потом
решили обратно на русский перевести, и получилось:
"Запах сильный, хоть мясо размякло"

Рассказал: Enter Sandman

Таможняйй, где работает мой друг, находится на
латвийско-белорусской границе. Граница выгйлядит так: с
одной стороны установлены столбики одной страной, с
другой, соответственно - другой страной. Между ними
полоса примерно 5 метров. Так вот, в один прекрасный
день с латвийской стороны подьезжает машина,
останавливается у самой границы, и из машины выходит
мужик с собакой. Границы пересекать мужик, по-видимому,
не собирается. Через 5 минут сдругой стороны границы (с
белорусской стороны) тоже подьезжает машина, и оттуда
выводят собаку, судя по всему такой же породы.
Оказывается, хозяева этих собак (которых, кстати, в
бывшем СССР насчитывается не больше десятка) выяснили,
что они могут сделать двух собачек счастливыми
обладателями чистокровных щенят.
Но как? Одна собачка живет в Риге, вторая в Минске.
Визу делать кому-то из хозяев невыгодно, да и долго, а
делов-то на 5 минут. Так вот они и решили подъехать к
границе, разделяющей их государства,одновременно (!!!),
и без всяких виз случить этих собачек прямо на границе.
Пограничники, поняв, что в уставе насчет случки собак
на границе не написано ни слова, дали добро. Но кто-то
из пограничников все-таки стуканул начальству. И через
десять минут появился начальник таможни собственной
персоной. Представьте себе картину: между двумя рядами
столбов, окруженные посмеивающимися пограничниками, не
замечающие ничего вокруг, иступленно занимаются любовью
две собаки. Начальник таможни покрывается багровыми
пятнами,подлетает к пограничникам, и с перекошенным от
ярости лицом выдает:

- Да вы чего, все охуели!!!??? Это же ГОСУДАРСТВЕННАЯ
ГРАНИЦА!!! А вы здесь БЛЯДСТВОМ ЗАНИМАЕТЕСЬ!!!

***

Москва. Гаишники остановили машину друга для проверки
документов. Во время проверки инспектора вызывают по
рации с соседнего поста и между ними происходит
следующий диалог:
- 52 прием!
- 52 слушает!
- Сейчас у вас Porsche Cayenne будет проезжать,
тормозни его, он сегодня щедрый.
- А что сказать?
- Скажи "Нарушаете!"

***

Сегодня в обеденный перерыв приобрел головоломку для
детей от 7-ми лет.
После окончания перерыва прошло уже 3 часа, а работа
отдела до сих пор парализована...

***

Тещу свою мой друг Серега любил искренно и
самозабвенно. А она, несмотря на то, что превосходила
зятя по комплекции и силе как минимум троекратно,
посматривала на него косо, видимо, сказались байки о
том, как зятья тещ ненавидят. Но это присказка.

На своей усадьбе Серега построил баньку. Отличную
баньку, небольшую, но жаркую. И вот эту баньку он топил
каждую субботу. В баньку приходила и теща. Париться,
правда, не парилась, жар не выносила, но
ополаскивалась.

Через год эксплуатации Серега понял, что допустил одну
большую ошибку, а именно открывающуюся наружу дверь.
Дрова неудобно заносить, и снегом заметает. Взял
инструмент, и по-быстрому переделал. Визуально ничего
не изменилось, а фактически эта самая дверь в баню
теперь открывалась вовнутрь. В следующую субботу он
баньку натопил и, как всегда, пришла теща. Зятек ее в
баньку проводил, тазик и вещи отнес, дверь прикрыл, и
ушел. Прошло полчаса.Тещи нет. Жена стала волноваться,
мол, сходи, Сережа, посмотри, вдруг маме с сердцем
плохо. Он туда. Уже на подходе понял, что там что-то не
так. Баня сотрясалась от глухих ударов, дверь
выгибалась колесом, а изнутри, приглушенные стенами,
раздавались - такие слова !!! С криком:
- Мама, я иду на помощь! - Серега бросился вперед,
распахнул дверь, и увидел маму, вооруженную тазиком, в
позе тарана, готовящегося к следующему броску. Больше
он не увидел ничего. Тазик опустился на его голову, и,
сползая по стене,он услышал:
- Ах ты, ирод окаянный, душегуб чертов! Ты зачем двери
припер!
Заплетающимся языком он пробовал объяснить, что ничего
он не припирал, а просто переделал дверь. Но второй
удар тазика напрочь лишил его возможности объяснить
даже это. Последнее, что он услышал, погружаясь в
нирвану, было:
- Ой, люди добры, вы посмотрите на этого душегуба, он
ведь, гад, чтобы тещу уморить, даже дверь не поленился
переделать!!
P.S. Суки вы, тёщи!

Рассказал: Totti1984

Друг переписывался со своим приятелем... взгляд из
Украины...:
Олимп (21:43:06 28/08/2008) Слышал, что Путин отмочил?
Волк (21:43:24 28/08/2008) неа, не слышал)
Олимп (21:43:46 28/08/2008) Только что в интервью
запоному журналисту он заявил по поводу американских
СМИ: "Им только в штаны осталось наложить"
Олимп (21:47:14 28/08/2008) Ты видел в новостях кадры
с россиийскими матросами, как они со смеху по
палубекатались, когда их грузинские катера атаковали?
Волк (21:47:23 28/08/2008) неееееа )))
Олимп (21:49:00 28/08/2008) Пальцами тыкают, хохочут:
"смотри, смотри, плывет!! Ебать гля, стреляет!! прикинь
по нам!!" И хохот по всему крейсеру!

Рассказал: Sterx74

Седня Outpost выдал: "Узел провозглашает себя шлюзом"
Сцуко скоро полезут сообщения типа "Восстание
exe'ешников на диске C:\", "Компилятор объявил
забастовку" и "Firefox обиделсо".

***

Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог:
- Алло?
- Почему не в школе?!
- Какой, нахер, школе?!!
- Как ты со мной разговариваешь?! Я - Тамара
Федоровна!
- Ебитесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна,
я туда не хожу.
- Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню!
- Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко
насрать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую
истеричку каквы она пошлет в жопу даже не разговаривая!
- Ну все!!! (шипя) Готовься!
Длинные гудки!
З.Ы. Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных
пиздов, я думаю.

Рассказал: Velliar

Чем отличается программист от админа?
Наблюдение со стороны:
Программист бубнит себе под нос "логично" каждый раз,
когда ковыряется с проблеммой, админ бубнит "странно".

Рассказал: Grim

Стою в Ашане в очереди в кассу, сзади парень с
девушкой и двумя тележками зачем-то туда-сюда
перекладывают покупки.
Вдруг вопль: "А ну вытащи свои яйца из моих
колготок!!! Немедленно вынь!!!"
Народ начал потихоньку сгибаться...

Рассказала: Tecila

Отдыхали как-то с любимым в Дюрсо. Дикое такое место,
там тогда было всего два магазина: один для туристов -
у моря (чипсы, мороженое, вода, пиво) и другой для
местных по жаре 2 километра ( молоко в пакетиках, сыр
российский, картошка прошлогодняя и т.п.). А я очень
неравнодушна к здоровому питанию. Ту еду, которую можно
было купить в Дюрсо я есть не могла, ходила голодная и
очень злая. Регулярно ныла на тему "куда ты меня
привез?!"Дня через два мы уговорили хозяев снимаемого
жилья взять нас на рынок. И вот, наевшись персиков,
винограда, орешков, пообедав в кафе, положив голову на
плечо любимого я мечтательно говорю:
- Вот поженимся, я тебе девочку рожу. Такую же как я.
Он что-то бормочет.
- А, милый, чего?
Милый неожиданно засмущался:
- Ничего, ничего. Так, вырвалось.
- Да нет, я не расслышала, чего ты сказал. Повтори,
пожалуйста!
Поупиравшись, он-таки повторил:
- Я сказал: "такую же сукукак ты?!"

привет свободный народ!

"Голубь нагадил на машину - к счастью" - паркуйся под
деревьями и проводами. Для усиления эффекта можно
насыпать на крышу пшена. Загадят по самые колеса.

"Чешется правая рука - к деньгам" - сунь руку в
муравейник, пчелиный улей или осиное гнездо.
Озолотишься.

"Не узнали - будешь богатым" - сделай пластическую
операцию. Поменяй нос, уши, разрез глаз и походку.
Узнавать перестанут совсем. Станешь миллионером. Майклу
Джексону помогло.

"Не забудь посидеть на чемодане перед дальней дорогой
- иначе пути не будет" - привяжи чемодан к задней части
организма. Менее радикальный вариант - нарисуй чемодан
на бумажке и положи в задний карман. Куда не сядешь -
будет самое оно.

"Не свисти - денег не будет" - удали передние зубы.
Без них свистеть очень сложно. Шуре на заре карьеры
очень помогало. Потом вставил, научился свистеть - и
где теперь Шура?

"Через порог не здоровайся" - не здоровайся вообще ни
с кем и никогда. Мало ли, где тут у них пороги.

"Баба с пустыми ведрами - к несчатью" - плевать.
Причем - в каждое ведро по разу. Чтобы не были пустыми.

"Пока пришиваешь пуговицу, нельзя разговаривать - ум
зашьешь" - перед тем, как пришивать, спроси тещу:
"Инесса Пантелеевна, как вам спалось сегодня?" И тут же
начинай шить.

"Черная кошка перебежала дорогу - к несчастью" - носи
с собой спичечный коробок на веревочке. В коробке
посели таракана, муху или дождевого червя. При
обнаружении черной кошки остановись перед тем местом,
где ваши траектории пресекаются и легким взмахом руки
брось коробок вперед. Пусть несчастье будет у таракана.

привет рассылка. желаю познакомиться с девушкой 20-25 лет. для серьёзных
отношений. прошу откликнуться девушек из ЦЧР. меня зовут сергей. мне 26 лет
я работаю массажистом. интересен во всём. прошу откликнуться девушек кого
заинтересовало моё сообщение. писать можно вот сюда sharov_***@l*****.ru буду
благодарен всем откликнувшимся. всем удачи.

Hello, Лёха

Л> Ventrilo
Л> Invalid character in server name.

А это уже гне его косяк, это ты накосячил, но его сервак тож в дауне,
лежит, как труп, даже пингами не поднять.

Добрый день.
Милые девушки! У кого появиться желание и сомной познакомиться.
Пишите , не стесняйтесь.
Мне 42 года Зовут Борис

Hello, приёмник

п> У МЕНЯ ДИНАМИЧЕСКИЙ АЙПИШНИК, НО У МЕНЯ ЗАРЕГИН ДОМЕН И КОГДА АЙПИШНИК МЕНЯЕТСЯ
п> ПРОГРАММА ОТПРАВЛЯЕТ НА СЕРВЕР ИНФУ ОБ ЭТОМ. ПОЧЕМУ МОЖЕТ НЕ ПУСКАТЬ?

Узнай у провайдера: используют ли они нат? если да, то вентрила у тебя
не пойдёт, так же в консоли подай команду ipconfig /all и текстовый
скрин в лист, посмотрим, че у тебя за соединение.

Hello, All!

Думаю, многие знают, что y-h.sytes.net это - ftp-сервер с большой
коллекцией музыки, книг, программ и многого другого. Теперь y-h это
ещё и бесплатная электронная почта, работающая 24 часа в сутки 7 дней
в неделю. Зачем нужна бесплатная почта? А затем, что все хорошие
логины на бесплатных серверах давно заняты. К примеру,
зарегистрировать адрес mas***@m*****.ru у вас не получится, как и на
яндексе, так и на рамблере, да на любом бесплатном сервере, а вот
получить адрес вида mas***@y*****.net можно легко и без проблем. Все
хорошие и короткие имена к вашим услугам! Итак, если вы хотите
получить почтовый ящик от y-h, вам нужно совсем немного: просто
напишите письмо, в котором укажите желаемый логин, например, misha и
ждите ответа. Письмо надо писать вот по этому адресу:

mail@y*****.net

Желаемый пароль указывать не нужно, он будет сгенерирован вам
автоматически, разумеется, вы всегда сможете поменять этот пароль.
Пожалуйста, очень внимательно читайте письма, которые придут вам в
ответ на ваше письмо, в этих письмах будет содержаться информация о
том, как настроить вашу почтовую программу, а так же ссылка для
просмотра вашей почты через веб.

ЗДРАВСТВУЙТЕ ЮНИКС. ВЫ ПИШИТЕ у тебя айпи серый, или нет?
У МЕНЯ ДИНАМИЧЕСКИЙ АЙПИШНИК, НО У МЕНЯ ЗАРЕГИН ДОМЕН И КОГДА АЙПИШНИК МЕНЯЕТСЯ
ПРОГРАММА ОТПРАВЛЯЕТ НА СЕРВЕР ИНФУ ОБ ЭТОМ. ПОЧЕМУ МОЖЕТ НЕ ПУСКАТЬ?

a465@r*****.ru
skype: priyomnik
icq: 426-315-618

ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА МОЮ РАССЫЛКУ В НЕЙ МОЖНО ВСЁ. ДЛЯ ПОДПИСКИ ОТПРАВЬТЕ ПИСЬМО
НА: COMP.COMMUNITY.CHAT-SUB@SUBSCRIBE.RU

a465@r*****.ru
skype: priyomnik
icq: 426-315-618

привет свободный народ!

В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит
в институт.

Чем дороже заочное обучение, тем выше цены на Тверской.

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

Монетизируйте, пожалуйста, права наций на самоопределение.

Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!!!

Вовремя оголенная грудь развяжет язык любому проходимцу.

Комары и мотыльки летят на свет. Бедные девушки...

Кутузов больше всего не любил когда ему врали прямо в глаз.

Стринги второкурсницы так задрались, что испортили ей прическу.

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

В Африке обанкротился солярий.

Рената Литвинова переволновалась и задохнулась...

Надоели жирные пятна на одежде?! Кушай голый!!!

У Николая Валуева - неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок.

Выброшенный в Москва-реку недоеденный люля-кебаб уже к утру обзавелся жабрами
и потомством.

Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца посмешите друзей
прикольной походкой.

Бесплатный проезд в транспорте ограничивается высотой турникета.

Даже самый воспитанный человек, лежа в ванне, пустит волну и принюхается: а вдруг
через воду по-другому пахнет...

Я столько раз набирал свой пароль по пьяни, что в трезвом виде могу его набрать
не только с закрытыми глазами, но и без рук.

- Алло! Это ясновидящая Антонина?

- Да, Андрей Павлович.

- Но я не Андрей Павлович.

- Я знаю.

Рекорд скорости установил асфальтоскладчик Смирнов. Он сумел разогнать свой каток
до 150 км/ч после того, как случайно зацепил на перекрестке "Ламборджини Дьябло".

Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...

- Лена, а я у тебя первый парень?

- Конечно, первый.

- А как же Серёга?!

- А что Серёга... Серёга-то - мужик!

Прихожу в гараж, сажусь в машину, завожу...

Поворачиваю голову - рядом сидит кореец. Спрашиваю: "Ты кто?" Он: "Меня зовут
Хуй Там и мы никуда не поедем - аккумулятор сдох"...

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять
виллу в Испании.

- А это что за толпа?

- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.

- Какие права? Хотят в армии служить?

- Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу?

- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума и вони много, а реально посмотреть не
на что.....

Когда Дженифер Лопес совершает пробежку, она ворочает миллионами.

Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную
замысловатой вязью:

- Сцук... Сцук... С цукатами!

- Скажите, Владимир Владимирович - вам нравится общаться с Никитой Михалковым
потому, что он талантливый человек, интересный собеседник...?

- Да нет, просто у него усы прикольно задницу щекочут...

- Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет - приехать-то я приеду...

Она:

- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень
сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь
ведь, что между нами ничего не будет...

Он:

- Блин. Хули ты паришься. Пошли опять нажремся.

..А я в детстве считал, что в Петропавловске-Камчатском всегда полночь...

"Рыбаки в рубке барки брали буряк, рыбу и баранину, выбирали барину барокамеру;
брату Брежнева брови выбрили".

Попробовал прочитать эту скороговорку и понял - уже понедельник.

Компания Ниссан выпустила новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги".
На светофорах врезается в жопу.

Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей
выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда рваная.

Его останавливает охранник:

- Гражданин, вы куда в таком виде?

- А в чем дело - между прочим, я заплатил все налоги.

Дед Мороз - это вам не Санта Клаус, он не лезет в трубы... он просто приходит.
Как пиздец!

Вдвоём... в лесу... с другом... в палатке... прикольно!

НО БОЛЬНО!

Наелся антидепрессантов.... сижу на унитазе с поносом... радуюсь...

Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему.

- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застрял: у женщины истерика, а у мужчины
- новая женщина...

Любовник жены Николая Валуева поневоле стал любовником самого Николая Валуева.

В российской глубинке появились нетрадиционные лузгальщики семечек.

Они съедают шелуху, а сами ядрышки выплевывают. Не верите? А откуда тогда на
рынке чищеные семечки?!

- Мадонна с ребенком работы неизвестного автора... Какая-то двусмысленность,
вы не находите?

- Отнюдь, все предельно ясно. Плюс двести пятьдесят тысяч...

Табличка в туалете бара:

Парень, который убирает окурки из писсуара, также раскладывает лёд в ваши стаканы.

В Москве прошли краш-тесты российских автомобилей.

Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока. Потому что пока манекен
сажали в машину, ему сломали обе ноги.

- Интересно, почему все говорят, что ты смелый парень?

- У нас в лесу огромные медведи водятся. Так вот, я в одиночку на них постоянно
хожу.

- С ружьем?

- Нет, по большому.

Господь говорит Адаму:

- Небесный свод и Земную твердь сотворил, деревьев и травы понавыращивал, зверушек
тебе завел и даже подружку Лилит сделал. Может, тебе еще одну Еву сделать?

- А кость откуда брать будешь, из хуя уже вроде вытащил?

Блондинко устроилась на работу секретарем - и в первый же день на работе косяк:
не нажимаются на клавиатуре кнопки 1,2,3,4,5...

Блондинко звонит админу:

- У меня кнопочки цифровые не нажимаюццо!

Админ:

- Чай, кофе?

Блондинко:

- Чо, может сразу поибаццо?

Админ:

- Блять - чай или кофе на клавиатуру пролила?!!