привет свободный народ!

***

ххх: Я только что узнал, что если вымыть ВСЮ посуду в
квартире, то она в шкаф не влазит!
ууу: И че?
ххх: Я тут уже 10 лет живу...

***

ххх: - эх в свое время замучался с этими ошибками,
ставил разные сборки.. Ща виста ультимат х64 работает
как часы
ууу: - теперь только время показывает, да?

***

ххх: Реверберировал, реверберировал, да не
довыреверберировал.
ууу: Как ты это написал?!

***

ХХХ: Господи, какой же ты тупой!
УУУ: не богохульствуй!

***

xxx: Привет. Сегодня гпрс на Билайне умер
xxx: Привет. Сегодня гпрс на Билайне умер
yyy: видел
xxx: Что видел? :-)
yyy: ты это 2 раза написал...
xxx: Я писал один раз. Видимо мегафон за двоих
работает теперь :-D
yyy: Я понял в чем тут фишка!!! ТАКУЮ новость МегаФон
НЕ МОГ не повторить!!!!

***

ххх: зато программлю как кролики трахаюца :))
ууу: а трахаешся как кролики програмят?
ххх: вот ты сцука

***

xxx: ппц ... мало того что я в год петуха родился..
так еще и раком .. сцуко ..

ууу: гы! )))

***

xxx: А мы вчера с Ленкой ходили в спорт-бар. А там за
соседним столиком какие-то молодые люди так громко
разговаривали и постоянно говорили "Марадонна". Я
сначала молчала, молчала, а потом подошла и сказала,
что правильно говорить Мадонна. Один из них на меня так
долго сначала смотрел, а потом попросил мой телефон.
Сказал, что будет звонить и спрашивать как правильно
говорить. Наконец-то хоть кто-то подумал, что я умная!!!
yyy: Это да...)))))

***

Смерть: Я завтра зайду в 10
ххх: Блять, Оля! Смени ник!

***

ххх: Что добавить в воду чтобы елка дольше стояла???
ууу: цемент

***

ууу (13:21:57 14/08/2008) мороженки хотца....
Настя (13:22:14 14/08/2008) да ню... от него толстые мы
ууу (13:22:48 14/08/2008) ага, от 3-4 литров пива по
пятницам вы худеете

***

ууу (17:21:23): знаешь, как заинтересовать идиота?
Максимка (17:21:50): нет)))
Максимка (17:26:38): ну?

***

Вопрос с одного диетологического форума:
"Совсем с ума сошла с диетами. Сижу на работе, ем
персик, смотрю на время: 17.59, с ужасом понимаю что не
успеваю доесть его до 6 вечера и начинаю давиться...
скажите, если я что-то съем в 6.01 - это очень повлияет
на мой вес???"
Мда.. конечно, повлияет... темболее персик... и
темболее если им до 6 вечера не подавиться...

Рассказал: APal


Швейцария - страна победившего матриархата. Когда
рождается ребенок, то ему автоматически дают фамилию
матери, мнение родителей для этого не требуется.
У знакомых моих знакомых родился сын. Въезд на родину
предков ему закрыт пожизненно.
Вы можете представить - ну как может приехать в Россию
мальчик (юноша, мужчина) по имени Саша Тарасова?

***

Toлькo чтo выгyливaл coбaкy. Вдpyг кo мнe пoдхoдит мoй
cтapый знaкoмый из Пpимopcкoгo POBД, и пpocтo тянeт в
пoмeщeниe POBД (гoвopить нe мoжeт, pжeт кaк кoнь). B
POBД нaхoдятcя 4 oтмopoзкa c гpyзинcкими пacпopтaми и
oчeнь тyпыми pылaми (кo вceм гpyзинaм этo нe
oтнocитcя). Иcтopия тaкaя. Чeтыpe гpyзинa peшили
нeмнoгo зapaбoтaть дeнeг в Oдecce гoп-cтoпoм (гpaбeж,
нa yлицe c yгpoзoй пpимeнeния нacилия или c пpимeнeниeм
нacилия). И ocтaнoвилиcь,кaк им пoкaзaлocь, вoзлe
кpyтoй пapaднoй (cвoя плoщaдкa-пapкoвкa, oбнeceнa
жeлeзнoй ceткoй, oгpaдкa). Ho, из пapaднoй дoлгo никтo
нe выхoдил. Toгдa oни тopмaзнyли пepвoгo пoпaвшeгocя им
пapeнькa, пoтpeбoвaли дeнeг yгpoжaя нoжикoм. Дeнeг y
пapeнькa oкaзaлocь нe мнoгo, нo гpyзины зaмeтили y нeгo
нa пaльцe oбpyчaлкy, пoтpeбoвaли ee cнять. Пapeнeк
выpвaлcя и o cчacтьe (им тaк кaзaлocь) пoбeжaл в тy
caмyю пapaднyю. He знaю, нa чтo paccчитывaли гoпники,
нo oни пoбeжaли зa ним.
Дoлгo мнe пытaлиcь пepeдaть выpaжeниeих лиц, вбeгaют,
a вoкpyг нecкoлькo чeлoвeк в фopмe и c opyжиeм. Кoгдa
их cпpocили "вы чтo, нe yвидeли тaбличкy? ", был
пoлyчeн oтвeт "мы нe yмeeм читaть пo-pyccки" (хoтя
тaбличкa нa yкpaинcкoм). И ocтaлocь им тeпepь, в
звepинцe, пoминaть Mишкy CaAх кaкoгo чeлoвeкa дoбpыми
cлoвaми, eгo и eгo бopьбy c pyccким языкoм.

Рассказал: CrazyND

Навеяло детским мультиком, который сын смотрел раз
восемьдесят за вечер:
Жили были ОХ и АХ,
Все им было ПОХ И НАХ!!!

Рассказал: Voglas

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро.
Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не
позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру
телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть
кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро
транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще
порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку
арестовали в момент передачи кошельказа вымогательство.

Два цивилизованных человека в правовом государстве
всегда найдут общий язык.

Рассказал: Libero

Прикинь средневековый спам... в 15 веке стоит принц
ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет..
прилетает почтовый голубь..
Принц соответственно счастливый быстренько пытается
прочесть присланное а там:

"Кую мечи... Недорого" :))))))))))))))))

Рассказал: Fuzman

...тут недавно курсы аквалангиские закончил, диплом
получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю
ченить из оборудования подарите, а то дорогое все
зараза.

Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый
эмалированный тазик и пол мешка цемента.

Уроды блин.

Рассказал: SV69

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из
анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал
выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама
повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как
это будет происходить она естественно ему не объясняла.
Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили,
медсестра взяла его пальчик и... проколола как это
обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГОПОВОРОТА СОВСЕМ
НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови,
посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал
ей:
- Блядь, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог
принимать анализы...

Рассказал: Денис

Решил вечерком сходить в сауну. За полтора часа 2
кандидата исторических наух (оба в наколках) с помощью
слов "этногенез", "ассимиляция", "пассионарность",
"европоцентризм", "перфектологический", а также
используя варажения "в хуй он мне не упирался" и
"Петр-хуётр" обрисовали мне общую концепцию моего
будущего реферата на тему "Петр I - великий реформатор".

Рассказал: Наглухо

Шел седня на работу, видел такую картину: стоит
четырнадцатая, аварийка, капот открыт, все дела. И
стоит блондинка, лет 25, не больше, заливает масло.

Ну, думаю, пипец, куда мир катится, уже блондинки в
машинах разбираются!!!
Подхожу ближе, не, все нормально - в бачек омывателя
куячит!!!))

Рассказала: Забава Путятична

Я - миниатюрная брюнетка с тонкими чертами лица. Муж -
крупный "золотой человек" (рыжий), нос "картошкой".
Очень раннее утро 23 февраля. На дороге я одна, рулю,
наслаждаюсь, не гоню. Останавливает гаишник. Подходит.
Рука его неуверенно "берет под козырек", сам он изрядно
покачивается. Нахмурив брови, заплетающимся языком:
- Старший сержант Пупкин, ваши документы?
Протягивая ему документы,понимаю, что дома всё
перепутала, и документы не мои, а мужа. УжОс холодной
рукой сжимает сердце мое. Старший сержант Пупкин
пристально рассматривает права, затем, зажмурив один
глаз, переводит свой "снайперский прицел" на мою
физиономию, затем снова взор на права, затем опять на
меня, после этого он вопрошает:
- Вы алкоголь сегодня принимали?
- Нет.
Еще более пристальный "одноглазый" взгляд на меня, на
права.
- А! Права в мае менять надо. Сильно вы изменились за
десятьлет.
И отдает мне права. Я:
- С праздником вас!
- "С праздником", "с праздником". Да какой это
праздник...
Пошатываясь удаляется в сторону свой сторожки.
Праздник, видимо, у старшего сержанта Пупкина не удался.

***

Однажды в выходной с утра мы с мужем занимались
"супружескими обязанностями".
И вдруг входит наш младший сын - мы замерли под
одеялом. "Мама, я уже выспался, пора
вставать?",-спрашивает он. "Поспи еще, вот солнышко
выйдет - и будем вставать",-отвечаю. Ребятенок ушел
спать, а муж мне на ухо шепчет : "Спасибо за солнышко!"

Рассказал: Анатолий
Вспомнилась история на тему русского языка (перевода),
может быть кто не слышал...
В те времена, когда американские фильмы только начали
появляться на просторах нашей большой страны, когда
переводчики переводили фильмы с "прищепкой на носу",
видел замечательную сцену...
Название фильма, к сожалению, не помню, да и сюжет не
очень, но вот одинмомент запомнился надолго.
Итак, по сюжету фильма маленькая девочка заходит в
пещеру (или подземелье - неважно), подходит к большому
камню, на котором переливаясь всеми цветами радуги,
лежит волшебный кристалл. Девочка с восхищением берет
его в руки, свет от него освещает ее лицо и стены
пещеры... Смотрит на него и восклицает:
"WOW..........!"
Русский перевод (с прищепкой на носу): "Тваю
мать.......!"

Рассказал: Васильев

Сидим с боссом в офисе, он мирно разговаривает с женой
по телефону. В кабинет вваливается водитель грузовика
(эстонец). Босс, глядя в сторону водителя, говорит
ласково в трубку:

- Подожди, зайка!

Не знаю что ответила жена, но водитель (тоже ласково,
хотя слегка неуверенно) пролепетал "Ага...".
Я чуть слезу не пустил от умиления!

Рассказала: Marinochka

Люди!!!! Вчера моя дочь на даче отмечала своё
12-летие.Я в своё время принимала участие в пьянках в
разных компаних,и в компаниях уголовников,и
интеллегентов,и компьютерщиков,и рецидивистов,и посему
с полной ответственностью заявляю: нет ничего страшнее
компании пьяных детей.
Начиналось всё вполне пристойно и
невинно.Принаряженные мальчики и девочки с подарками и
цветами начали стягиваться к дому к 18 часам.Я накрыла
им стол в доме,ноони пожелали праздновать в
беседке,ладно,перенесла все салаты с тарелками туда.Моя
дочь,этакий голубоглазый белокурый кудрявый ангел в
вечернем платье(читай- мечта педофила),принимала
подарки и раздавала пришедшим поцелуйчики.Расселись.Я
опросив всех и каждого разрешают ли им дома пить и не
намылят ли мне потом их родители шею за спаивание
несовершеннолетних и получив утвердительный ответ,что
мол пить всем можно,оставила им на восьмерых литровую
бутылку Мартини,и удалилась,чтоб не мешать.Судя по
всему,Мартиникончился минут через 9.Дети со словами:мы
в магазин за чипсами,дай денег,ушли,потом вернулись и
принесли бутылку клюковки и две огромные баклажки
крепкого пива,плюс блок Парламента.Кто им это всё
продал-не знаю.И веселье понеслось.Когда к полуночи они
всё выжрали,а магазин закрыт,они не растерялись и
спёрли из холодильника бутылку мужниной водки,которую
забодяжили с соком и выхлестали.Я считаю себя мировой
матерью и посему не вмешивалась,только сидела на
балконе и попивала припрятанный заранее пивасик.К
двумчасам ночи веселье достигло апогея.Музыка орала
через домашний кинотеатр и мощнейшие колонки на три
деревни,дети пели,плясали,падали,орали,снесли
беседку,сломали стулья,согнули в дугу берёзу,по очереди
тонули в бассейне,прямо в одежде,вобщем оттопыривались
по полной программе.Начали стягиваться возмущённые
соседи,аж с других концов посёлка,но они посылались
пьяными детьми по известному адресу.К трём часам
пипетки обессилили и рухнули спать.Наутро дом с
участком напоминал руины,а дети встали в полдевятого и
выпивкофейка,разошлись.
Я говорю мужу:"Точи лопаты.Наверное,на 13-летие дочери
по утру нам придётся закапывать трупы в огороде".

Рассказала: Не Блондинка!

Получила я, значит, паспорт и еду к мужу в Германию. А
чирьи мои, заработанные на педпрактике в пионерском
лагере, ни от мази Вишневского, ни от чего другого не
проходят. Пришлось мазать Фукорцином-у кого есть дети
малые, тот знает, что ни отстирать, ни отмыть эту
красную жидкость практически не возможно. И вот едем мы
в поезде "Адлер-Брест", а жара в вагоне немыслимая...
Тут не до жиру-быть бы живу. Но сосед по блоку в
плацкартномвагоне думал иначе. Он почему-то решил, что
мне не хватает его мужского внимания. И так намекает, и
эдак... И винца предложит, и в картишки перекинуться, и
анекдотами побаловать. Пришлось от его навязчивого
внимания выйти в тамбур, где была желанная прохлада.
Стоим мы значит, с мамой, беседуем. Я в короткой
футболке, а локти щедро смазаны Фукорцином. И тут
открывается дверь:"О, девочки, вы здесь!"И так
сочувственно, глядя мне в глаза, берет мою руку:"Что,
солнышко, ушиблась?"
Ая:"Где? А, это? Не, это сифилис. Бытовой..."
Чтоб так быстро сбегали, я еще не видела. Через минуту
пришла проводница:"Что у вас случилось? Мужик залпом
выпил стакан водки, собрал вещи и кинулся в другой
вагон". пришлось во всем признаться.
Мужик, если ты себя узнал, прости, пошутила.

Рассказал:Сергей Серобабин

Случайно услышанные и записанные высказывания
руководителей среднего звена в мега корпорации. Лексика
сохранена.

О священнослужителе
Сидим мы и тут заходи ерипах

О реорганизации компании
У нас тут прошла небольшая маструбация

О женщинах
Входит Лена, а за ней тянется шлейф запахов и духов

Диалог:
-Саша, не ругайся.
-А как я говорил?
-Ты говоришь блядь.
-Нет, это я так произношу слово блин

Диалог:
-Эта проблема пальца выеденного не стоит.
-Саша, не пальца, а яйца.
-Я говорю с девушкой, не могу же я ей про яйца
говорить.

О сотовой связи
Звоню, а мне говорят, что абонемент отключен

О пластической хирургии
А этот жировичек можно убрать космической операцией

Учат работать подрядчиков
Проект должен быть не полной фантазией, а с привязкой
к месту

О текущем моменте
На Ваш исходящий отвечаем нашим входящим! Поэтому в
нашей стране и процветает коррупция

О решении производственных вопросов
Чем спорить, когда лучше пойдем в магазин

О состоянии помещения
Даже когда работает кондиционер, все равно
попахивает.

О бестолковости подрядчиков
Я ведь им русским языком по белой бумаге все
рассказал

О проницательности
Я ее по глазам смотрю и все понятно

О волоките
Если бы я курил этот договор, я бы давно уже все
сделал

Учат подчиненных
Самый тупой карандаш лучше головы, чтобы ничего не
забыть, как говорил мой командир

О жизни
Серега, ты хорошо живешь, у тебя машины нет

Об отдыхе в Ольгинке
Идешь вечером, после хорошего купания и спотыкаешься
о рельсы

О буддизме
Все! Покупаю КПК ухожу туда, в нирвану

О текущем моменте
Вчера - это было вчера, а сегодня это сегодня

О поражении наших на чемпионате Европы от Испании
Лена, как Ваша дочь после такого позора

Я свою футбольную команду так люблю, что нехер ей
ездить на соревнование, а надо
больше тренироваться

Я тоже могу стать на поле и катать мяч слева
направо

О текущем моменте на Украине:
-В Украине хотя бы Тимощук ездил
-Саша, у них Тимошенко.
- А это кто не знаю.

О старых записных книжках
Мои записные книжки не крысами грыженые, а прошедшие
долгий путь

О счастье
Виталик, счастье то какое, что мы ходим не под
чертом, а под богом

О телефоне дочери
У моей Даши ребята с такими же телефонами, но они
давно уже не девочки

О серийных номерах
У оборудования есть сериальный номер, а есть
технический

О собаках:
-Мои друзья купили кавказца.
-Грузина?
-Нет, собаку.

О работе сбербанка
Платил коммунальные услуги. а они квитанцию не
печатают, козлы необученные. Да там не козлы, а
козлихи. Чтобы я еще раз пошел платить в сбербанк да
никогда. Я пойду в другой сбербанк

О работе
Не забивайте мне мозги черепом и всякой ерундой

О работе или потенции J
Ничего не хочу делать, что-то у меня сегодня вообще
ничего не стоит

О фильме Новый парень моей мамы
Вы смотрели фильм Новый папа моей мамы

О делопроизводстве
Что же это вообще получается? Это какой-то конец

О коммуникациях внутри компании
Серега, позвони Паше, пусть они не спят под шапкой
Мономаха

О предоставлении услуг
Не понимаю, зачем брать тысячи денег и не
предоставлять услугу? Не надо, мне это не нужно

25.08.2008 5:45:14
Сборная России традиционно собирает наибольший урожай медалей во вторую неделю
Олимпиады, а самые горячие дни этой жатвы - последние. В два заключительных
дня Игр в Пекине наша медальная копилка пополнилась шестью золотыми, тремя серебряными
и шестью бронзовыми медалями. Благодаря чему Россия прочно укрепилась
на третьей позиции в общекомандном зачете.

В том, что в художественной гимнастике нашим девушкам не будет равных, особых
сомнений не было. Взлетевшая на небосклон Евгения Канаева сегодня на голову
выше всех соперниц, что она еще раз доказала в Пекине. Никто из конкуренток не
смог создать даже подобие борьбы с россиянкой. Занявшую второе место Инну
Жукову из Белоруссии Женя обошла почти на пять баллов. Анна Бессонова с Украины
заняла третье место.

По праву завоевали <золото> наши гимнастки и в групповых упражнениях. Таким образом
<художницы> выполнили план на сто процентов. Как и девушки в синхронном
плавании. В субботу к завоеванным Ермаковой и Давыдовой наградам высшей пробы
в парных соревнованиях добавились золотые медали в групповых состязаниях.
А Ермакова и Давыдова, таким образом, повторили успех Афин. Вновь два <золота>,
а они - четырехкратные олимпийские чемпионки.

Порадовали наконец и гребцы. Максим Опалев на каноэ-одиночке первым пришел к
финишу на дистанции в 500 метров. Рассматривавшийся как фаворит на двух предыдущих
Олимпиадах, он выстрелил в Пекине, где от него ничего особенного уже не ждали.

Последние же золотые медали России принесли боксеры. Из-за небесспорного судейства
до финальных боев не добрались многие наши сильные спортсмены. Однако
для Рахима Чахкиева и Алексея Тищенко непреодолимых препятствий в Пекине не нашлось.
Рахим в весовой категории до 91 килограмма одолел очень сильного итальянца
Клеменнте Руссо. А Алексей в категории до 60 килограммов взял верх в финале над
французом Дауда Сов и стал двукратным олимпийским чемпионом.

К сожалению, на этих Играх мы не завоевали ни одного <золота> в игровых видах
спорта. Единственной нашей командой, добравшейся до финала, стала гандбольная
сборная. Но девушки уступили в решающем матче норвежкам. А вот баскетболистки
выиграли в матче за третье место у китаянок. Однако в причинах нашего не
самого удачного выступления в Китае еще предстоит разобраться.

В воскресенье вечером XXIX летние Олимпийские игры были торжественно закрыты.
Флаг России нес олимпийский чемпион в прыжках в высоту Андрей Сильнов. Олимпиада
в Пекине уже стала историей.

МЕДАЛЬНАЯ КОПИЛКА

с уважением александр!

привет свободный народ!

Я животных люблю. Кошек, собак. Животные - это хорошо, милые такие, забавные.
Плохо, когда они срут. Когда они срут - это очень плохо. Но они, кроме этого,
еще и ссут. А еще бывает, что они блюют. Рвет их. Причем, все это, иногда, они
делают прямо в квартире. То есть, просто в хате.

Живут люди, ходят, кушают, спят. А какое-то животное возьми и насри на паркет.
Щенок оно, например, или просто не дождалось хозяина. Это не важно. Важно, что
животный кал наложен прямо на паркет. И что делать? Убирать? Как? Собирать тряпкой
животное говно. А что делать с паркетом? Говно же влажное, пока оно на паркете
лежит, влага из говна в паркет впитывается.

Получается, что на полу остается пятно натуральной вытяжки говна. И потом, люди
ходят по говняным экстрактам. Ладно. А что делать с тряпкой? Выкинули говно в
унитаз. Тряпку пошли полоскать в ванную. Выжимают ее там, всё течет. Ванная,
в ней потом люди будут мыться, а там, по стенкам стекало растворенное водой животное
говно. Что делать? Ванну выкидывать? Хорошо, если какой шакал насрал разок.

Про это можно никому не говорить. Так бывает же, что кошаки, например, срут и
ссут, строго на пол, постоянно. У меня у знакомого, как зайдешь в сортир, там
кошачье говно на полу. Пиздец. Что делать? Хорошо, а убирать его кому. Пошла,
убрала, тряпку постирала, отжала, а потом стала, например, салат делать. Как?
Она овощи разделывает, а у неё под ногтями, только что кал животный пребывал.
Ёптить!

Ладно говно. А ведь бывает и хуже. Например собаки. У них течка. Ходит сука по
хате, на пол садится, и по всей квартире, её менструация размазана. Я человеческую-то
менструацию не очень люблю, а тут шакалья, да по всей жилплощади! Нет. Нахуй.
У меня в хате никогда никаких животных не будет. Хотя, я их и люблю очень. Смешные
они, ласковые и прикольные. Шенята и котята в особенности, этакие неугомонные
комочки.

Так вот. Был у меня товарищ. Выпивали мы с ним одно время регулярно. У него была
мама. И любила она животных значительно сильнее меня. В квартире жило две кошки
и две собаки. Причем, получалось как, всех она подбирала на улице. То есть, идет
она домой, а на пути собачка скулит. Воет, замерзает. Последнии часы жизни у
пёсика. Маме, божье создание жалко. Так как Бог, почему-то, не хочет о нем заботится,
она берет его себе. Несет в квартиру, отогреет, накормит.

Пёсик сил наберется, начнет расти, бегает, хвостиком виляет, тапочки приносит.
Как такого выгнать. Рука не подымается, так пёсик дома и прижился. И набрала
таким путем она четырех созданий. Кошки, они, как кошки. Ходят, срут. Хата в
дерьме. Кругом шерсть, вонь кошачьей мочёй, стены когтями подраны. А собачки
необычные. Пёсик же как, пока он маленький, не очень понятно, что вырастет. Дворняжка
она и есть дворняжка. Но когда подрастает, разное, получается. Видимо эт и, одна
была дочкой дога и болонки, а второй, был сыном пуделя и овчарки. Или что-то
очень близкое к этому. Шакалы выросли потрясающие. Уроды потрясающие. Тоже, понятно,
лают, воют, срут и ссут. Нормальная в квартире атмосфера сложилась. Добрая.

Но это всё ерунда. Они немножко подросли и начался у них период полового созревания.
Вернее, период этот, благополучно миновал. Начался период ебли и размножения.
Из забавных кутеночков они превратились в мега-либидных зверей. Видимо всё, что
было ебливого в этих четырех породах соединилось воедино. Бывает такое у дворняг.

И тут, у неё, началась течка. Пиздец. Что с ними стало. Понятно, чтоб они друг
друга не переебли, их растащили по разным комнатам. Но они, звери, всё чуют.
И хотят ебаться пиздец. Сутки на пролет, вой, лай, они скребутся, бросаются на
стенку, на дверь. Пиздец, другого слова не подберешь. Одни проблемы. Гулять их
выводить надо строго по очереди. За этой присматривай, чтоб на нее кобель не
напрыгнул. За этим, чтоб он кого не покусал, от переполняющих эмоций. Обе собаки
психованные, опять же, срать и ссать начали без распорядка.

Побежали им за таблетками. Тогда еще модных зоомагазинов не было. Купили на Некрасовском
рынке какого-то антисекса, скормили лошадинную дозу. Антисекс был бодяжный, или
просроченный. Результата ноль.

Короче, полдома переживает период течки. Все терпят. Но получилось так, что маме
моего товарища нужно было уехать. Она всё строго настрого нам указала. Бдительность,
внимание и не идти на поводу у животных инстинктов. Уехала. Всё было хорошо.
Пока мы не решили выпить. Хорошо выпить. И напиздошились. Напились так, что ползали
как собаки на четвереньках...

Ну и понятно, что двери открыли случайно и собак выпустили. Как они еблись! С
каким остервенением! С какой похотью! С каким удовольствием! Слово еблись тут
не подходит. Они, именно, перееблись. Перееблись вдоль и поперек. За всю прошлую
жизнь, на всю жизнь вперед.

У них же там бывает, что-то член "закусывает", какая-то кольцевая машца не раслабляется
вовремя. Нам казалось, что они сначала пол дня трахались, а потом, пол дня бегали
по хате склеенные жопами и визжали. Это был не цирк. Это был пир плоти и идиотизма.
Два идиота допившиеся до животного состояния смотрел на двух других животных,
обретших нечеловеческое счастье. Это была крутая пьянка...

Понятно, что гулять их не повели, и после ебли они дружно и счастливо, обосрались
и обоссались. Мама вернулась. Ничего не заметила. Песики просто стали чего-то
поспокойней. Препарат, наверное, подействовал.

Через сколько там положено, они родили таких уродов, таких монстров. Я не видел,
но товарищ охуевал. Видимо, лошадинные дозы препарата антисекс с Некрасовского
рынка не очень полезно сказались на потомстве.

Хорошо, однако, когда дома есть животные. Есть чем заняться.

(c) alekcei

привет свободный народ!

Шотландия - это единственная страна в мире, где нельзя
определить по картинке на двери, где женский туалет, а
где мужской...

Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то,
что вы говорите своим детям в подростковом возрасте,
доходит до них лишь когда им исполнится 40.

Как говорят овцы - "Вернемся к нашим баранам".

Враг - это такой человек, который ненавидит твои
достоинства. Друг - это такой человек, который не
смотрит на твои недостатки.

Беда армии не в том, что среди генералов умные люди
встречаются не чаще, чем среди рядовых, а в том, что
среди генералов они встречаются чаще, чем среди
политиков.

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы
девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами?
Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в
любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает
на работу водителей автобуса!

В Гааге, на зоне, короновали Саакашвили... Теперь он
Мишка Олимпийский.

На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда
используете наш продукт".

Дама бальзамического возраста.

Установлено, что белорусские пловцы для устрашения
соперников подкладывают в плавки картошку.

Настоящая баба может войти в горящую избу... Чтобы
забрать оттуда своего пьяного мужика!!!

В сексшопы поступила новая модель сотового
телефона-фаллоимитатора. Она называется "Звонок
любимого".

Братья украинцы - остерегайтесь подделок! Жевательная
резинка - символ американского образа жизни. Белая,
вкусная, приятно пахнет, но это - не сало!!!

Однажды какая-то глупая, бестолковая обезьяна так и не
сумела научиться лазить по деревьям... Так началась
история человечества.

Рязанский Завод Неожиданный Изделий предлагает вам
новый вид пылесосов - "Птица-Веникс". "Птица-Веникс"
поставляется с насадками для особо укромных мест,
всбивания масла, нарезки овощей, прополки и
респиратором. "Птица-Веникс" - умрёт, очищая коврик,
чтоб возродиться после ремонта!

Плов моего больного воображения.

Скажите мне, в какой еще стране спирт хранится в
бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в
пластмассовом чемоданчике?

До сих пор человечество ломает голову, как строили
египетские пирамиды. Но что значит геморрой миллиона
рабов против совершенства Сфинкса!

Что ни говори - а приятно всё-таки проснуться с
ощущением жизни в трусах!

Самым большим доказательством существования разумной
жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор
никто не попытался с нами связаться.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ёб твою
мать". Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".

Интеллегентный человек никогда не обзовёт другого
человека матерным словом :"Хуй",он изящно скажет
:"Кондомоносец".

Эксперт - это существо, которое перестало мыслить, ибо
оно знает!

У меня нет средств содержать совесть.

Не знаю как там за границами, а у нас человек,
пришедший к нам в гости с литром водки, считается
родственником.

Работа не деньги - она не заканчивается.

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада.
Запад даже отскочить не успел.

Чем американские астронавты отличаются от наших
космонавтов? Наши взлетели, и работают. А ихние после
взлета вылезают в космос, смотрят, где крыло помято,
где фара разбита. А потом до конца полета думают, как
на Землю вернуться...

У хорошей девушки должна быть огромная душа размером с
сиськи.

Пациент всегда прав, правда, увы, не всегда при этом
жив.

В свое время, запуском спутника с собакой, было научно
доказано, что любую суку можно поднять на недосягаемую
высоту...

Абсолютно неитересен ваш богатый духовный внутренний
мир человеку, который запланировал вас выебать.

А я смотрю, ты коварная девочка, конфету-то съела, а в
машине покататься не села!

Кастролог-индохренолог.

Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово
и неограниченная власть!!!

Покажите мне человека, у котоpого нет никаких пpоблем
- и я найду у него шpам от чеpепно-мозговой тpавмы...

Парни! не ходите с девушками в душ. Вы рискуете не
помыться!

На вопрос: "семейное положение", с гордостью написал -
"сверху!".

Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт
жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

А недавно у нас в районе одну девочку перепутали с
мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и всё равно
побили. У нас в районе народ редко меняет планы на
вечер...

Женщины, помните, что когда мужчина говорит вам: "Да!"
- он иногда просто не успевает договорить фразу: "Да...
пошла ты!"