[svoboda] юмор
привет свободный народ!
Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без
звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху прессовочного цеха" там нет?
- Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться.
Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие,
режущие предметы имеются?
- Нет!
- Обидно! Может у вас наркотики есть?
- Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!!!
Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель,
настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в
прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни
говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят
супружеское ложе и - на выход. Жених:
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!
- Дед, люди говорят, у вас винтовка есть?
- Брешуть люды.
- Дед, люди говорят, у вас пулемёт есть.
- Брешуть люды.
- Дед, люди говорят, у вас пушка есть.
- Брешуть люды.
- Дед, люди говорят, у вас танк есть.
- Брешуть люды.
- Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть.
- От чого нэма, того нэма!
Несётся крутейший джип под 250 - а тут тормозит его
гаишник. Водила выскакивает из машины, вытаскивает
антирадар - бабах его об асфальт, и прыгает на обломках:
- Я отдал за это говно две сотни баксов - а толку?!!
Гаишник, меланхолично:
- Не знаю - работал он или нет - только фара у вас
это... разбита...
Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает...
В одном купе едут батюшка и старушка. Ну старушка
чтобы завязать с батюшкой разговор и говорит:
Ох и молодёжь нонче пошла батюшка!
И не говори дочь моя! Давеча вышел в тамбур
покурить, а там отрок отрочицу естествует ракообразно!
Я ему говорю: Не положено дети мои! А отрок, окончив
свое дело, отер свое естество о мою рясу и ответил: А
курить здесь тоже не положено, вон табличка висит.
- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
- Хватит смотреть телевизор, пора раздеться и лечь в
кровать.
- А нас не засекут, доктор?
- Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что назвали г-на
Саакашвили пидорасом. Это правда?
- Это истиная правда, но я этого не говорил.
- Бабушка, расскажи сказку!
- В некотором царстве, некотором государстве была
огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора.
А в норе той была большая хрустальная комната с большой
хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати
заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы
расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и
поцеловать ее...
Бабушка умолкает.
- Ба, ну и как, расколдовали ее?
- Какойтам, внученька! Они хоть и прынцы, но все равно
- козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила - да
так и не проснулась!..
- Как мы называем человека, которому повезло в любви?
- Холостяк...
Муж застал жену в постели с любовником, с ходу
развернулся и ударил его.
Жена с постели:
- Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не даёт.
- Это что за медленный вальс?
- Это эстонский рэп!
Мужик, работающий в женском коллективе, как-то
заявляет:
- На работе я себя чувствую, как на берегу Амазонки!
- Это там, где вокруг сплошные амазонки?
- Нет, где вокруг одни крокодилы!
-Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
-Ты живешь в соседнем доме.
-Блин, такая хорошая питерская отмазка и не
работает
- Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все
горести заботы.
- Но у меня нет горестей и забот.
- Я ж говорю: после свадьбы.
- Всё что нас не убивает, делает нас сильнее.
- Особенно сильными нас делают бабочки капустницы,
макраме и тамбовская городская детская библиотека.
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их
прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает
полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из
толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут
принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра
показывают...
- Вы такая сексуальная! У вас буквально всё
сексуальное - и глаза, и рот, и волосы, и фигура. На
вас просто невозможно равнодушно смотреть!
- О, конечно, я одним взглядом могу соблазнить любого
мужчину!
- Вот и идите на панель и не мешайте мне заниматься
ботаникой!!!
- А не врешь?
- Век водки не видать!
- Милая, я похож на полового гиганта?
- На гигантский половик ты похож!
- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.
- Ехать в санаторий с женой, все равно, что в Тулу со
своим самоваром!
- То есть? Все именно из твоего самовара пить будут?
- А вы знаете,что Абрамович решил построить тоннель на
Аляску?
- Да, а копать его будет Ходорковский.
А это поцоны из Джорджии - Жорик и Михан. В этот раз
они собираются напасть на одну маленькую кавказскую
республику.
Михан: Слышь, Жорик, что-то я очкую.
Жорик: Да не очкуй ты! Я сто раз так делал!
Михан: А вдруг не прокатит?
Жорик: Да ты успокойся! Делай как я в Ираке и никого
не спрашивай.
...через 5 дней...
Жорик: Ну ты и лошара!
Михан: Да сам ты лошара...
- Чем проститутка отличается от бляди?
- Проститутка - это профессия, а блядь - хобби.
Она: Еду в Воронеж, на свадьбу пригласили.
Он: Смотри, закадришь друга жениха и останешься жить.
Она: Нененене...
Он: А че? Чем Воронеж-то плох?
Она: Там нет родителей, универа и работы.
Он: Мля, хочу в Воронеж!
- Раскрыта тайна развода Вовки Преснякова и Кристины
Орбакайте! Просто летом на даче Вовка и коров подоит, и
свиней накормит. А Кристина что?
- Что?
- Вспомнит детство и одиноко стоит посреди огорода...
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и
сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Hу и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Hе связывайся с этим идиотом, он
уже всех затрахал!".
- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.
Мужик возвращается домой и застает жену с любовником.
Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится
в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг
бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с
диким криком НЕТ!!!
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и
видит - там муж в истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!
В зоопарке у клетки с обезьянами толпится народ.
Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа! А почему обезьянка дрожит?
Папа, присмотревшись, отвечает:
- Не дрожит, а дрочит! Эй ты, в шляпе! Отойди -
ребенку хуй не видно!
У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались
замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел
разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете? Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной,
ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька. Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто,
уютно, красиво,чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька. Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой,
нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька! Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!
Нудисткий пляж...
Лежит голый мужик... Подходит женщина:
- Мужчина, что это вы в таком виде?
- Да здесь вроде все так...
- А зачем он (показывая на член) у вас стоит?
- Ааа... это, что ли?.. так это солнечные часы...
- Да? Ну, и сколько сейчас времени?
Мужик, глядя на тень от члена:
- Без десяти два...
Женщина, посмотрев на свои наручные часы:
- А вот и неправильно, уже 2 часа...
Мужик,хватаясь рукой за член:
- Щас подведем!!!
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней
площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него
проездной!
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает
свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с
которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить
козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять,
что я разговариваю с козой!
Решили казнить американца, француза и русского
изощренным способом - спустить на остров амазонок и кто
дольше продержится - того помилуют.
Ну спускают их по очереди с вертолета... Америкоса
сразу порвали из-за секс-голода. Француз успел что-то
ляпнуть и его постигла та же участь.
На русского накинулись, но тут же расступились и
встали плотным кольцом.
Ну тот постоял, покурил - не трогают. Поднимают его,
дают указ о помилованиии просят рассказать секрет.
- А я как спустился, сразу сказал: "кто меня первой
тронет, последней трахать буду!"
- Мама, вы на каком масле жарите?
- На сливочном.
- А я вашу дочь на кровати!
Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит
дорогие сигареты. Второй его спрашивает:
- Слушай, откуда у тебя столько денег?
- Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньги
трахаю.
Если просто на полу, то беру пятёрку, на постели - уже
десятку, а на постели с ласками - четвертной.
Прибегает второй домой:
- Машка, теперь я тебя только за деньги трахать буду:
наполу - пятерка, на кровати - червонец, а еслис
ласками - четвертной!
Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим
ключоми нетерпеливо сует мужу двадцать пять рублей.
- Чего, с ласками?
- Не, на полу - на все!
Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий
вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он
умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных
соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой
лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от
свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба
сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачемты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я
подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой
для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание.........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец!!!
- Дорогая, теперь у нас будет маленький?
- Какой нахрен маленький! Трахались-то в рот и в жопу.
- А куда было нужно?!
- Никуда, дебил! Перейдем в восьмой, узнаешь.
- Кобзона - в Израиль, Меладзе - в Грузию, Макаревича
- в Белоруссию, Киркорова - в Болгарию...
- А Моисеева куда?
- В жопу!
- Представляешь... мне всего 22 года, а меня искренне
благодарят за то что я указал путь в жизни.
- Кого ты снова на хуй послал?!!
- Тебя во сколько ждать?
- Ну в 10 выходи на дорогу. И начинай мне нервно
звонить со словами: "Сука, ты где - я замёрз!!!".
